看了留言板，心情跌到了冰点，加水暖暖的余地都没有。那样的心疼，所有的回忆一起涌过来，有泪也仅仅是滴在了心里，因为已经学会了用雾蒙蒙的眼睛去看一切的悲哀，起雾了，于是不下雨了。女人，挣扎来挣扎去，你也没能跳出来，所以我心疼你了，就像你心疼我一样。我们没有对彼此的怜悯，有的只是默默无言的明白。你听过我的胡言乱语，看过我的虚伪坚持，明白我的狡猾事故一如你懂得我的单纯一样。
   
    世俗吗？是的，和我爱的男人说的一样，我是世俗的。在这样的生活中，不食人间烟火的纯粹就像是烟火在我的眼睛里可已经走不进心里。收起所有的尖锐，所有的浮华，所有的透彻，却换不来一个糊涂。烟，不抽了，在烟雾中的女人更朦胧，让人看不清，妄加猜测，对错浮云，又如何？漂亮的手指夹着一支烟，是人还是雕塑？那种味道，品多了是罪。你也害怕你也彷徨，因为你现在必须还自己自由了，在这个本不该属于你的圈子里，沉浮太久，你失去的已经大于你得到的了。曾经看着你自那之后的恐惧，看着你闹着让我炒饭的脸，咱俩一人抱一碗，和狼似的，那一刻是最快乐的，我们解决着最单纯的食欲，什么也没有，什么也看不到，可是夜却一天比一天黑。常常谈到沉沦和死亡，就像常常忍不住点烟，我戒了，你呢？我擦掉眼泪默默的在废墟上开始了，你呢？
   
    一个人的生活好过两个人的寂寞，我承担两个人的寂寞，不甘心忍耐愤怒疑惑幽怨，走到现在不过是一种心境，两种牵挂，还有的就是了然于心的清楚和故意遗忘。我有时真的很害怕，害怕你的心被生活完全吞没，因为你已经开始需要生活。有时侯不明白钱的意义和生活的意义在于哪，你也知道你也骂过我，可是钱之于他落在我心上，我竟不会心痛，我心痛的是在他身上我堆不出别的东西，反到成了麻木。你知道别人对我的好，就像我常常和你逗的时候说的欺骗一样，我们谁能真的做到呢？你不能，而我亦不能。你唆烃了，我喝醉了，其实都是一种逃避，一种麻醉，我们要的很简单，可我们得到的却太复杂。你我都是第三者，你我都经历过难以言状的恐惧，到头来你我总结成一个字：贱。是，明知是错却当是对，不是贱又是什么？我们就在明白中装糊涂给自己很多理由过着每一天，傻子是我们当时最羡慕的生命，因为我们都看在眼里却任他愚弄，连动都已经懒得动。
   
    见过太多人了，眼中的光已经成了看别人的忧伤，见过太多现实的剧情却逃不过面对一个错误时的地老天荒，后悔吗？我们似乎早就忘了这两个字，头破血流的选择留在过去，即使现在依然留着一切快乐与悲哀，也知道给自己绑好绷带，未雨绸缪，是幸还是不幸？你已经不知道什么是现在了，就像我不知道什么是过去，对于未来，我们没有过多的想法，因为善变。
   
    看了你的空间，看了你给我的回复，就像你看到我们照片时的五味陈杂一般，那是过去我们在那张噪音很大的床上的闲话感伤，即使是我自己看着这些也不免伤神。让你找个好男人，这话也听过太多人对我说了包括你，可是就是这样的冤孽。我们都习惯了失眠，习惯了通宵，习惯了烟圈，习惯了酒精，之后呢？难道要习惯沉沦？你不会，我也办不到，所以现在我让你离开，找个爱你的人，除此，我找不到别的对你更好的解脱与抽身。有缺陷的男人总会碰到愿意付出的女人，上天是公平还是不公，谁知道呢。也许我们缺的是寂寞，有的太多的也是寂寞。疯狂过后看着散去的人影，心中的城堡塌的无以复加，比形单影只更寂寞，不是人多人少的问题，而是你心中有谁在作祟。
   
    手机停了很久，刚开通，可是不想联系他，因为不知道除了真实的存在这样的短信文字作用何在。打了钱给他，他能生活着我放心就够了，其他的想不起来了，你也要骂我了吧？我听太多了，可我不想他太难，虽然自己也活的累。可我发给了你，因为怕你憋死自己，事实上你也确实在这样做了。上海的雪也许不会停了，纷纷扬扬飘在了他的心里，可我无力去怎样，永远不需要联系了，相爱过的人离开时很难当朋友，因为彼此伤害过。他又提到了打钱给我，两年，每月打给我，我不想说什么了。我会挥霍，可我不物质。是什么都好，至少我是自己，没什么比自己更愿意当自己了。
   
    淡若情缘如心筐洗米，凡尘互爱需功不唐捐.没有你，心筐漏水，我是谁？胸江帆举。送给自己，好过写给别人，写给别人的文字总有一天会成为自戕，写给自己的文字到是一种牌坊，静静的守卫自己不太多的思维，一点一滴，属于自己，做不到无知无畏，步步为营的僵硬，你知我知，可我们在意的人不知道，多余留给自己，是好是坏，萧，我也说不清了。