“亚山，听说你又被甩了！”一个哥们儿嘻笑着问！我顿时脸颊绯红，尴尬至极。“哪有，我都没谈过！”我低沉着嗓门默默搪塞过去。
不知何时，我就有了一种悲天悯人的情怀，与花开花落的伤感，感觉一切美好的事物，自己都不配享有。每个人都有异性朋友，每个人都是某人的挚爱。但我往往会掐住爱情的根苗，让它灼热的火焰只能炙烤我的掌心，因为我所喜欢的女子，必是善良的，单纯的，而我却不能在适合的年纪给她合适的温情。我大学拼命兼职，只想着怎样维系自己独立的自尊，而忽视怎样关爱另一颗孤独的心。在我的爱情观里，女人的不幸都是男人的无能造成的。但凡我有点能耐，但凡我厚点脸皮，我想我都可以纵横情场，夜夜笙歌。
 然后我强烈的自尊心告诉我，我必须用生命去创造我爱人想要的一切，我不想自己的爱人在街头一个简单的需求，都是一种无奈的奢望。当然爱的方式还有一种途径，就是“勒索”父母，父母必然欣然答应。我曾经问我妈妈“我交女朋友了，给我恋爱津贴吧！”母亲很高兴，说不要乱花就好。我呵呵笑着说“开玩笑的，还没有呐。”
母亲年轻时果真是个美女，她聪慧，善良，天真，阳光。至今还像个孩子，跳舞，唱歌。我很多时候想她如果不嫁给父亲，嫁到县城，现在将是多么雍容华贵，气质优雅的女性。大学三年我没回家过年一次，今年暑假回去了，家又换了新样，24年的婚姻生活中，历经沧桑巨变，感受世事无常，她坚强坚韧的性格，精于家业的盘算，让我钦佩不已。一个没读过书的人，靠一分三亩地，凭空创造如今安逸的家境，着实不易。
 如今却病痛累累，在家的那段日子，每天清晨，她都会来到我房间，在床头瞅我，用脸颊贴着我的脸颊，磨蹭，亲吻，我也会握住母亲那双织满老茧的小手，轻轻抚摸。我们彼此特别珍惜相聚的日子，无数个日日夜夜她都抱着我的相册度过那期儿盼儿的夜。
 所以我总觉得每个女孩儿都应该有一个好的归宿，哪怕不幸，至少不应该是我造成的。假如我们相爱，我却不能给她幸福，尤其大学里青葱岁月中的点滴感动，我将是多么愧疚。如果誓言是场意外，如果爱情没有经济堡垒，我选择不爱，也许是种消极心态，“你可以在爱的召唤，爱的激励中厚积薄发，更有斗志呀！”我早早打消了这个念头，我在爱情的花田中，只能被熏的意乱情迷，神魂颠倒。如果终是一场误会，开始就不该去爱。我是一个多情的人，生怕爱的越真，伤的越深，无法自拔情欲的坑。如果不能一生相守，就不去触碰别人的指头，牵别人的手。
我也是从岛国片产介成熟，献身五指姑娘，参与左手联盟的男生，有青春的躁动，荷尔蒙爆发的“基情”。每个男生都用自己的方式宣泄，青春似火，我用一种莫名的枷锁执守寂寞，我羡慕无良少年大街拥吻，我嫉妒隔壁老王彻夜床震。
 我不是说自己多么高尚，恰是控诉自己多么悲哀，在最美得年纪错过了最美的你。如今佳人犹在，如何去爱？如果相爱，我却不是你最好的存在，怎么放手怎么离开？

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