我是一个无趣的人，无趣的不知生活的情调；无趣的没有认知的高度；无趣的只知外界的最好便是最好。找不到来与去，找不到寄托。没有寄托的我像没有了根的树，渐渐的没有养分而死亡。

    早晨起来，便知以经被定格在一个空间里。同样的事；同样的人；同样的面对方式；同样的交流语句；同样的挤着很难挤上去的公交；同样的三餐只能吃着几块钱的面包；同样的做着相同的事；同样的很晚回到家中很晚的睡。我常常在想我面对生活是不是一种病态，病态的面对什么都索然无味，病态到面对什么都是一种态度。

   当我无法面时，我常常要找各种理由安慰自己，以平复我痛苦的情绪。

   我常常在想有没有一种信仰，让我的余生负载累累的度过彼岸。

   还是说着一样的话，挤着很难挤上去的公交，一样吃着三餐只有几块钱的面包。可是，那时的我不会在觉得这是一种病态，哪怕是负载累累也不会有那总痛苦的情绪。

   可能那时我不会说话了，可能我不去挤公交车而是走路，可能我把三餐变成了一餐，可能······可能我的物质比现在还要差。但是，那时的我不用在找各种理由安慰我自己那种痛苦的情绪。因为我已经足够快乐，足够的美化我弱小的魂，足够忘记那一点点痛苦的情绪。哪怕我是负载累累。

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