写给景风的信 之三
　　
　　景风，这段时间，我自己一个人过，刻意地回避着有可能与你相见的机会，在空闲的时间里弹琴、写字、看书，却依然不停在想起你，你可有如我想你一般在想我？
　　
　　景风，我把我们在一起的时光重温了无数遍。以前，我一直觉得我爱你胜过你爱我，可是，我现在明白了，你爱我一点也不少，甚至有些你能为我做的事，我可能根本为你做不了。
　　
　　景风，我从来没有后悔过与你在一起，哪怕在我觉得最痛苦的阶段、觉得最委屈的时候，我也一直感谢生命中有这么一个你，给过我浓浓的爱，在我难过悲观的时候，总是有你给我鼓励支持和安慰。
　　
　　景风，我是内心与人疏离的人，心底有自以为是的真正的孤独，不太容易与人建立亲密的关系，而一旦找到了可依靠的东西，却又想要紧紧握住。不知道我们最初的吸引与信任到底来自哪里。可还记得，酒吧初遇，你默默地递给我西瓜，并伸手接住我准备吐在纸里的西瓜籽，我们只是平静的对视了一眼，就好像有自然而然心照不宣的默契。可还记得，半夜你陪我送急症的亲人去医院，你让我休息，自己守了一夜。可还记得，你听说我工作上出现了疏漏，凶巴巴地说我，看着我委屈的样子又来安慰我。可还记得我任性发脾气、无理取闹，你总是包容我，从不计较……有事着急的时候我总是找你，大大小小的事，我的第一反应总是给你打电话，哪怕只是发发牢骚或无病呻吟，因为不论我什么要求，顺路不顺路、方便不方便，你都会尽量帮助我去做，甚至有些事情，我过后很久才知道原来当时很麻烦，你却从来不曾对我提起。你就是这样，不说爱我的话，每次都要我问你爱不爱我、想不想我，你才回答，却总是默默地做爱我的事。
　　
　　景风，过去几年的时间里，我习惯了你的千般爱，万般宠，我自私地认为这些都是我的，你是我的，你的爱是我的，你的呵护是我的……都是理所当然的，或者说我还没有真正的作好准备，准备好这一切该还给别人了。所以，当我看到你对另一个人这样好，甚至更好，而这个人正是我最无法去与之相争的时候，我不知道该怎么来面对，不知道该如何来处理自己的情绪，不知道该如何表达内心的想法。
　　
　　景风，我知道是我太贪心，也许像我这样的人，内心只自私固执地更爱自己，想要拥有那些本来就不应该属于我的好和爱。但我是真的像平常跟你说的那样希望你对她好、更好，希望你和她幸福、更幸福，可心里却依然会为那些甜蜜恩爱的小举动吃醋犯傻，依然会为你们可以共同面对、商量、解决生活中的大事小情，而我永远只能旁观、爱莫能助而心有嫉妒。如果不能是你生命的参与者，我就当好这个旁观者吧。
　　
　　景风，其实我完全可以对你和她之间不闻不问，只尽情享受和你在一起的愉快时光就好，大概你也希望我如此。但是我走不出想要多了解你、关心你、照顾你的习惯。我不是轻浮的女子，不会以破坏你已有的幸福为目的，亦不会以伤害她、争夺你的情感为目的。但我是内心的骄傲依旧，如果终有一天，我们将会分开，不如让我来开口，让你看着我走。我想，我能做的，正如我现在做的一样，从逃避到回避，回到我们各自该在的位置。也许此刻，王菲的《我也不想这样》刚好适合我的心情吧。
　　
　　景风，不论我们只是暂时的作伴，走过人生中的一段路程，还是成为彼此内心一生的牵挂，我都谢谢你这样深深的爱过我，给过我温暖，也请你记住，多少个夜晚，我为你轻唱低吟，为你辗转徘徊。我是这般深深地爱你，爱到我愿意难过自己来放手，爱到我愿意因为爱你而同样对她好。
　　
　　景风，谢谢你爱我，也再说一次，我爱你。我相信，一切都会好、会更好的！刘若英的《很爱很爱你》，当作我们的纪念吧。

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