这么些年，我一直以为自己放下了很多东西，至少铁石心肠或者没心没肺。原因是我觉得自己很少哭了。

　　那么多生活里的东西像一场旧电影，一幕幕迎面而来。很多人说，陌子禾，看到你把那些东西写出来，就证明你勇敢的面对了，并且试着放下。也许是吧，我是勇敢的写出来了，尽管写的时候一字一句都在流着热泪。那些东西像长在心里边的一个个血泡，现在被我自己戳破，脏腑里已经满是翻江倒海的血浪，扑着化成热泪涌出眼眶，模糊了眼前的电脑屏，哽咽着像一个怨妇似的继续打字，即使看不清写的东西。可是，等我迫不及待的敲击完脑子里所有要奔出来的字的瞬间，却没有勇气拖着鼠标向上滚动，是，我还是不能返回去再看一次，连之前的那些旧手稿我都没法拿出来。

　　日子很忙，没时间更新女人家家，只是还是会无意间打开看最近的访客量，一遍又一遍，主要还是希望我的文字有人喜欢，或者自私的说，有人能帮我指点一二。文字这东西来源于生活，是内心最柔软的那块肉所吐出来的，并不是一台说打字复印的机器。看到关于家的那一章节，12条评论，跃跃欲试了许久，还是鼓起勇气去看了。才发现自己硬是把内心的东西给活活的写死，乱七八糟其一，很无厘头其二，更重要的只是一味的叙事。也许是因为少了很多灵感，这篇真的只是很流水账的唠叨，这是冷静下来才发觉的，因为读文章中途满是像小时候看《祝福》那样，流眼泪，擤鼻涕。

　　坐在电脑面前的我，哭的像个泪人，内心这么些无处安放的情绪，一瞬间像火山喷发，埋怨自己不该打开内心的结，可又庆幸这样的时刻没有人看见，也许还是不愿意让别人看到我懦弱的样子。桌子上扔满了零零碎碎的卫生纸，刚泡的咖啡也已经退了热气。恸哭了许久，又想到这些人这些事，也总是不得章法，还是安稳的接受。用木南南的话说，生活如此美好，你瞎矫情什么劲。是呀，是我自己说的，要给别人带来正能量，可是，生活哪有这么简单，说阳光就暖的无处可逃，说放下就一刀两断。

　　正如几米说，生命中，不断有人离开或进入，于是，看见的看不见了；记住的遗忘了，生命中，不断有得到和失落，于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。此生很多东西都免不了的兜兜转转在记忆深处，即使我说，今天那每个长在心里的血泡被我挨个戳破，痛了，哭了；可是，也许，它并不只是单单的血泡，而是一颗颗瘤子，哪天，它又从记忆里长出来，越发疼痛难忍。就像此去经年，那个总认为中国人塌鼻梁的作家笔下，哈桑为少爷阿米尔打败最后一只风筝时说：为你，千千万万遍。

　　总有那么些人和事，让你的心脏里面长满了带血的瘤子，喷出来的瞬间却都化成热泪，为此，千千万万遍。即便心里无数次的告诉自己，已是铁石心肠的模样，那又怎么样，你依旧无法控制悲伤时的恸哭。

　　我说过，我想做一个没心没肺的人，我要把自己的耳朵上打满耳洞，我要在肩头纹上百合花的名字，可是，现在耳朵上满是耳洞的我，只剩没心没肺了。

　　曾经，我说很想去丽江，因为据说丽江可以疗伤。那个连草木砖瓦都能让人开心的名字，也许可以永久剔除长在心里的血瘤子呢。

　　我是陌子禾，陌生的陌，像田野上无人在意的禾，低着头安静的走。我想疗伤，那些开在胸口上会痛的伤。

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