以前，我总是觉得上天对我太不公平，让我去承受一些本不是我所在年龄段承受的东西。我没有童年，因为一懂事就知道我们那里重男轻女，我不受爷爷辈的人喜欢，村上的人也瞧不起我们家，所以那时算懂事的我就拼了命的读书，就小学开始就那样！
　　
　　孩子天性就是爱玩的，可是每次跑出去玩，妈妈总会说不好好努力学习，别人是看扁的，所以我的童年基本就是和作业与家务度过了…
　　
　　初中，那个开始做梦的年纪，我如愿的考上了重点班，学习还算靠前，科目增多，慢慢的从靠前掉到了中等，我开始慌了，怕考不上高中，怕不能出人头地。从此我沉默了，从活泼的一个小女孩变成了只会沉默不语的埋头读书人，可谓算是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书啊，可是或许是皇天不负有心人，我还是勉强的考上了高中而且算是我们市比较重点的高中，接下来就是大学了，一切都在为大学准备…
　　
　　我还是一样的拼命，几乎是除了书还是书，外面的一切都与我无关，也因为这样我失去了很多，与同学交流的机会，获得深厚的友谊，还有一些实用的东西都失去了，因为这样的读书方式导致了我劳逸得不到结合，我的成绩就迅速的下降，终于高考我还是落榜了，因为心理素质太低，考试太紧张我落榜了，那时我第一次沾了酒…
　　
　　站在十字路口，我真的不知往哪走，痛心，我怨恨过老天为什么我这么努力还是得不到这样的结果，我彷徨，你迷茫，因为我不知道从此就走进社会，投入工厂做一辈子的打工妹还是复读或是读个艺校，如果就此入社会，没有技能，那么或许这辈子就这样完了，而且打工也不能一辈子，但是如果读艺校我真的没有什么兴趣，而且你知道如果没有兴趣根本就学不好，也只是浪费父母的钱去混日子，而他们都老了，我不能如此，可是复读，我心里素质真的承受不了！当我犹豫的时候，一件事发生了，我的侄女刚出生没多久就去医院动手术了，而且那个手术费对于农村家庭来说就是一笔大钱，家里的钱不够又借了好多，终于这个情况让我下了铁心，放弃一切，就投入了社会！
　　
　　那年刚出来的那年，那个男孩还是向我表白了，而且我出社会了而他考上了大学但我竟然破天荒的答应了，因为只因为觉得他老实，以后永远不会背叛我，而我那时也需要一个关心我的人，他有说的那么坦诚说我一切的决定他都支持，他永远在我身后从那时起，他说得那么的深情，表现的那么痴心，所以我答应了。
　　
　　一年后，我开始习惯有他，有那么一个关心我的人，因为我觉得幸福，因为喜欢被一个人牵挂，因为我有了存在感，可是，那时我竟然知道了一个消息，他，他的前任联系他了，而他那时竟然还为了前任而与我吵架，就这样，我们算是开始出现了隔阂，从此就没完没了的吵！
　　
　　又过了一年，他开始受不住寂寞了，就叫我去他所在城市去说异地恋难受，看不到我难受，而我也能和他学点东西，因为家里情况得到了缓解，我也想考虑将来，也怕我们之间淡了，所以我义无反顾的去了他所在的城市，用了一年说积蓄在那租了个窝，买了家具，什么的，可是那里工资太低而且没技术，所以也只能勉强过下去，什么积蓄都没有了，而且我们之前因为前任出现的问题还没解决，现在闹得更严重了。他总说她比我好了，还看到他在信息里给她发的他还爱她，那时我愤怒，我觉得自己可笑，可是爱深了，就很难拔出来，一听他解释我又心软的回头了！
　　
　　这年的3月我把自己的一切都给了他，青春包括自己最在意的，我愿意为他衣服做饭等他去我们的小窝，可是他总是说学习忙，后面又邀女同学游泳去了，可是我却一次次的不舍得放手原谅了他，我肯定当时我真的疯了，无可救药的爱着他，后来7月份我奶奶离开了我，我真的很难过，因为奶奶很疼我，很疼我，心痛的不行，可是他呢，他没有在剩余的时间安慰我，问我怎么样了，他关心他的前任瘦了没，我真的无法忍受摊白了，可是却说只是朋友间的问候，而我却信了。9月份我父亲给因为工作材料的老化不小心从楼上摔了下来，我还清楚的记得我刚接到家里打来这个电话告诉我这个消息我的反应，我眼泪哇一下流了，心慌慌的，我害怕我一次失去亲人，我那时脑袋是空白的，发麻的眩晕的，挂了电话就往家赶！
　　
　　是他送我去搭车的，到家我报了平安，从那后，他再也没联系我！
　　
　　而我在家看到头发花白的老爸，躺在病床上，头，脸上还留着血迹，揪着通，然后听医生说腰骨裂了要手术，那时真的好难熬，一下凑不够那么多钱，心沉重而痛，在家照顾老爸一周后我回到了那个工作的城市，而那个对我不闻不问的他却输跳舞，约人游泳两不误啊，我回去后指责他为什么对我就不闻不问了，而他呢却在这时后说分手，呵呵呵，那时我好傻，痛的分不清这样的人不值得我伤心的，毅然离开，努力工作就是了，我竟然痛的拿刀，一刀一刀的割着自己的手，忘记心里的痛，那时真的觉得自己一无所有，心好累好累，好想一觉不醒！
　　
　　直到现在我还清昕的记得那一滴一滴的血在我面前滴落，或许是他知道我想不开，或许他在最后走出房间的时候余光看到了我拿了小刀，或许他那时还对我有一丝的感情又或许良心的谴责，他在我滑的不是很深的时候来阻止了我，就这样我竟然再次让步原谅了他所做的一切，和他和好了，我不知道为什么，或许当时需要一个人的力量支持我吧！
　　
　　终于，十一月份爸爸出院了，弟弟带了弟媳回来看老爸，算是一件高兴的事，好不容易熬到了年底，可是元月底，又一件噩耗传来，那天妈妈说胸部有个硬东西，迫于我们几姐妹的威压下妈妈乖乖的和我们去医院做了检查，可是当时医生说情况不是很好，猜那个硬东西是坏东西，也就是恶性的！当时我感觉就像晴天霹雳，差点站不稳！不久，按医生的建议取了标本做检查，可是结果真的让我们感觉在烈日下被雷劈死了的感觉，真的是恶性，不过，还幸运，是早期的，只要去除就可以恢复…
　　
　　毫不犹豫，我们选择了听医生的，做了大手术起来，那几天真的很难熬，妈妈，动完手术也不能动作大，我们轮着值班照顾，我还记得那年过年，大年初一初二包括到元宵节我们都在医院度过了…
　　
　　当时没钱，我就到处去借，可是我认识的人大部分都只是学校里的同学他们都还是学生怎么会有，可是没钱这医院也不能住，妈妈怎么办，还好当时有几个同学已经实习做了点工作，还好我人品算行，他们也给力，一人给一点，算是先应急。那时我就知道我不能在那个城市工作了，因为我需要更高的工资，因为家里需要我，所以我选择了去高工资的城市，我就和那个我为他自杀的男孩讲先出去赚钱，等家里情况缓了再回来陪他，学东西！我还记得当时决定时我问他会等我吗？能理解吗？呵呵他竟然说不知道…而之后为了和他多待几天我还去了那个他所在的城市做了几天兼职，那时我亲姐还为此不理我，说我为了自己的幸福而不顾我妈妈，听到姐姐的误会，听到她的话，听到她说我妈不是我妈，我哭了，哭了整整一晚，心痛姐姐的不理解，误会，他的不理解不坚守的爱情，我真的很累，很失望，我真的觉得自己撑不住了，可是我那时必须撑着，因为我不倒，因为妈妈需要看到乐观，这样她才乐观，病才好。所以我没有和她说所有的事，我就算在痛在她面前都是微笑的，开心的，即使是装出来的…
　　
　　后来我出来了，又回到了厂房里，重复做着一些东西，苦力活，每天都很累，而我周围的人都是与自己价值观不一样的人，我感到很孤独难受，可是没个星期我都坚持给妈妈打电话了解情况，还说事逗她笑，说自己大了，没有人欺负自己了，让她放心！就这样为了钱苦熬了一年！
　　
　　一年后他终于受不住寂寞说出了分手吧，说我们不是两个世界的人，虽然一年中他也来看过我，可是他已经不爱我了，那时我不同意，就跑回去了让他说清楚，结果又和好了。也应该想到这样不稳的爱是守不住的，没多久他让我回去他那里，因为他需要一个陪伴他的人，我说过完那年，因为家里还没缓过来多少！最后他勉强同意，可没多久他又说要离开，我当时怀疑自己有宝宝了就和他说了，他竟然说难道我们要为了孩子将就一辈子吗？我真的心痛到底了，也心凉了，可是还想留住他，最后也留住了！没多久我们又为一件小小的事吵了，这次我终于死心了，彻底的痛心心凉了，不再信男人彻底断了！而从那时我的心也死了…
　　
　　下班回来，我睡不着我就糟蹋自己，把自己灌醉，吐完了，晕了才能睡，心太痛我就跑去淋雨，当时如果不是怕妈妈知道我不在了会想不开会恶化病，想必我已经轻生了！是不是很犯贱？很懦弱？？？
　　
　　后来我真的怀孕了，偷偷的去堕胎，再后来我肠胃有了问题我做了肠镜，之前的痛，包括心和身体的痛我无法用词来形容，我真的不知道我是怎么熬过来的，知道现在我也不知道，或许是妈妈吧，想到爸妈花白的头发，沧桑的面容总是不敢轻易放弃自己，所以就咬牙顶到了现在。现在和别人说这些故事是我都能说的轻松愉快，还能开玩笑自嘲了，就像在说别人的故事一样！
　　
　　所以，这些磨难让我领悟到了人生：人除了生与死之外的事都不是啥大事，咬咬牙，熬熬也就过了，至于那些痛苦的经历，那些之前认为不应该是自己所承受的一切经历就当是上天送给我最珍贵也是最“特别的礼物”收藏记忆，当熬不下去的时候温故一下，让它给于自己力量，告诉自己要坚强，勇敢，一切都会过去的，都会好起来的！这，就是我多次痛中，磨难中，悟到的人生！

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