8月20日
    辗转几个小时的汽车，把人折磨的不行了，差点就吐了出来。还好本人久经“车”场，身体尚还存有那么一点点微弱的抗体。我天生对车敏感，可能是上辈子欠它的吧！不是说人来到这个世界就是为了还债的吗？可是下车后腿一直在发抖，看来江湖还真是险恶。

    看到熟悉的学校，真是久违了。学校好像更加漂亮了，宿舍门口贴上了对联，只是有点故作深沉。因为有的字是繁写体，我孤陋寡闻怎么会看的懂？
下午头好昏，眼睛好痛，更加的无聊。傍晚时分，突然很想回家，想在家的感觉，想念家里的菜。为什么易不问我到校了没？没良心的，本来想撒撒娇说说他的，可是他心情不悦，还说自己不想读书了，我只好发挥自身的特长，又做一回思想工作者了。

    8月21日
    早上一个人去市区交完学费便回校了，在老福山穿了好几次马路，来回走了好久才找到通往学校的唯一的站牌。我是个路盲，至今我仍然不知道该怎么走才好。反正撞上了就好，没撞上就多走些弯路好了，反正早晚会被我找到的。

    等了好久车都没来，一个学生模样的人正忙著推销什么，他向我搭讪的时候我就这样盯着他的脸看，什么也不说，他只好有自知之明的走开了，嘴里还嚷嚷著什么……

    我不太喜欢严肃的面孔，可是在这繁华的城市里，我还能有在家乡的小路上欢快地走走停停，不时地触摸路边野花的心情吗？所以，当我一个人在外面的时候，我习惯表现出冷漠无情，或许称之为“成熟”。
易好像不怎么理我，虽然我知道我不应该这样想。我们的生活环境相似，我知道他要承担很多东西，可是我的心里时常会有这样的想法。当他 沉默不语的时候，当我们很久未联系的时候……

    曾经希望自己的爱情是那种遥遥相望的，如今才知这份情的分量，可是在我的内心深处，我仍然觉得我现在可以没有爱情，就像歌里面唱的“我想我还是习惯一个人生活” ，它是那么的若即若离，似有还无。有时候是像梦中被人叫醒，有时候又像被人吓了催眠药，无声的入梦。

    8月22日
    早上和姐姐去逛街，却没买什么东西。公交车上，姐突然肚子痛，我很有礼貌的叫一个男生让座，他却熟视无睹，最后还是一个弱小的女孩子扶著姐坐下的。那时我已经顾不上去感叹“世上的好男人都哪去了？”，因为姐的情况很糟糕，还有点昏迷，出乎我的意料。下车后，姐半躺在花坛旁的水泥地上，虽然我知道医院就在附近，可是我却无能为力。竟然还有一个图谋不轨的人要给我姐喷什么药剂，阅历较丰富的姐气的站了起来，我勉强的扶着姐一步一步的朝医院走，遇事不多的我急得快哭了，第一次想到了死亡。虽然现在回想起来是那么的幼稚。医生说只能吃止痛药，几个小时后姐才渐渐的好了起来。

    8月23日
    城市的星星都跑哪疯去了？在郊区也就那么几颗在孤独的眨著眼睛。送姐走后松了口气，五点多到寝室，小爱和汤已经回来了，真好！

    8月24日
    早早的就醒了，不知为什么，在学校的睡眠时间总是绰绰有余。感觉肩有点痛，可能是昨天搬东西搬的吧。
    有点担心姐，她的身体总是那么弱。
   易今天要来学校，可是我没有丝毫的兴奋，很奇怪的一种感觉。
………………………………
    晚上8点多了，还是没有易的消息，我很担心。
………………………………
    快10点的时候，易才来电话。知道他没事，我放心了。

    8月25日
    重逢的喜悦，总在离别之后。

    8月26日
    虽然要到明天才搬寝室，可是204那帮家伙一大早就像蚂蚁一样紧张的劳碌著。直到她们收拾的差不多了，我才意识到自己也该行动了。我虽然比较喜欢安定，可是小范围的搬迁我还是挺乐意的。
昨天和易见了面，可能是因为好久未见的缘故吧，站在我面前，他就像是一个最熟悉的陌生人，有些无奈和痛楚。事实上我很想一个人生活，就算被人欺负，被人觉得不可理喻，我总觉得那才是属于我的生活。
今天过得很糟糕，算了，多花点时间写点东西吧,我终究还是放不下自己的爱好。

    8月27日
    人生就是这样，不可能在一处风景永远停留，今天我们终于从一处风景辗转到了另一处风景。虽然不是我所愿，可是一番清理后，却别有一番滋味。阳台比以前漂亮了，小家碧玉似的。
为什么我见到易会有一种陌生的感觉？虽然近在眼前，却远如隔世。我本不想流泪，因为有人告诉过我，流泪只是平庸的伤心，所以我只让眼泪打了个照面，因为至少我觉得自己还正拥有着许多东西。我很矛盾，这几天我一直感到空虚，拼命的找书看，却看不进二级，因为很多不懂。我没有很难过，可时常会觉得心痛，我前身定是个大恶人，否则，为何今世如此荒唐！

    8月28日
    最近几天到处洋溢著搬迁的气氛，还有几天才上课呢，要补考的人忙著补考，不用补考的人就做无聊的事，说无聊的话。可是我是有事情做的，所以不会觉得很空虚。这样的好机会，最适合找东西看了，看看字典也好啊。
易还是太小了似的，可是我还是喜欢他。我无法违心做自己不愿意做的事，他说我缺点很多，其实是我故意在他面前表现出来的，有时候我会觉得他并不了解我。不管怎样，我会坚强地面对所有的问题的。虽然平时我说的话都充满著对社会的不满，对生活的失望以及没有斗志、自信心、怕麻烦，可是我的内心不是这样想的。真是悲哀，至今为止还没有一个人能了解我。

    8月29日
    身体很不舒服，会不会死掉啊？肚子胀胀的。
日子一天一天的过去，突然觉得应该好好的珍惜现在的生活了，就算它是痛苦的，也许不堪回首，可是多年以后，你会发现，回忆原来是那么的美。

    8月30日
    电话铃声响起，拿起话筒却无人应答……
    装宽带的小伙子在寝室里游来荡去，室友在忙著煮东西吃。我不想吃，不想动，也不想说话。不知为什么，每隔一段时间总会有一种郁闷的感觉。身处闹市，内心却异常的平静……

    生活虽然平坦的进行，可是也没有什么事让我波澜四起。没有成功的喜悦，也没有奋斗的点点滴滴。不明白别人的生活，怎么可以那样无所顾忌。有时候我觉得自己很幼稚，做无聊的事，说违心的话。只有当我静下来才会发现自己的无知，可是当时我真的很快乐，我的感觉很真实……
伤感是什么？伤感就是用文字记下自己心情的同时，耳边传来的是《一升的眼泪》的主题曲“粉雪”；

    幸福是什么？幸福就是我能够仰望天空，感觉得到生命得存在；
    快乐是什么？快乐就是一个一岁的小孩，摇头恍脑、眼珠子圆溜的转着，用胖乎乎的小手去摸每一样东西，然后试着站稳，小心的回头对母亲笑笑；

    清闲是什么？清闲就是一个少女不在乎路途的遥远，早晚独自一人去看变色的喇叭花；

    8月31日
    我是一个可以隐忍著无数苦难和不幸却仍然能活得很快乐的女孩。我觉得生活于我，如果让人清醒，便是快乐。譬如在别人上网玩游戏的时候自己写几段文字，譬如在别人聊些毫无边际的话题的时候做下来看几本杂志。我觉得以前我乱费了不少时间，我的生活很单调。
我喜欢或者是习惯把自己的感情深深的埋在心底，不敢留机会让别人窥视。我很伤心，可是我的脸上荡漾著笑容。我流泪了，你没有看见。第二天我仍然无所事事，有好多事情我没有做，因为我找不到一个让我冲动的理由。
当外界越喧嚣，我越渴望平静。这种状态已经持续两天了，它让我镇定，让我感觉到自己的变化。

    9月1日
    不晕车的时候，我喜欢在夜幕降临时分坐在回校的公交车上，那种感觉很唯美，有一种归宿握于掌心的坦然。
    不问你为何流眼泪 不在乎你心里在想谁 且让我给你安慰 不管结局是喜是悲……（阿哲）
    喜欢《再生缘》，是因为它蕴含了亲情、友情、爱情。淳朴而真实，超凡脱俗。
    似乎好久没看见易了，虽然有一点恨意，可当他询问时我尽量表现得无所谓，我觉得自己应该坚强再坚强一点，我尽量避免在日记中提到他，我怕自己太傻，也怕别人笑我做作。
    其实也没什么，我有很多事情做的，我的写作任务还悬在那，何时才会有点成效？

    9月2日
    打开电脑看到自己以前写得几段文字，觉得好稚嫩。记得当时的心情是多么的愉悦，原来时间可以冲谈一切。
    迷茫。

    今天对易说了很多不着边际的话，觉得自己好白痴。可是我就是想说嘛，虽然我从来就没对别人说过，或许是不想说。但以后这样的话还是少说为好，别人不一定想听，易勇的表情就挺奇怪的，看了叫人难过。我后悔说这些话。

    其实做在草地上的时候，我差点就哭了起来，莫名的。可是我做到了自己以前的约定：不要随便在别人面前流眼泪，很多人不相信眼泪，很多事情不需要眼泪。
    坚强如池内亚也！

    9月3日
    开始上课了，也就意味着要考二级了。我很担心，可是我又不敢对别人说，只好独自承受。
    我好难过，我们明明没有吵架，说的话几乎没有，陌生再一次萦绕着我。也许是我昨天说的话让他误解了吧。
    久违而又熟悉的痛，没有安慰。

    9月4日
    上课的时候我喜欢左看看，右看看，扫描一下有没有什么新鲜事让我激动一下，上电磁场的时候看见一只灰色的蝴蝶紧贴着玻璃，直盯着外面的风景，看来是迷路了。它左飞一段，右飞一段，就是找不到出口，其实出口就在据它左边不远处。后来它累了，干脆趴那了。我很难过，为什么不在努力一下呢？
    睡不着，文章写得不好。不过今天还好吧，要加强速度才好。
我想易了，为什么我会如此想念一个人？

    9月5日
    今天大概看了一下《神啊，请多给我一点时间》，头脑中老是会浮现出真生冲着殷吾大喊：“就算我能再活5年、10年、20年、30年那又怎样？我为谁而活？”的情景，这是一个身患艾滋病女孩的呐喊。我突然有一种需珍惜生命的欲望，以后再也不随便说“死”字了。
    带着“小丸子”去上了一堂专业英语课，不知道她喜不喜欢？
    易说我太神秘了，可能是我平常对他冷淡了吧。

    9月6日
    易送给我一本日记本，其实可以说是我抢着要的。呶，就是这本了，难看吧，可是既然是他送的，我还是会写的。

    9月7日
    今天去上课的路上踩了好几次草坪，每次都有一种罪恶感。天气这么冷，还得遭人践踏，真是可怜。
    校园的树被狂风偷袭了一天，仍然不费余力地在蓝天下肃立，真服了它们。不知道哪个系自己设计的超小型飞机在上空盘旋，发出巨大的声音，在这阴冷的下午显得有些图谋不轨。只有那些大一的傻冒发出“啧啧”的赞叹声，我象征性地往头上看看，心里想的却是：那个操控的家伙躲在哪？
张小娴《我在云上爱你》今日第六页。

    9月8日
    第一次以大三学生的身份上自习竟然为了考二级，易同学也来了，做在旁边很乖的样子。唉，真是不好意思，又连累他了。
我出了一道从《我在云上爱你》看来的数学题考他：

    “一只失恋的小蜗牛喝醉了，它想从一条长一百公分的的隧道的一端爬到出口的另一端，然后跳崖殉情。每秒钟它往前走三公分又往后走两公分。这只多情的小蜗牛要多久才能走到隧道的另一端？”

    本来我以为他会很自然的说是一百秒，可是他却很快的报出了答案。
这是我的失误，我应该知道他是那么的聪明。

    可是真的有那样的小蜗牛么？晚上我一直在思考，希望能在梦里见到它，然后告诉它我是多么的喜欢它。