时光流转，无声中，浅暖的阳光已然将冰雪消融，寒假如同烟火里的尘埃，灿烂的绽放，沉寂地逝去，留下一片挽歌。别离的笙箫跟随着远行的脚步，肆意地响起，离愁别绪像沐浴了春风的荒草，在游子的心头疯狂的地生长。或许，这种忧伤的场面我经历得多了，也或许是因为独立久了，对父母的依赖感弱化，这次离家的伤感情绪在习惯中，转化为了伴随轻微波澜的平静。

这份平静一直保持到火车开动前，也仅仅保持到火车开动前。

伴随着火车的开动，我的目光没有定点的掠过视线可以触达的角角落落，在时光的缝隙中，收藏着源于生活的原生态的精彩。拥挤的车厢里，一部分人在经受了路途的颠簸后，不堪疲惫地睡去，发出轻微的鼾声；另一部分人则精神抖擞的做着自己喜欢的事；神态各异的他们来自五湖四海，但是他们却拥有着相同的目的地——远方。他们就像火车一样，目标明确的行驶在自己所选择的轨道上，在摸索前行中创造着自己璀璨的辉煌。他们享受着一马平川的闲散安逸，又面临着山水纵横的坎坷。可不管怎样，因为他们心中怀揣着梦想，又拥有执着的倔强，所以最终可以到达生命所向往的远方。而我呢？当我的脚步离开火车，再次着陆时，我只会像一只刚刚被放出牢笼的囚鸟，明明拥有了渴望的自由，可以不羁的追求自己的梦想了，却在面对眼前一望无际的苍穹时，在迷惘中变得不知所措。我烦躁、苦闷、沮丧、忧郁、惆怅、彷徨……我努力地摆动着翅膀，却为什么就是找不到飞翔的方向？

是青春辜负了流年，还是流年荒唐了青春。昨天，我还站在夕阳的余晖里，激情洋溢地憧憬着今天，然而，当朝霞击退了暮色，我披星戴月地赶到了今天的播映现场时，我的大脑却开始被千丝万缕的思绪牵制着、羁绊着，丧失了单纯思考的能力。漂浮在我脑海里每一缕思绪都像一股地心引力，把我引领到一片神秘的幽静处，然而，它们的引力持续的时间太过短暂，引力的力量又太过渺小，所以每当我渐入佳境时，总会被其他的思绪诱引开。每天这样游离在云波诡谲的万千思绪中，让我的思想像浮在水面的气球一样，总是轻飘飘的不能深入，我却束手无策，无计可施。在这种思绪的困扰下，我的眼睛也渐渐地被一团浓厚的雾气所笼罩，而这雾气又偏巧出现在傍晚时分，它的浓度会随着时间的推移而逐渐地加深,让我的视线越发的模糊。就这样，在时光的洪流里，我可悲地成为了白天里的夜行人，一个视力极好的瞎子。如果仅仅只是雾气的困扰，或许，我还是被幸运所眷顾着的，至少我可以依靠感觉摸索着慢慢地前进。然而，此时此刻，我同时像身处在一个四周都是沼泽地的狭小的平地上，不管我选择朝哪个方向行进，最终都会身陷险境。这种境遇并不是方向选择错误而导致的，而是因为我的意志力像浮萍一样，根基太过脆弱，支撑不了我行走太长的路，只会让我一步一步地沦陷。

那么我应该心甘情愿地接受命运的安排，无动于衷地徘徊在原地，自甘堕落下去吗？如果不接受，我又该怎样实现自我的救赎呢？被慵懒迷醉，被颓靡催眠的梦想，在我还未完全被摧毁前，是不是应该清醒过来了呢？

梦想，是我们人生旅途的灯塔，是我们生命的信仰，但它会因为受到周围环境的干扰而若隐若现，当它隐的时候，人们会在迷惘中失去动力而失去或改变方向；当它现的时候，人们又在血液的澎湃中死灰复燃地充满斗志，隐与现的交替演绎着梦想生与死的轮回，同时也考验着人们对于梦想是否专一与忠诚，而我似乎是没有通过这场考验的可怜人。在我的摇摆不定中，梦想失望地选择了弃我而去，但仁爱的它又做不到绝情，所以它只好躲在远方安静地观望着我的一举一动，似乎期待着有一天我可以迷途知返。那么，当我领略了花红柳绿的世间百态后；当我尝受了失败的一次次抽打后；当我被现实麻木了控制视线的筋脉后，终于在伤痕累累中窘迫地回到它的身旁，没有酩酊大醉的它是否愿意从在浅睡中清醒过来，大度的宽恕我对它的过失呢？灯火辉煌处，不要因为风沙迷离了眼睛，就磨损了梦想的模样，只有心存梦想，才能拥抱远方。现在，我愿意像信徒一样，做最虔诚的忏悔，只愿它能够再次温情地簇拥着我走向远方……

春闹枝头花含笑，蝶飞林间风传情。每一次的开始，都是一个被希望点缀着的美好起点，我们轻嗅着初春的泥香，再次把梦想的种子播种，在汗水的淋漓与激情的澎湃中，静候下一个暮秋，守望那份可人的丰收！

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