爱上一个人，那人便是她的城。
　　
　　缘分这种东西自古就带着一种奇幻的魔力，你信也好，不信也好，它始终存在于那里，任由我们看见或看不见。像一条无形的丝线，不松不紧地牵扯着两个来自不同生活的人儿。没有交集，但是它就那么任性地让他们在茫茫宇宙中照面了，然后莫名其妙地就发生了很多很多不可思议的事情。不要说，那是偶然的预谋。生活不是演电视剧，没有剧本是可以参照的。当他们真的要离开时，它又会奇迹般地不知怎么就把他们再一次拉回到一起。冥冥中像是写好了的：它，不允许！所以，我就觉得缘分它是一种有灵性的精灵，不会消失殆尽，缘起缘灭，本身就是一种轮回，何谈缘尽一说？
　　
　　你我的缘，也是这样吧，其实，我也希望可以是。你知道的，对某些人而言，一个人，就是一座不可倾覆的城。
　　
　　在这座城里，不知不觉就留下了大片大片的痕迹，无人能抹去。
　　
　　见习的日子里，条件很苦，大冬天，居然没有暖气。我又是一个怕冷的人，一到冬天，手脚全是冰冷的。所以那段日子，我的身体和我的心一样，都是冰的。让我想起了，你也住过冷屋子的事实，我天真地把这些也归于我们甜蜜的记忆，因为或许这是只属于我们之间的，唯一的。坐在难得的阳光里，书写着“门外的繁华不是我的繁华，我是个在室内生活的人，以前很安静，现在更安静。”恍惚间，写的就是我。自从那件事发生后，我再没流过泪，记忆里那个下午哭着给你打完电话，满满一纸篓的纸好像就擦尽了我这辈子所有的眼泪，只留给我冷漠。浏览着一沓沓作业，心情还是那么低落。你的短信就这么突然而至，那一刻，我被那些字眼惊慌了。傻傻把电话打过去，你笑着跟我说：“笨蛋，你接着往下看！”我才恍然明白，原来是一条祝福短信。但你还是又给我发了一条：“真是个小笨蛋！”暖暖的，那是我这些年元旦收到的最好的礼物。那一刻，被人惦念的幸福，让我温暖如春。我感谢上天，让我认识你。认识你，是我的幸福。后来你跟我讲，认识我，也是你的幸福，让我再一次，拥抱着你给我的温暖喜极而泣，我以为我不会再流泪了呢，多年后，我才知道那不是泪，是幸福。
　　
　　一个人独处的时候，应该说，我现在除了工作的时候，大部分时间已经习惯了独处的时刻，然后就不经意地想起你，想起你给我讲的所有事情。那个冷馒头的故事，那个思松的悬念，那段青涩的恋情…我不得不承认我是个恋上回忆的人，也许只是因为那个回忆里有了你的气息，从此我也成为一个忧伤的人。回忆很痛，我会流泪，回忆很美，我依然在流泪。也不知道我是不是本该就是个天生的忧伤胚子。每次大笑过后，内心依然忧伤。很多时候，我并不知道我为什么该难过，但我却知道，这种难过是那么的真实，真实地无可救药。你总是在我身边说：“大姐，咱能开心点吗？”我很想告诉你，有你我才能开心。当生活掺杂了思念，无论如何都无法快乐。感觉越来越清晰，即使你在我身边，我也没缘由地想念你，深深地，无可抗拒地。我曾一度以为我是得了一种病，该叫幻想症还是相思症，我不知道，我没有医生可以为我诊治，我只能像一个得了绝症的乞丐，一个人，默默地，孤独地享受着疼痛带给我的折磨，继续我的生活。
　　
　　要毕业了，我再次回到那个我待了三年还未曾彻底了解的城市。我想不起我是要去做什么。拿毕业证吗，可是毕业证是托一个朋友给速递回来的。想不起就不想了，只记得我从旅馆又搬进了宿舍，还是原来的楼层，原来的房间，原来的床铺，只不过这次我是偷偷进来的，竟然瞒过了宿舍胖阿姨，我有点小窃喜。我知道一定是内心的那点不安分又在作祟了。往日的繁杂，今日的空洞，还是重重地把那份窃喜压了下去，感伤无法逃离。买了条床单，带着简单的行囊又入住在这里，突然觉得，越来越像一个漂泊的人，只要带着自己轻便的日用品就可以了，在哪都能随遇而安。衣服可以是被子，纸杯可以是牙缸，还有什么不可以，我发现自己，在任何时候，都能想出办法应对当下的窘态。我也很想告诉自己，即使没有你。可是想念无法应对呀，我也从来没有想出任何一种办法让它停息，哪怕是短暂的。所以我的随遇而安也仅仅是让自己躯壳般地停留于各个角落。
　　
　　我不害怕，可是我像张爱玲一样地恐慌。虽然我知道，像宿命这种东西，结局早在它出现以前就已经注定好了。可我还是很想再问问你的生活，再听听你的故事。你讲，我听，很知足，很幸福。从来不曾刻意记忆过谁是谁，貌似没心没肺的样子。但我很想像一只飘摇的风筝，满天满天的地疯跑累了的时候，有你轻轻把我收回。我不想再忍受着饥饿和疲劳，独自寻找可以供我休息的驿站。我不想做一只断线的风筝。　　 

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