今天突然想照顾一下自己胃，于是花了两个小时的时间去熬了一大锅银耳红枣羹，原本甜腻腻的顺滑却因枸杞变得酸甜，即便如此，吃多后却让人有种厌腻之感，即便碗里已经快见底了，再也没有拿起勺子的勇气。

　　我承认，我羡慕着叶喜欢和李乔的爱情；我承认，我敬佩着叶听风和冷欢的爱情；我承认，我嫉妒你们的爱情了。

　　一开始是因为守着这锅糖水太过于无聊，于是划着手机屏幕，寻找着一部能打发时间的小说，最终，我的视线停留在《且以欢喜共余生》这里。于是开始了一个人在书海里的闯荡，去旁观别人的故事。

　　我不知道，七年之痒过后还剩下什么。

　　我问舍友，她说：“亲情吧”。

　　我就猜到她会这么回答我，毕竟她一直和我说着她和weet的情史，于是我回了她一个字“哦”。

　　“你先过了七个月再说吧”！我听到这句话，简直想把手中被泪水沾湿鼻涕恶心过又被我蹂躏成一团的纸巾扔过去，大声告诉她，纸巾我还你，顺便加了点独一无二的料！

　　面对即将上市的电影《你的名字》，我有种满腹千言万语却止步于口的感觉。在这个无关认识的世界，没有熟人的领域，他看不到的地方，我能否诚实的告诉自己，嘿，你又梦到他了，第几次了呢？明明已经可以当成回忆、故事一般同旁人讲起，为何还会出现在黑夜，我所不能控制的梦里。每次梦醒，还能清晰感受到自己的颤抖，多么的嘲讽，又多么的无奈。你永远不会知道，你占据的回忆，是一个少女最美好最无虑的，那些时针分针秒针滴滴答答画下的面积。承认吧，其实你已经放下了他，只是有点不甘和无可奈何罢了。毕竟“得不到的永远是最好的”古人说了无数遍。

　　趁着放假这几天，又逢黑色星期五商场的疯狂大打折，便舍友去了商场看似大采购了一番。我看起来把自己裹得结实，其实就两件，凌乱在冷风中也是自找的。已经不知道自己想要追求的是什么了，害怕孤独的时候自己一个人会胡思乱想。忙起来的时候觉得自己什么都不缺，停下来了突然觉得自己什么都没有。空荡荡的钱包，空荡荡的内心。我讨厌这种感觉，感觉一切了如指掌，又好像什么都没有抓到，像被大人遗弃在马路边的小孩，跌跌撞撞好不容易找到了公车站，却忘了回家的路。

　　一路上，看着一对对恩爱的外国友人，即使对方残疾了，走不动了，旁边还有人陪着TA不急不躁走着；即使老了，步履蹒跚了，记忆出现了短路，可能一觉起来就把身边的名字忘却，可TA却一直不离不弃照顾着爱人，无怨无悔。舍友说，这才是真爱。

　　我亲爹说我寄回国的礼物，浪费钱买的东西是垃圾；我亲娘说我托人带回去的礼物很喜欢，但是不适合她，以后别再买了。我以为我已经很坚强了，但不懂泪水为何那么不听话，那么直白的戳破我的内心防御。我只是简单的以为，你们会喜欢。

　　只剩下最后的一勺银耳羹，我告诉自己，浪费粮食是可耻的。一口吞下去，其实味道挺不错的。

　　看完了小说，破天荒的第一次花了几分钟，一边听着粤语歌，一边流着眼泪，写下了一百几字无关痛痒的书评，我已经猜到作者看到书评后的无奈表情了。如果作者有那份闲心。

　　我越来越找不到自己奋斗的目标了，我只能选择让自己忙碌起来吧，忙得把自己都忘记，就不会心痛了。

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