我知道人会怕寂寞，因为安静的时候就是心乱的前奏。换了鲜亮的颜色在身上，想给心刷上颜色，可还是有些牵强。打电话给别人，大半夜的开车去KFC，只因为我要蛋塔和茶树犬，去了，饶着南昌转圈，找没有打烊的KFC，我心里一点也不快乐，因为我仅仅是想看看付出的人有多傻。哥哥打电话来，心里一下欢快了一些，发自心底有温度的地方，不曾隐藏，也不用隐藏。
   
    躺在床上，蚊子闹的我无眠。四点跑出来吃饭，穿着男装，貌似流氓，真是好笑。上网了，习惯查查看被我删掉的号码，想在心底删除却反到记得更深的号码，在线，对着屏幕发呆，感觉陌生的熟悉，竟然是眼泪擦干后才有的干燥。有血的地方，我撒上了干燥剂，不说痛，不说怨，冷冷的看他说谎的样子，冷冷的看自己说谎的平静，只是为了自尊最后的底线，艰难的努力。给手上划了道口子，就像一次打四个耳洞一样，用一种痛去代替另一种别样的痛，他问我是哪个男人让我打的耳洞，我只是笑，很多时候我都只是笑，语言的多余我早就领教够了。两瓶芝华氏，想浇罪自己，反到是放肆的舞步，让自己在沉沦的灯光中，沉沦在空白的幸福里。出来时冷风混着泪告诉自己:丹丹不哭，不怕，再难的你都过来了，你不能回去，不能。抗拒着自己，抗拒着残破的回忆，抗拒着自己的没有说服力，可我还是可以装着快乐，虽然我不明白自己在笑什么，在感觉什么，在对什么表示关心。
   
    想把自己的记忆放到血液里抽干，一点点的抽走，抽到空白，即使成为苍白，也好过午夜时分的自残，好过混乱的幸福感和悲哀一并存在的无言。天亮了，失眠的女人选择在这里废话，也没选择无聊的过客。最近给我打击的事情太多了，人性最深层的东西我已经不知道怎样是绝对的了，花色的世界充满的是花色的混乱，五光十色的影像，而我就是个拣垃圾的小孩，捡到最后，已经不知道垃圾是什么了，能卖钱能开心的东西=垃圾?我真是变成了另一种简单的可爱小破孩了。不想永远当小破孩，真成了女人，到今天想当个坏女人，这需要一定的能耐，不是所有的年轻女人都能当坏女人，即使漂亮可爱也不过是个女人。所谓的狐狸精第三者，都有自己出现的理由，与道德无关与情感无关。很想当个狐狸精，真正的狐狸精，因为猸惑的是别人，清醒无伤的是自己。总在中午时吃早饭，总在晚上时舞动光与影的虚假，浮华的光亮与鲜明，藏起小小的自己，遮住阴暗，虽然只有短暂的忘记，到成了每天的吸氧。