“我就是我/是颜色不一样的烟火/天空海阔/要做最坚强的泡沫/我喜欢我/让蔷薇开出一种结果/孤独的沙漠里/一样盛放的赤裸裸”，听着我的偶像张国荣唱这首歌《我》，我的内心特别地安静，听过很多人唱过同名的歌曲，只有他唱到我心里去，当然不是因为他是我偶像的缘故，面对音乐，我一直笃定好听的音乐才是王道。尤其是这首歌里面的歌词字字珠玑，打动我心，以致我常常去想我自己是怎样的，又可比作什么？经过一番自我剖析，我就是我，是一只忧伤的刺猬。

当然，我在别人面前绝对跟悲伤忧愁难过搭不上边，我有着爽朗的笑声，矫健的步伐，办事雷厉风行，这样的形象怎么会跟忧伤扯上关系呢？没人会相信我会忧伤，他们总说好羡慕你一直都开开心心的，你总是那么爱笑，好像都没有烦恼似的，然后我也跟着乐呵地笑，说没有什么过不去的啊，为什么要悲伤呢？这是我的乐观心态，可是我内在的性格呢？没人细心地去体会，我也不常在意，只有在寂静的夜晚的时候我才会对着镜子撕下有点笑僵的微笑脸，露出那忧伤的脸孔，那残留的泪迹清晰可见。是的，今天，我要写面具后面的自己，一只忧伤的刺猬。

忧伤的刺猬，听起来好像很悲伤，的确也是，我不置可否。我爱笑，我觉得除了笑不知道还有其他什么表情可以像它那样保持长期有效，不会令人厌。微笑可以消除紧张，微笑可以令人自信，微笑还是一种力量，可以相互传染，何笑而不为。只是笑并不代表真正的快乐。有人说我的笑跟我父亲的笑容很像，所以我对笑爱不释手，我要保存好它，因为拥有一样笑容的父亲早已离我而去，他最是宠溺我了，笑容是我对他的纪念。在父亲离开后，我就告诉自己不能让母亲为我担心和伤心，我要成为她的守护者。也许是因为从小单亲，所以我比其他的孩子要早熟、懂事。但我的自尊心比较强，我不喜欢别人的怜悯，也不愿意去麻烦别人，我就像是一只刺猬，我们可以友好的做朋友，但是却别靠的太近，也别打探的太深，否则我就会变成刺球去攻击。就算是寒冬凛冽，我也不需要别人来温暖我，我要维护自己的小天地。

所以保持一定的距离就是最美好的。因为我太怕距离的亲密、疏远了，可能是我的自我保护意识太强了，我害怕习惯后的失去然后的不习惯。直白说，我是害怕改变，一旦有了变化，我总是需要用很长的时间才能适应变更的关系和距离，这对我来说实在太痛苦了。所以我宁愿保持着一种旁观的姿态，远远地望着就好，任凭别人说我冷傲、矫情、做作，我都不会试着去迎合，我喜欢用让我自己舒服的方式去沟通、去相处。这就造就了我，很多心事都会藏着，我会宁愿做一个忠实的听众，也不想做演讲者，尤其是说自己的故事或者心事。往往满满一箩筐的心事，到了晚上全倒出来自己消化掉，然后第二天又若无其事了。

有时候我对自己挺佩服的，就算是受伤了，也不会开口说疼，就算是说了，也一定是跟少数的朋友云淡风轻地、伴着玩笑说疼的，笑笑就过去了，谁还会清晰地记得谁当初说了什么，除了某些有心人会在乎外。我自认为我不需要别人的怜悯，我不习惯把自己心里的痛苦展示给别人，我怕别人安慰。我是那么倔强又那么爱自由，懂我的人会说我惹人怜，不懂的人会羡慕我的开心无忧。其实谁又懂谁，那么多人，了解已经是多么奢求的事情，我们只求自懂，然后冠于自我认知之称，奢求太多，注定是失望至极的。

另外，我太懒了，就算被误解，也懒得解释。我觉得语言太混了，往往容易节外生枝，很多误会都是语言造成的，而我恰好不擅长语言的运用，常常语塞，不知道说什么好。跟别人吵架，我得想半天该怎么反击，等我想好怎么说的时候，这架早已经结束，我就后悔自己当初怎么就没想到要这么说呢，所以辩论赛绝对没有我的事。故此，产生了误会后，我也不知道怎么去澄清，久而久之，就懒了，笑笑之后便不了了之。我告诉自己我是善良人来安慰自己。其实这样的性格很不好，很多人会以为你好欺负、不在乎，继而他们会更肆无忌惮地不考虑你的真实感受，你也得不到你想得到的关注或帮助，所有的伤口还是得自己舔，你的忧伤还是会在心里弥漫。

这就是我，一只忧伤的刺猬。难得剖开自己的内心看看自己的灵魂，想说的太多，只是夜太短，天色亮了，黎明来了，伴着五月天的《你不是真正的快乐》“人群中哭着/你只想变成透明的颜色……你不是真正的快乐/你的笑只是你穿的保护色/你决定不恨了/也决定不爱了/把你的灵魂关在永远锁上的躯壳……”我又戴上了我的微笑面具。

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