肾病内科又住进个女孩，27岁，正是青春正茂的年纪，虽然脸肿的很厉害，但仍能看出，是很漂亮的女孩子。我翻开病例，诊断上赫然写着，糖尿病肾病，慢性肾功能衰竭，这，不免让我感到可惜。

    她妈妈向我借轮椅的时候，我并不知道，即将被推进来的这个生命，如此娇艳却受如此不堪疼痛的摧残。

    一进病区，就感觉她不太对，有点胡言乱语，五分钟以后，整个病区都是她大喊大叫的声音，听的撕心裂肺，跟着老师去了病房，和她一个病室的病人，家属都出来了，也许大家是受影响或不理解，但更多的，或许也是，她牵恫了这些与她共同命运的人相似雷同的过往，于是，不忍目睹，不忍卒读。老师问，是不是哪里不舒服，她不说话，老师问，是哪里疼吗？她仍是不回答，只是捂着头，大哭大叫。看着和她一个病室的阿姨，红着眼睛强忍着掉眼泪，我拉了拉她胳膊，因为不知道该怎么去安慰，她说，孩子，你不知道，我以前就是那个样子。然后她又是一阵语塞。我知道，她不仅心疼这个脆弱的女孩，更多的，是不忍回忆曾经经历过相同绝望的自己。后来，实在看不下去，我就退出了病房，心里却是久久难以淡去的酸涩。大家都在猜测，是不是孩子神经出了问题，毕竟精神冲击太大，可能一时受不了，但我想，她或许只是疼痛，只是太疼痛，毕竟，灰缈的未来，是全都落在了心里的绝痛。

    他爸过来说，希望给她换个单人间病房，以免影响其他人，后来他又说，都是没好好给孩子治，把孩子耽误了。一整个中午，我听他一直在重复这句话，可能是难过无处释缓，所以倾诉给我们听，也有可能是说给自己听，不停下来，才能平解无措，但我深深感受到的，是这位父亲痛心的自责，明明是命运百般刁难，又怎能怪爱我们的人不够尽力而为！

    她妈一直搂着女儿在病房，看孩子痛苦的叫喊，都没能说出安慰的话，只是一直在哭，我相信，此刻我看到的，这个世界上最为戳心的疼爱，终于理解，为什么会有疼爱这个词，正因是太爱，才会如此疼痛刺心。

    听着她一声又一声的哭喊，回荡在整个病区，也一直在我脑海远处，隐隐约约传来，这是对命运无力抗拒的绝望和愤怒，是对未来万般无望的恐惧和不甘，是看不到希望的无可奈何，却又无力挣脱命运无情赐予的枷锁，心，想要自由却被禁锢，生命，想要坚强却是孱弱，绝望，想要摈弃，却又欲盖弥彰，于是，不如不顾一切，不如任其释放。

    也许，这只是偌大世界里名不见经传的一粟，殊不知，却是这个家的全部，也许，这是医院屡见不鲜的一幕，却是真实将我撼动的致命情感激惹。我想，我还是不适合干这行，有时候，太过感性，就太过容易感伤，太过主观，也就太容易失落迷茫，我们要医治的，或许只是病，仅仅是病。否则，我们积劳成疾，难以解脱的心症，又有谁可以为我们祛除。

    曾经以为，生命强大到可以抗拒一切，包括命中注定，曾经以为，心灵浩瀚到可以承载一切，包括生老病死，曾经以为，爱可以超脱一切，无关岁月轮回，也定经久不灭，永世芳存。只是，真切看到过无奈里那绝望痛心的挣扎之后，才有所明白，掌纹中所注定的前尘今生，即使残忍噬心，即使深深扣紧十指或是咬牙强撑，也依旧改变不了它将到往的轨迹，也依旧改变不了那些始料未及的开始和那些不堪承受的结局。于是，我只能说，此时，我还健康，那我就很幸运，我只能说，此刻，我还拥有静好的生命，那我就该珍惜，我只能说，至少，我还能不受羁绊的去爱我想爱的人，那我就该全力以赴，刻不容缓的去爱，别再犹豫踟蹰，让未来后悔不已，痛不当初，所有的一切，在我们能去拥有的时候，一定要及时去抓牢，才不负这来之不易的，生命的恩赐和宽恕，也才不会错落于命运窠臼，囿于时空罅隙，不得挣脱。

    而此时此刻，这一身白大衣，更是让我感觉，我们所负担的是生命的重责，承载的是希望的洁白圣光，纵使希望渺茫，也该全力以赴，纵使转机微浅，也该不遗余力。这，是作为一个有血有肉的人，该有的真心和同情心，也是作为一名医者，最起码的仁心和责任心。

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