找一个温暖如太阳的人，晒掉心中的悲伤。
　　
　　原以为我可以把心中的悲伤全都告诉一先生，虽然我们从来没有见过面，但那种与生俱来的信赖感从我们一开始聊天就建立起来了。可是话说到一半的时候，我还是忍不住地将自己脆弱的一面隐藏。
　　
　　我承认我与木易先生结婚后就后悔了。就像简·爱里面说的：“后悔就像一剂毒药”。后悔一直在不断地侵蚀我的生活。我终于明白那年，当我坚持要与木易先生结婚时举家反对的理由。我的父亲到现在还一直为这件事情耿耿于怀。是的，因为当我选择与他结合开始，就注定要比一般的婚姻历经更多的生活苦楚。因为我的亲人们都认为我应该选择一个与我学历相当或者学历更高，又或者家庭经济条件好一些的人结合。这样最起码自己婚后可以少承受点生活的风霜雨雪。
　　
　　那年，当一对对情侣在冬天满是枯草满是寒冷覆盖的大学校园相互依偎取暖的时候。我和我的木易先生只能通过冰冷的手机，相互问候，相互宽慰。好不容易我毕业了，原以为我到了他所在的城市，从此我们就可以每天耳鬓厮磨，每天早上醒来都可以第一个看到对方。可是，由于我们的工作性质不一样。木易先生没有稳定的上班地点没有稳定的经济收入。我也别无选择，只能在尽量与他靠近的城市工作，每个月见面一次。
　　
　　过年回家，我们结婚了。婚后不久，我有了我们家懿宝宝。我是希望孩子还在肚子里的时候好好地跟木易先生呆在一起。可是事实上，我是一个人，挺着大肚子上班到第八个月的时候。中途，第六个月的时候，木易先生在我的再三要求下回来过一次。后来，我把我们家懿宝宝生下来的时候，终于，我和我的木易先生在家里待了40天左右。这是我记得的与他在一起待过的最长的一段时间。之后，我把懿宝宝带到八个月大的时候，狠心地把他留给婆婆带着，虽然心里在滴血。
　　
　　原以为我把孩子留在家里，我可以好好地跟木易先生待在一起了。可是事实上困难重重，因为我与他的工作不一样。在他说法中是我的工作比他体面，他的工作是属于特定的技术工种。
　　
　　所以，我又开始了一个人的“流浪”。
　　
　　我的木易先生，是我初来咋到这个城市的经济倚靠。前几天，我和我的木易先生又一次因为长期两地分离的事情争吵起来。这一次我哭得特别地悲伤。是的，每天下班，回去住的地方，只有我一个人。天气逐渐地变冷，这种感觉愈发的侵入我的骨髓。我只想在外面有一个简单的家。于是，我跟木易先生说，我要辞职，他的第一反应是，“你辞职你去哪里”。那时我多么地希望他说，你辞职过来我这边再找工作吧。可是，他觉得我可以去随意的一个地方，但是他那边没有适合我的工作。理由是，我自己在外面把自己打理好就可以了，因为他赚钱不容易。因为我上班第四个月了公司资金没有周转过来，才发了一个月的工资，一直是木易先生在帮助我。帮助，我也不知道这个词在别人眼里怎么看。闺蜜说，那是他理应的。我是这样对闺蜜说的，“也不是他理所因当该负责我的生活费。”只是觉得自己很没用了，为什么13年工作了一年，14年就把所有的积蓄用完了呢？这次到这个城市上班，几乎所有的生活开支都是木易先生给我的，家里懿宝宝也需要生活开支，所以，我的木易先生也会抱怨几句，“我都快养不起你们了”。说到底，还是因为自己经济不独立。
　　
　　今天听电台，里面讲诉的是一个女孩，每天晚上在家里等待她很晚才回家的男朋友，由于男朋友每天都很忙。说实在话，我羡慕这个女孩，因为她每天回到住的地方，是一个家，一个可以等待的家，无论多晚，那个人，还是会回来。可是我，每天回到住的地方，不管等与不等，只有我一个人。就像我的木易先生一样，他每天回到住的地方，也只有一个人。
　　
　　每天，我只能对着那个冰冷的电话，隔空对我的木易先生说几句不痛不痒的话语。要不能，能怎样？我也不知道自己能够有多么的坚强。
　　
　　我们都希望赶紧结束这样的生活。
　　
　　认识一先生，是在一个工作群里面。那天，我发了一个做的比较好的案例在群里面。后来，一先生就加了我的联系方式。再后来，我们有那么一段时间每天都在联系着。所以建立了一种信任感。
　　
　　他之前估计以为我是单身的小女孩。所以双十一的时候我特意告诉了他我不在单身贵族的行列，我不想他误会。他也问了我一些关于我们家木易先生的事，还有我家里的事。说实在话，他问我的时候，其实很想把心里的一切都告诉他。可是我还是告诉他，我和木易先生过得很幸福，我的木易先生对我很好。
　　
　　其实，说实在的，我的木易先生确实对我很好，在他的能力范围内，他也没有更好的方法。
　　
　　一切，其实在我选择的那天开始，或许就意味着我们要承受比一般婚姻的更多的生活压力。
　　
　　只是人，都需要一个把悲伤晒掉的地方。那个地方，可能不是你最亲密的人，但那却是你值得信赖的人。谢谢一先生愿意做一个倾听者，虽然我没有把全部的事实告诉你。毕竟我的木易先生在他的范围内已经对我做得够好了。
　　
　　

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