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这几天都是阴暗的天气，下了很多雨，我在想是不是梅雨季节来临了。
课堂上，老师在前面认真的讲课，我转向窗外，看到淅淅沥沥的大雨多想跑出去，但是没了勇气，放学铃响起，我抓起书包冲出了教室，挤过别人撑起的雨伞，走在雨中舒畅的心情。很久没有这样疯狂过了，那些淋雨的日子早就定格在昨天。那个陪我一起淋雨的少年也寻不到了踪迹，属于那些年的都留在了那些年，这些年的孤单也一直这样平淡。
其实，我说的过去不是那样的色彩斑斓，我的故事没有那么多的离奇，那些美好的足迹都是一场华丽的梦，青春烘托的梦。
虽然，那几个有着单薄身影的少年，给我难忘回忆的少年，都曾在我的生活中留下很多美丽的片段，但时间最后还是将那些画面充斥的支离破碎，就如那个晚上我哭花的脸。
那个时隔四年的背影，远远地，模糊了。那个让我四年都未忘记的你，在最后已那样的结局为结束，无情的，狠狠的，梦碎了，我没有怪你，那是留给青春最好的结束，青春本该就是苦涩的，本该就是没有结局的梦一场。
听着vae的歌曲，一个人突然很难过，那些年的往事在脑海里翻转，透过窗看到夜色中那盏微黄的街灯，街上车水马龙。
生活两年的城市又要离开了，我想也没有了遗憾，只是留下了很多不该有的故事，擦肩而过的人总该是路人，还没有来得及遇见的人注定此生无缘，这两年我浪费了很多时间在和无谓的人周旋，还好就这样走了，我是个习惯遗忘的人，对于那些不快乐的事遗忘得很快，没有谁会对谁惭愧，那些白费的精力都是虚伪。我没有多余的感情陪你们浪费，你们放开了我，我心存感激，我是个没有归属感的人，喜欢一个人流浪般的生活，爱自由的行走，那么我走了，不见。
我承认自己是个不顾一切的女人。
我多么开心，我可以离开了。
我的新生活又要来了，即将开始的路程不再是短短的一段时间，那是一条很长很长的路，长的让我可以用一辈子的脚步去走，多期待。
夜深了，我却没有睡意，一个人呆在房间里，用疼痛的右手写字，窗外对面的灯光越来越少，最后只留下路灯发着灰黄的光束，凌晨2点，我在这里，你知道吗？
开始相信自己注定要面对一个人的战场，陪伴的只有硝烟。
这是一个荒诞的世界，我慢慢看清了事实，慢慢学会变得冷漠，不会再有会心的微笑。
时间是个强大的东西，可以摧毁一切，没有什么是所谓的永恒，永恒都是神话。
我在这里，孤独的面对内心的压抑，你知道吗？
我的右手开始疼痛，不能握笔写字，这是多么大的煎熬，你知道吗？我唯一的爱好就这样没了，写不了字，我该怎么办？
好久没有写东西的我，感觉现在更是思维紧闭，没有好的故事可以写，就算写出来的也是晦涩的字眼，干瘪无实。有时候感觉能写些一些东西，就是写出来篇幅很长的故事，也觉得都是糟粕，没有精美的句子，没有构思紧密的结构，就会很怀疑自己是不是在写作上没有一点的天赋，我曾经还很自傲的认为自己可以成为很出色的写作者，没想到又是一个白日做梦，又是一个痴心妄想。
今天看到关于郭敬明的报道，他在解答记者的问题时，谈到他自己关于写作，他认为自己在写作上是有很大的天赋，说是上天从一开始就愿意给他这方面的天赋和擅长，他并没有在这方面花费很大的精力，只是随心的去写。看来我天生就不是吃这口饭的，我的写作都是临摹他人手笔，没有自己的风格，但这些年我似乎知道关于自己的风格，是那种很认真写作的类型，没有现代文学的影子，就算有也只是一些别人的，多数受到郭敬明和安妮宝贝的影响。
我想我该认真思考一下，要写出自己的风格的作品，这个年头，会写作的人很多，但真正能写出自己的却很少，我想等那天我写出了自己，那么我就成功了。我也要坚持写下去，在路上慢慢探索，要写出自己，写出个性，活出自己。
这几天，我有些精神崩裂，无名的压力挤在我的心里，我每晚守着空房间，一个人写作，睡觉，不吃东西，深夜才睡去。
我还很急躁的将自己的头发剪断，其中还发出很怪异的叫声，我觉得我自己要疯了，可是我不想疯，我是一个正常的人，我不想这样。
现在，书本我也看不心里去，我想找个人说话，但是没有，柯要上课，偌大的房，寂寞的窗，心里的伤，无法分享。
这些天寂寞的白天就这样过去了，没有打扰的安静。
夜晚的城市是别样的繁华，是褪去光怪陆离的温馨，没有了白天热辣的空气，温和的风在吹，很多散步的路人，正在享受那种难得的闲适。
我想要是白天也这样的温和多好。
在这个庞大的世界里，我无力去做更多的改变，生活如尘埃一般，任着世事浮沉，等待尘埃落地，回归自然。
生命有很多形式得以体现，渺小的样子，复杂的过程，一生是多么漫长的路程，一路有看不完的风景，会遇到一些因为短暂的情投意合一起走过的人，或许在下一个路口就会有人离开，也会有人再次上车，而自己真正要找的那个人便是陪你走最后一段路程的人，所以我们总是要有个漫长的等待，有时候我们会很急着知道结果，错把一个短暂同行的人当做对的人，这也是我们会有很多“错过”或者很多的“爱情”，其实，当你真正等待了那个对的人时，你才知道之前都是错的，或者之前的都是对的，错的是感觉，对的是过程。那些还在为分手而痛苦的人请你擦干眼泪吧，真正爱你的人不是现在的这一个；那些还没有对象的人，也不必担心，因为没准下一个转角就会遇到等你的那个人，那个会陪你走到底的人。你只要耐心的等待，照顾好自已，给她/他最好的自己。
我在这里，一个人的陌生城市，虽然与你有些牵扯，我想很快就会没有的。我的身边有你也像没有你一样，所以我决定要让这种关系变成没有关系。回忆固然美好，但是我不是只活在回忆里的人，我深知活在回忆里是一种堕落，虽然有些时候我喜欢这种温暖的堕落，但是我骨子里是强硬的，我喜欢行走，一直在行走，不想在某个地方长时间停留，除非我愿意为某个人留下，留下后便陪着他走完生老病死。可是你不是那个人，一点都不可惜，我觉得。你该走你的路，我也该走我的路，注定不同行的两个人，永远都不会走到一起，更不要说是相守一辈子。
有时候，我想生命是多么单纯，可爱。
我怀念那个咿咿呀呀的自己，我曾在梦中回到那个地方，漫天的星光，明亮的月，一个小女孩坐在门前的台阶上，远处有一只蹲在树上的猫，小女孩似乎在等着谁回家，应该是爸爸，因为在女孩的心里只有爸爸才会永远的宠爱着她，她淘气的时候，爸爸用带着胡渣的下巴去摩擦女孩的粉嘟嘟的笑脸。那个场景永远的留在了女孩的脑海中，直至女孩子长成了大姑娘，爸爸依然是她最坚固的后盾，她的心随着岁月变得坚韧，性格变得坚强，她会变得用不苟言笑的脸去应对外面的暴风雨，对于伤痕累累变得无所谓，她将心底的伤掩盖的不露痕迹。
我想就在几年前，她还是一个快乐的姑娘，会单纯的等待一切未知的未来，还会带着侥幸的心理期盼别人心里的善良，其实一切都是那样的虚假，虚假的可怕，她在一夜之间看透的丑恶的嘴脸。有了不该有的成熟，一切都不再是那样的傻傻的认为，世界虽然将最单纯的表面给你看，但是你要看透这个世界的内心，一切都是虚假的面具。
当然，从此女孩也学会了戴上面具。
有人说，二十岁是个矫情的代名词，我不是十分认同，它只是这个年龄段该有的心智。偶尔的矫情也是可爱的，也是一种爱自己和生活的表现。
我一直认为自己是个爱生活的人，但是我不承认自己是矫情的。
来到这个小镇，开始了我奋斗的生涯，一个人闯天下。在现实中，我着迷着金钱和地位，因为有了这些，我也就什么都有了。高尚的情操固然重要，要是能在这个物质横流的时代里，保持一颗淡然的心境那才能被称作世外高人。我想有些时候我也做的到，但是目前，我有些欲望，我想努力工作，我想赚到更多的薪水，我想给自己买一栋大房子，想拥有一个很大的书房，很大的书柜，还有很大的书桌。我也为此努力着，我要这样的生活。
为了这些，我可以忽略一些没必要放在心上的东西。为了这些，我愿意再次变成一个无坚不摧的小坦克。
很久没有动手写作，脑袋里也是混沌的，找不回当初那些小清新的心情，有时一瞬间的感触，没等记下来就不见了，我不知道是该痛恨现在的自己，还是该喜欢目前的状态，我需要时间，需要安静，需要思考，也需要一场旅行。我不走了，思想就停滞了，我不喜欢这样的感觉，我要自由，我要行走，我要不断地思考，不断地去寻找自己的那份空灵。
我是一个不断行走的生命体，行走是我的生命形式。
陆家的两个月，除了工作，我失去了很多独自思考的时间，整天就是随着忙而忙，我有时候差点丢失了另一个自己，我那个爱自由、爱写作的自己。近乎囚禁般的生活，我不想继续下去，但是现实的枷锁把我捆的牢牢的，我是一只翅膀上沾了水的蜻蜓，想飞也飞不高，我不可以就这样绝然的离开，我没有坚实的后盾，需要努力靠着自己的一双手去将欠下的还清。有时候，我觉得一直是带着一副枷锁来到这个世上，从前的还没有还清，现在又欠下了，我一直是背负着很重很重的行李的行走着，沉重的包袱另我的路只会越来越慢，偏离我的路线会越来越远，有时候，为了放下这个包袱，我不得不停下独自去远方的脚步，更改路线，走向一条很不情愿的道路，我知道这是一种无可奈何，但是还要假装很快乐，笑给别人看，活给别人看，我假装安分守己，假装奋斗努力，因为我知道，只有这样，我才会离我的目标越来越近，我才可以率性的离去，去我想去的地方。
我要为自己而奋斗，为自己而活。我要拥有我想要的生活，不受世俗牵绊的生活，我要走自己的路，写自己的字，唱自己喜欢的歌。
当然，我也知道，自己还暂时飞不出这个透明的玻璃窗，为了有一天可以展翅飞翔，我还需要力量，在我还年轻的时候，我要足够的努力，足够的坚强，相信我想要的都会有。
9月8号 陆家的日子
窗外的天暗了下来，我独自呆在房子里写作，听歌。
我知道，现在的自己，不好。
但是常常别人问起来，我都会说很好，很好。
有人说，生日没有人帮你记得，好吗？
我会说，生日通常我自己都记不得，没有过生日的习惯。
有人说，不吃饭没有人知道，好吗？
我会说，不吃饭，那是因为自己有时候吃得太多。
有人说，生病了一个人去医院好吗？
我会说，一个人，生病了也可以去医院。
有人说，哭了没有人替你擦眼泪，好吗？
我会说，所以我通常不会轻易哭。
谁都希望有一个人可以在身边照顾自己，下雨了不会因为没有雨伞而被淋成落汤鸡，不会因为发高烧一个人无法去医院而裹着被子坚持，不会因为软弱了没有一个肩膀依靠，更不会生日收不到自己喜欢的礼物，更不会在胃疼的时候独自忍受还要工作。
可是，在茫茫人海中，在要擦肩而过的一瞬间认定一个人就是那个人，会微笑说：你来了。
爱情如果很容易，就不会有那么多人守着寂寞的窗看别家灯火阑珊。
我在准备离开了，因为这里不是我的目的地。
还未熟悉的你们，多好，不会在意。
忙了一阵子，突然停了下来，尤其在一个深秋的午后，躺着看书，中途睡了一会儿，做了个烦心的短梦，醒来后整个屋子静静的，一个人，所有熟悉的人都走了，只剩下一个人独守着空空的房子和窗外呼呼的北风，风从门缝中吹来，只听到咚咚的响声。
想着自己要不要出去走走，又想到外面的冷风，还是算了。
心中的孤寂感又开始蔓延，我不得不承认自己是个缺乏安全感的人，但是我这个缺乏安全感的人却常常一个人远离熟悉的家人，一个人在外面游荡。
在想，这么多年，我想要的安全感什么地方可以给予，所需的安全感什么人可以给予。
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假期的最后一天，想起来自己一个星期都没有好好的吃一顿饭，我冒着大雨出去买饺子。
江南的雨一下起来就是连绵不断，虽然气势很大，但是当你走在雨中就不会觉得那么汹涌，其实是很温柔的，雨水清澈，顺着雨伞往下流，马路上匆匆行驶的车辆带着激起白白的水花，呼啸而过，我躲过车子溅起的雨水，一路走来很少的人群，到了超市也是安静异常，我想只有我这样的人才会来超市无所事事的闲逛，不过这样也好，推着购物车自在的逛着。
也不知道买了什么，等要去收银的时候，才认真的看看车子里有没有多余的东西，将没有必要的东西丢下，剩下的就是必要的了，我觉得这种习惯很好，很理智地消费，其实我想买的都没有买，不是理智，而是没钱，呵呵。
在电梯上看到窗外的雨下得很大，想想在里面呆一会再走，没想到下来后也没有找到自己感觉合适的地方呆，路过一家包包店，看中了一个黑色的包，很想买下来，之前在网上买的包活活被坑了，简直就是一个价格不菲的编织袋，我很早就知道这家的包包不是很贵，起码我能接受，于是很想下手买一个，但找了半天都没有找到店员，搞什么，现在真的是大同社会，都不用人看店的呀，那我是不是要把钱放在收银台，自己拿着包包走啊！神马阿？！好吧，在我的生活中这样的事还没有发生过，当然除了公交车上的无人售票（突然很想打成“无人驾驶”，妈妈呀！），等不到人只好气愤的离开。
外面的雨真的不小，好多人在门口张望，我可不想在这里呆着，撑起伞走向雨中，其实也不是很大，不过走在路上就惨了，正好要路过的地方积了很多的水，我在想不会要把鞋子弄湿吧，我只好绕过一段路差点走在马路中间，身边还有飞驰的车辆，也要避免水溅到我的身上。手中的袋子也不轻，我又开始思考自己能不能走到宿舍，还要爬上六楼，好吧，我告诫自己：很多时候，就是需要坚持，坚持一下，就会成功，我之所以有太多后悔的事大都源自于自己当初没有去坚持，那么现在我就该杜绝这种不必要的后悔，学会坚持。我承认这样的信念很有魔力，我果真坚持到了宿舍，并且成功爬上的六楼。
这样深秋的天气，我还出了一身的汗，真是辛苦了。回到宿舍，我很想朝床上倒下去，但是想到要给自己一顿真正的午餐，我决定开始煮饺子。打开饺子包装袋时，看到写着“猪肉白菜馅”，说实在的我真的不是很乐意吃，平常我吃饺子，如果是肉馅，一般只吃饺子皮，馅都是给我爸或者我妈，或我哥吃，当然很多年都没有这样享受这般待遇了，还记得小时候，妈妈包饺子，我是一百个不愿意，但妈妈一般会给我单独下一碗手擀面，我都是非常开心的，有时候，妈妈不给下面时，我就用一只碗单独将饺子馅拨出来，只吃饺子皮。妈妈经常给我说，以后要是在别人家吃饺子，这样的坏习惯就得改，果真我每当去别人家吃饭，如果吃到饺子，都是连皮带馅一起吃，当然会吃的很少。这些年，在外面上学，有时候特别想吃饺子，都不会不吃馅了。
看着沸水中飘上来的饺子，我停下火，为自己盛了一碗，一口咬下去，是很香，但吃到猪肉还是有些不喜欢，我想还是要吃，这里没有人给你单独拨饺子皮给你吃，也没有人给你单独下手擀面。
我在想，以后一定要找到一个为我拨饺子皮的男人，我吃饺子皮，他吃饺子馅。
今天遇到的一些事情，让我对现在的面对的处境开始有了怀疑，身边的人都是一群不能与之共事的小人
想到这些，我就开始担心自己的前程和未来，如果在这样的人手下做事，如果我不同流合污，那么自己永远都不会有未来，所以如果是一条没有尽头的路那我就没有必要一定要走下去。
虽然来的时候，我是一腔热血要坚持下来，然后狠狠的发展，将第一份工作当作一辈子的事业来做，而现在看起来我还是很草率的决定了，其实正所谓识时务者为俊杰，未来总比现在重要，我应该往长远来看。
现在就离开，什么都没有，当初在别人面前立下的誓言，现在无法兑现，这种丢颜面的事情，我不会去做，只有再坚持几个月，观观风望望月再说，剩下的时间里，我也不能只顾着等待离开，能随机应变的时候，就要选择随机应变，小人太多能防且防，有些人这辈子都不会有半毛钱的关系，所以井水不犯河水，该坚持的原则还是要坚持，该有的本分也是要有的。
有些人注定带着小人的气质，那么就是他的劫难，一辈子的劫难。这样，突然让我想到一句话：卑微者有卑微者的通行证，高尚者有高尚者的墓志铭。那么就不该和这样的人去计较什么，因为你该去可怜他，虽然他不值得你的可怜，所以你该快乐的去活，活出自己的姿态。
秋天渐渐退去了尾翼，冬天拖着沉重的身躯来到了。我的手开始冰凉了，有人说手冷的人，前世是一个折翼的天使，对于这样的说法我表示很童话，童话是个虚度的王国，我不是一个虚无的人，所以对这种离谱的说法表示很怀疑。
我只知道我是一个白羊座，白羊座的好和坏，都在我的身上，我有值得骄傲的优点，也有致命的缺点，所以我该小心翼翼的去走，与君子交好，向小人学习。
每一次的孤独，都在不断思考，我要怎样去试探未来的生活，对于自己又该怎样的心情去对待，我懂得“得之，我幸，失之，我命”，这句话我只当是一句表示乐观的名言，我该去追求的我会努力，不该去奢望的我不想，懂得进和退，懂得取舍有余，我还需要花费些时间去衡量，一个人行走的日子很长，所以要走好。
对于生活，我热爱，我有自己的方式，我要的简单永远都是那么简单。半夜作决定去看一个远方的朋友，坐很长时间的车，在车上与陌生人交谈，从天文扯到地利，从政治谈到军事，开怀大笑，不会顾及任何人的看法，或者一个人去远方，坐在车上一言不发，安静的听歌，安静的看着窗外陌生的风景，然后一个人在陌生的地方逗留，我愿意这样的生活，说走就走。
我一个人，走在夕阳散漫的路上，我看见路旁独自坐着的老人，头发在风中吹着，我看见孤单的青年在角落里狠狠的抽烟，还有我的背影，冰冷的映在路上。
我看见了孤独，看见了关了门的商店，写着此店已搬迁。
我看见了孤单，傍晚的天空，有一架高高飞起的飞机，静静的从远处飘过。
我看见了自己，站在冬季的街上，向远处眺望，亭台楼阁，在心上。
就这样半夜醒来了，朦胧中作了一个梦，梦中我还不断的忙着工作，惶恐中醒来，问自己：是不是最近压力很大？是不是得了强迫症？但又想想不至于，如果是这样，我该是多么没有挑战力的人，就这么一点点的压力就顶不住了，太没有出息了。要是五年前知道自己这么没有出息，就不会相信自己那句话，也不会相信自己可以走到现在，所以我还是个可以经得住风吹雨打，讥讽嘲笑的。
这个点醒来，会想一些乱七八糟的事情，或者说是回忆，我想到从我生命中出现的很多人，从小学同学，一个很漂亮很聪慧的姑娘，我想她现在一定还在很不错的大学里读书，有着更加姣好的容貌，有个帅气又不失儒雅的男朋友，虽然我一直没有告诉过任何人，但是我一直都很羡慕她，我想她一定有个不惊不险的人生，过着一个安安稳稳的生活，我祝福她。还有一个同学，曾经是我二年级最好的朋友，回来转校了也有缘在一所中学，又回来她去了比我好的高中，有着比我好的成绩，还记得小学我的成绩一直是超过她很多的，时间可以扭转一切，再后来大学在同一个城市，她很快谈了男朋友，有个人陪他度过了大学，现在好像已经到了订婚的阶段了吧，而我度过了一个人的大学，自认为自己在大学里做过了很了不起的事，其实只是为了不让自己太孤单。其实，还好，柯一直陪着我，她是一个很好很好的人，起码对我非常的好，就像家人一样照顾我。后来遇到了雅静，她是个和安停差不多的疯丫头，但对我也是一样的好，高中晚自习下课偷偷陪她去上网，她在一旁与“男友”聊天，我在一旁做作业，后来她和男友没有结局，其实从开始就知道没有结果的，只是谁都希望可以有个意外的期待。后来，高考结束，安停不读了，回家待着，我知道最终的结局是什么，就是找一个人嫁了，后来她告诉我今年的腊月，她就要出嫁，问我会不会来参加她的婚礼，我用力的点点头说，会的，一定会的。其实，我并不为她出嫁而感到高兴，那个男人不会很爱她的，我想她也不会爱那个男人，只不过她爱的是一个幻想，不是真实的。
雅静，是个好姑娘，我还记得那晚我们如相识已久的莫名感触，开怀大笑，虽然仅仅才说上几句话，却有相识十年的感觉，后来我们很自然的成了很好的朋友，她陪我走过的两年里，我陪她度过了从傻丫头到慢慢恋爱，她恋爱的开始和结束我都在，陪她深夜喝酒，她的酒量很好，她喝很大一罐啤酒，我只和一小罐雪花，没想到她喝完了都没什么感觉，我已经开始做梦了，当然，我还记得，我又一次比她喝得多，我醉得也是很厉害，醉了以后，开始大哭，我突然觉得自己有时候很没有出息。后来，我走了，她留下了，她想我的时候，就留言喊我“丫头”，我看到后，也回复“丫头”。有一次，柯说很想我，我便一大早赶火车去看她，正好也去看雅静，柯，是我永远都不能对不起的人，我曾告诉她，以后不管我在哪里，只要她说想我，我就会马上起身去看她。那天因为是临时做的决定，结果雅静在上班，很可怜的没有见到她，她打电话来，在电话里向我埋怨，其实我也觉得挺对不住她的，我告诉她，下次来的时候，一定事先联系她，并且给她带她最喜欢吃的橘子。当然，我也见到了谢小军，他还特意去接我，没有说一句很温暖的话，一路总是生闷气，不想理他，我也不知道是怎么了，但是，他也是很好的小孩，我一直让他喊我姐姐，他就是誓死不从。从我大学到现在，出现了太多的人，都是一些很不错的人，虽然有些人还没有来得及深交，但是也不可惜，因为彼此都在最好的岁月里相识了，在组织里混的那些日子，有成林兄一直是最好的战友，还有很多学弟学妹，那次回去也没有机会聚聚，也感到很对不起他们的，希望他们的生活越来越快乐。
回忆了那么多，突然觉得，我的大学并非很单调，反而是十分充实的，还那么庆幸遇到那么多很好的人，我该知足，虽然现在最好的朋友都没有在身边，但是，我们的心永远都是在一起的，我的生命中缺少了他们，就是不完整，我的青春少了他们就不叫青春。
我多么庆幸自己还在一个很好的年纪，有着这么多热血的朋友，一起奋斗的日子是多么的快乐，一起成长的岁月是多么鲜活，我好像对你们说，有你们真好！
在艰辛的日子里，想想你们的笑脸，我都是幸福的，人生没有什么过不去的坎，没有什么闯不了的关，我会坚持自己路，因为那是你们一起陪着我走过来的路，我舍不得丢。
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