可以一直爱的爱情是恋爱中的男女一个持久较量的过程，彼此得势均力敌，在永远无法分出胜负的过程里白了青丝，少了激情，没了力气。男人和女人都没法逃离了，这就是白头偕老。
   
    善说：“我不是这样的女人。”我太早容易在这个过程里厌倦。

 

    拳王说在拳场上找不到对手是痛苦的。当爱也找不到对手，除了黯然还有彻骨的寒冷。

 

    这还是关于善的故事，善是路上的女子，偶尔在路上绽放，却开到极至，不懂收敛。脆弱的爱无法承担如此致命的芳香。

 

    幼年
   
    我是善，三岁时，有一天家里来了很多的人，我不知道发生了什么。从此以后在漫长的岁月里我才明白，我生命里的第一个男人在我还没感受到他的时候离开了。容不得我愿不愿。他走了，走的绝然。未曾留下一丝一缕的眷恋。

 

    幼年的我是个美丽可爱的小孩，营养不良导致头发很黄，两只细小的羊角辫歪歪斜斜。走了的那个男人很爱我，整天把我扛在肩头。

 

    童年，所有的记忆来自别人的述说。
   
    我是躲在角落察言观色的女孩。

 

    男人对我来说是陌生的，想象构筑了男人。

 

    少年

 

    邻居每个小孩的家里都有一个高大的男人，被称为爸爸的男人。我才清楚的意识到我家失去的那个男人是我的爸爸。
   
    常常在心里默默的反复练习爸爸的发音。没有人发现这个秘密，但我还是像做错了事一样，惊惶无措。这是如此温暖甜蜜的称呼，孩子们嘲笑我。
   
    我家没有一个可以称之为爸爸的男人。

 

    生活的重担压在妈妈一个人身上，没有一个亲戚在身边，我有太多渴望，而我表达渴望唯一的方式就是哭，而且只能跟在妈妈的背后哭。无法忍受的妈妈一次又一次哭着打我。

 

    没有男人的家失了阳光，稀缺的温暖长成心里的伤。心跳的节律导致伤口无法愈合。
   
    越发的不懂怎样讲话。外表柔顺，冷漠。
   
    所有的男人都是神秘的，强大而有力量。

 

    善的生活里没有男人，同时也缺失了衡量男人的标准。

 

    16岁我开始恋爱，更确切的说是开始熟悉男人。
   
    那只是一次幼稚的尝试，或许16岁的小男生还不能称之为男人。
   
    若干年里，男人们在我的生命里走进，走出。无法给任何一个人标准的评判，因为我不知道怎样给他们定义，他们是抽象的。
   
    高大温暖？所向披靡？并永久保持？至今我也无法把自己想要的那个男人完整的描述。

 

    他们曾是我想象中的男人。只是很短暂的日子他们就和我的恋爱格格不入。没有一个男人符合我的标准。
   
    没有对任何一个男人说过，我爱你。
   
    执著热烈的沉浸在每一次爱情里，毫无保留的把自己展开。
   
    提前离开的只有我。
   
    生命里的第一个男人抛弃我太久。这是唯一保护自己的方式。
   
    把背影留下，心底充满喜悦，象一个胜利者。
   
    一直相信爱情，但无法持续忍受逐渐的冰冷和苍白。在花怒放的时刻选择逃离。

 

    不能忍受，是因为他们已不能温暖我，失去温暖的男人匮乏的像冰。

 

    杜拉斯说：除非你非常爱一个男人，否则男人都是无法忍受的。

 

    十年后的善，在一个陌生的男人面前说：其实我只是更爱自己。
   
    善导演一场恋爱故事。凄美绝伦。
   
    善像舵手，知道如何避开暗礁，如何堕入海的温柔。如何驶向自己想去的那个地方。
   
    在想爱的时候我们爱，然后厌倦离开。因为我们缺乏安全感。
   
    没有谁受伤，没有告别
   
    分别后他还是善臆想中的男人 ，善还是男人假象中的女人。
   
    善想方设法让男人输了，因为他说“我爱你”

 

    原来我没有爱过。我爱的只是自己爱的方式。
   
    太善于幻想。
   
    只是没有一个男人经得起这样的推敲。

 

    我很累，但无法停留。

 

    精神上的创伤有着这种特征---它可以被掩盖起来，但却不会收口，它是永远的痛苦，永远被触及就会流血，永远鲜血淋淋的留在心头。

 

    -----大仲马如是说。

 

    短暂停留，看一眼就继续前行吧。

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