星座谱上说，射手，乐观自信，爱自由，好冒险，但一生幸运，赤子之心，正直慷慨，诚实不做作。处女，追求完美，小心眼,推析分理能力强,缺乏自信,神经质,注重细节,坚守承诺,喜挑剔,爱唠叨.
　　

    翻过日历知道今天是12月6日,再过几天就是我这个射手的生日了.我是射手,查过无数的星座资料,结果重只有一个,我是个不折不扣的射手,不容置疑.可是我仍旧怀疑.孤独,郁欢,时常的沉默寡言,根本没有射手的自信和快乐.我只是郁闷,沉沦,平静并淡漠的过着每一天.没有激情,没有波澜,安安静静,抱着课本,扳着指头,在灰蓝的天空下,匆匆的过着我这不知所措的日.
　 

    我只是说我让自己很沉湎,体味不到幸福,只是经常因这个多变的世界,而一点点的在改变自己.日子总是一天两天安静的过,心却不时的波澜起伏,为了这个变幻莫测的世界,为了一些事情.
　　我曾经固执的坚持我是处女座.
　　　

    我觉得处女座或许更贴切我的实际,我始终在变换着我自己.在不同的场合,有不同的角色,截然相反的性格和面孔.应该去追求或着热爱什么,我至今未弄明白,只是需要是我就会改变我自己.在日子的流逝中,我的小心眼也在日益突出,我只是想做个乖孩子,从不坚持什么,大人们说什么,我就很听话的坚持着做什么,很沉沦的过着我苍白的生活.因为从小我就被灌输大人总是会为了我好,要听大人的话,做个乖孩子,所以我一直努力的做个乖孩子.
　　　

    每当天空变成灰蓝时,我总是会有些呆滞的凝望这片肮脏的蓝色,然后在这片灰蓝中会烙印出我浑浊的双眸.凝视这片肮脏,手在裤袋里扭曲变形,脑子里那些永远都纠缠不清的问题翻滚,咆哮.眼里的神经然后错乱,任由这错乱的神经带着我四处飘荡.我已丢了我自己,把自己遗弃在灰蓝天空下的深井里.终有一天着枯井也会被我这血色的泪水注满.我不懂什么叫挑剔,我只是站在天堂与地狱的台阶上来来回回,茫然失措的选择.错误的选择把我推进了凶残的地狱,在遗憾中品味汹涌着的痛苦.承诺,这永远束缚人的僵绳,把我已经捆绑在了油锅的上面.我知道的太少,只是希望自己能活得自在点,不要有太多的烦恼.
　　　

    尽管,我有多么的像处女座,可事实却我永远只能是一个不折不扣的射手,这永远都改不了,改不了!然而射手的我却又实在是太像处女了,唯一合理的解释就是我是射手与处女在某一点的杂糅.一丝泪水在眼睛错乱的神经里一点一点的蔓延.终于在某一天突破长提,然后银色泛滥.在干裂的唇角,尝到了一种无名的苦涩,来自心底深处的苦涩.
　　　

    其实,在内心的深渊里,我更迫切的希望我是双鱼,一只自由自在的,每天都充满幻想的双鱼.可以每天都沉沦在自己编织的世界里,任其深陷然后沉沦,再也不用在现实中拼死挣扎.日子依旧一天两天的缓慢安静的过,泪水在天空中一点一点的挥散埋葬在深井里.射手只能是永远的射手,处女依然是那个狭隘的处女,双鱼永远是想像中让人依恋可望而不可即的双鱼,我依旧只能让自己沉沦,沉沦并平静的过着我的苍白的每一天.

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