我们相遇，我们别离，别离以后我若安然无恙，也请你别来无恙。

　　离开你以后，我遇到过很多人，走过很多路，欣赏过很多风景，也曾喜欢别人。可是一旦提及你的名字，它依然是镶嵌在我心底的魔咒。因为再也没有一个人能让我有初遇你时的心情和脸红的颜色。其实我挺讨厌自己如此，放不下你却又喜欢别人。前阵子看了热播网剧《最好的我们》。虽然心里很希望耿耿余淮在一起，可是我也心疼路星河。这剧的一开始我并不讨厌耿耿，可是在当她从路星河手里接过送她的围巾时，接受他每天写给她独一无二的连载时，我就开始讨厌耿耿了。藕断丝连，一而再再而三地给路星河希望却又次次给他失望。可是我再想想自己，似乎能够明白耿耿的心情了。这个世界上，谁也逃不了命中注定的戏弄，而谁也也不愿意将就。每次这个时候，我都会有一种错觉，时间在我身上失了效用，它在拥挤的人群里只带走了我的躯体而忘记了我的灵魂。我想，大概来接我的是一位年岁已高的使者。而即使是他拉着我跑得很慢，我还是不可避免地来到这里，荒无人烟而回忆肆意翻涌。

　　六月。满足月。我非做不可的事情。我喜欢的饮料是可乐。超市里会摆出很多牌子的，最常见的就是可口可乐和百事可乐，这也是我最常喝的两种。有时候遇上做促销活动会管不住自己的手贱一次买很多回去把冰箱塞满，好像这样整个夏天我都不觉得热了。在搬回去的路上会看到大街来来往往的姑娘已经开始了时装秀，“2016年夏季最潮流款，最时尚款，最淑女款，……”她们的脸上无一不是一副精致的妆容。可能有些姑娘是第一次这样打扮，所以她戴了一副太阳眼镜来掩饰她的紧张。出现如此秀色可餐的风景，小伙子们往往会使出十八般武艺来博美人一笑。这里是几个街舞爱好者斗舞的，那边是一群文艺男青背着吉他开始唱同桌的你，偶尔也有几个打篮球的傻傻的天真的男孩。我抱着可乐低着头快速穿过人群。踩着透过小叶榕树叶的点点光斑要一直走完林荫道。而我感觉这些光斑看起来像是一颗果实，我只稍一用力它们就会破掉，汁液便会溅我一脚然后发生一些不可思议的事情。我是这么想的。回到家里，把可乐都塞进冰箱以后空调调到了16度。呀，真凉快呀！微凉的风轻抚我的脸颊，像极了多年以前你小心翼翼捧着我的脸对说我们在一起。

　　六月。悲伤月。这里是会发生很多事情的。栀子花，白花瓣，当它开遍了一整个校园我就离开了此生我一定会想念并且疯狂想念的地方，以及那些我舍不得的人儿。每一张合影，每一句告别，每一个拥抱都是我不舍离去的执念。学院组织了一次毕业生实习分享会，我是在不知情的情况下被忽悠去的，纯粹以为是和学弟学妹们嗑嗑瓜子，唠唠嗑这样就完事儿了。然而当我看到龚思月同学很有气场地走上台去开始长达10多分钟无底稿的洗脑宣讲时，我整个人是拒绝的。她从大一讲到现在，一路鸡汤励志语言，我想这么热的天学弟学妹喝这么多鸡汤不会上火吧！仅仅只为他们担忧了几分钟然后我就开始惆怅自己。学校的活动平时我参加的很少，奖章也很少，完了。都还没有好好思索我的提纲就被推上台去，我看着学弟学妹们一双双眼睛水灵灵地，眼巴巴地望着我，期待我的第二次投喂。“我大一的时候有过一次恋爱经历。”“哈哈哈哈”台下一片窃笑，我自己也忍俊不禁。而几秒以后，我就深陷进李荣浩的不将就风靡整个校园的夏天。可是，我已经答应了自己不再坚持不将就了啊。“学姐最大的优点就是一旦决定做一件事情，就一定会全力以赴。你若不全力以赴，何以走完这冷漠苍凉的人世？因为啊，每一个全力以赴的人儿，内心都有一颗小小的自卑心。但也是这颗自卑心，逼迫着她快速成长为自己曾经死也不会想到的模样。”我用几近平淡的语气陈述着一件曾经令我几度想要放弃自己生命的事情。但为何空气中还是氤氲出了悲伤的味道呢？他们安静地听我讲着，像是和一群老友坐在电影院里看一场慢时光有声的黑白老电影“我不够好，我不够独立。我不是他家人喜欢的女生类型。所以，我们彼此喜欢，我们没有在一起。所以我想要成为一个独立的人，就算以后我自己一个人也可以过得很好。”我站得不够显眼，所以你看不见我。

　　六月。迷茫月。那群横冲直撞的人儿终究还是在毕业的钟声敲响以后失散在偌大的校园。我们现在就像是一个弃婴，被扔到荒漠中要靠自己的能力活下去。当然，也有人的家人狠不下心，扔他出去的时候偷偷在他的包里塞了安全锦囊，等他撑不下去的时候拆开可以得救。而对于我们这群打小就不被关注的人来说当然要自力更生。可是我在拿毕业证的前一天已经把工作辞掉。你说我不够独立，好，那就变得独立给你看。可是你已经不再喜欢我，我这样的改变你又会在乎吗？离开你以后，第一次很在乎一个人，他说我太独立。我想逃离他，逃离有他的地方。我突然觉得很可笑，我到底是谁？我到底是怎样的一个人呢？所以毕业了，我也失业了。每个人都有自己内心的小骄傲，即使是在和自己最亲密的人面前也抑制不住想要在悄无声息间去炫耀这种小骄傲的冲动。可同时在这每个小骄傲的背后都曾经或者正在经历着不为人知的辛酸和苦痛，而我们都想极力隐藏。我开始长达半个月的各种找工作和面试。每天都这样循环往复。前几天运气好，有一个企业的面试我通过了，我满腔热情地跑去学习了一天又整个人灰头土脸地回来了。我说我再也不要去应聘这个职位。好吧，我在逃避。我没自信。我怕。我不勇敢。也就是从这一天开始，我感觉我整个人又退回到认识你的时候，再也勇敢不起来。而我的坏运气也就这样持续了好几天。刚刚充好的公交卡不见了。在当当网上刚买的新书拿回来发现质量有问题，我买了这么多次还是第一次遇到这样的情况。我去地铁站补办公交卡，然后工作人员说服务机器出故障。所以，我去寺庙烧了一柱香，算是给自己的一个心灵安慰吧。然而这些终究是虚无缥缈的相信。整个人一下就失去了方向，失去了斗志，好想来一个人把我骂醒。这世上，我最听你的话。可是，你已经离开了。我还可以找你吗？一场毫无预兆的大雨洗去了空气中积淀几天以来的黏腻，也同时冲刷掉我不再联系你的决心。有时候，人的自欺欺人就是这么可笑呢！我开了冰箱拿了一听可乐坐在窗前，看着大街上那些走时装秀的姑娘这个时候可狼狈了，小伙子们献殷勤的时候来了，买伞的，送毛巾的，送姑娘回家的。他们应该都会趁这个时候要个联系方式吧。大雨浇灭了太阳的光斑，果真不可思议的事情发生了。“我失去了方向，你骂我吧，”在对话框输入好这句好以后按了发送。开口是这句话，你有想到吗？惊讶吗？如我所料，几秒以后你按照惯例询问了我的近况开始教育我。我喜欢你骂我，喜欢你说要我加油，要我变得越来越好，喜欢你的声音，喜欢你。我还记得我给你说过，就算我们不在一起，我也要成为你的知己，了解你的喜怒哀乐。其实，就这样和你聊聊天，谈谈近况，我就很开心。你好，请叫我贱人徐。最后，我的迷茫是在在你给我的鸡汤励志语中结束。你说，开心点，乐观点，你会发现生活会按照你想象的发展。

　　六月。再见月。我想在每一年的六月和你再见。我想我是无论如何也逃不掉它的。因为我无法删除掉六月存在于十二个月份中的事实。我也无法改变栀子花开的花期。我的每一次呼吸每一个细胞的跳动都与想念你这件事情息息相关。站在人生的十字路口，我没有变得更成熟，反而是愈加怀念以前的日子，感叹时间的脚步，所以也许，我的生命早在一不小心中就长满了荒草。所以就让我放任自己沉溺吧。我并不贪心，只想这个六月属于我。六年以来，在这琐碎时光里，你给过我的所有的浪漫和感动，都是我想努力封存的美好。我们一起骑游欢笑在海边，可是我差点让你出了车祸。我们一起做饭甜蜜在友人家中，可是你嫌弃我做的饭菜不好吃。我们一起牵手在众目睽睽里，可是你竟然也会微微脸红。我们一起拍照在劣质的相机镜头中，可是你说感觉挺有夫妻相。我们互相拥抱，我们互相不舍在夏日的余温。你说再见，可我们最好再也不见，不贱不散。

　　一生只能有一次的好运都用来遇见了你，何必再奢望在你被时光带走的以后里还可以挂念我？只希望你可以在顽固的执着里找到像我一样此生愿陪你颠沛流离的人。愿君安好，此生别来无恙。

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