孤僻的人可以拥有骄傲吗？
　　
　　当我行走在街上，我从来不和人对视，我只会打量对方的着装。我不善于交谈，就这样，每天都是匆忙。
　　
　　我给自己找借口称之为：没有安全感。在我的内心世界里有一个狭小的空间，没有窗户没有灯光，那里只住了一个我，只能容下我。我可以躲在小小的世界里，那里好像才会安静。所以有人觉得我难以接近，觉得我孤僻，是的，孤僻。
　　
　　但我也渴望潇洒地活着，像向日葵渴望阳光照射那样，像天真的孩子无忧无虑喧嚷在家长身边那样，我渴望阳光。
　　
　　我曾经敞开胸怀去认识去接纳未知的一切，但是当我感觉到一点不对劲的时候，我就会回到自己的世界，但那时候心上早已荒凉人烟。所以，我喜欢一个人，自己一个人，一个人游走在大街小巷，一个人看着路上每个匆匆路过的行人，一个人思考他们都会去忙些什么，你大概会说我太闲了，朋友太少了所以才这样，其实我再忙，内心的孤僻一点都不会少。那是与生俱来的。
　　
　　孤独，从来都没有离开我。
　　
　　我告诉一位长者，大概我不适合谈爱情，因为说不出口的感觉，好像付出多少都无关，好像性格好坏、猜不猜忌、几天见一面、怎么升华感情，都无关。我无论怎么相处，都无关，我与恋爱这等字眼，不存在一点关系。长者告诉我，他不适合你而已，他不配，你会等到的。其实我没有急，我只是莫名奇怪到底哪里出了状况。最近的一次失恋，谈的时候我直接问对方讨厌什么样的人，什么的样的话，我好避开这些。结果就是上一句的前半句，我还是失恋了。
　　
　　被伤害一次，疗伤的时间我用了好久。
　　
　　其实可以说我重感情，也可以说我心胸狭隘吧。太在乎一件事情我会一直研究一直琢磨，孰对孰错，太在乎一个人我会怕他受伤怕他不开心，怕他孤独，会想关心他，想找他，错了吗？大概错了吧，我把自己给忽视了。
　　
　　我最怕失恋，怕到会折磨自己，会在失恋后不吃不喝，会白天不起晚上不睡。再起来照镜子的时候，你知道有多憔悴吗？
　　
　　我的青春用来了等待，用这么多年未知的等待去等现在将来不可能的人。我的青春没有长大，遇见过不可能，再遇见还是会选择；我的青春没有长大，遇见过骗子，但是过去了再遇到还是难以识破；我的青春没有长大，我的心态一直不成熟，比较幼稚到做每件事都觉得简单喜欢就好，没有一点城府的不成熟。
　　
　　再和朋友端起酒杯，好像回到了从前，又好像没有，但我喜欢那种一饮即干的畅快，喜欢朦胧的晕眩感，因为可以淡忘。
　　
　　前任问过我，你为什么还没有结婚。我怎么回答呢，只能说遇到不合适的。问我为什么迷恋他，因为，最初最美好。
　　
　　我的孤僻独行，其实并不是我想要的。
　　
　　

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