写给20岁的自己

   昨天深夜，偶然逛起了自己的空间，看了看这过往记着我或好或坏的说说，翻了翻这几年所有人给我的留言，还看了看这么多年一路走来的照片。

     记录着时光，沉淀着回忆。或温馨或感怀。

     我的电脑桌面上放了一张我的照片。高二的我，17岁。一件蓝色的运动外套，一头乌黑的秀发，齐齐的刘海，没有任何装饰品，没有化妆，笑得很单纯。

     我还记得那天照这张相时是深夜11点多，我为摆什么姿势拍照而头疼。最后因为想睡了，于是随便摆了一个动作，在三年后的我看来，却也蛮清纯可爱的。

     现在看来，那时我处心积虑做的一些动作，常常显的有些僵硬，而随意摆的一些动作反而显得更加像我。

     当然，那时的我是不会知道的，而如果没有我一次又一次的失败，今天的我或许还在老路上一路到底吧。

    如今20岁的我焦躁不堪，太心急了。别人都在聊天，在玩电脑打游戏时，我表面上欢呼雀跃，

    心里一直在问自己一个问题：当初我是好不容易考入大学的，四年之后，我该怎么出大学?茫茫人海，

    我也是浩瀚宇宙中一颗小小的星辰，混迹于群星之中，看着每一张相似的脸庞，其实我心里最大的担心是：难道他们都已经知道未来去哪了吗？为什么只有自己这么

傻？

    傻到因为喜欢写作，所以一如既往的一有时间就拿起笔或者点开积攒了许久而买的笔记本写一些所谓的”意识流“文章。因为不知道该写什么，所以哪怕写错了一个字，也要重来一遍。

    我上学期曾在某段时间疯狂的四处向各大征稿网站投稿，很多杂志社很尊重作者，所以我的邮箱也就常常会收到很多退稿的邮件。

   上面写着诸多类似，却又不尽相同的话。无非是谢谢你的支持与参与，只是你的选题和文笔不太适合我们杂志，谢谢你的继续支持。

   我甚至还向一些毕业论文网站免费投递一些文章，文章真的被发表了，我在百度上搜索我那篇文章名字的时候，竟然真的出现了.

   是的，那就是我写的。我很自豪很开心。

   我还执着的在一个古榕树下原创文学网站注册了一个账号，我开始一有空闲就陆陆续续在里面发表几份作品。

   慢慢的，我每一篇作品的读者越来越多，人气也开始慢慢增加，也偶尔会有几位读者会在我文章的下面给我留言评论。

  我几乎隔个一两天就会登陆我的管理页面查看，期待着是否有新的人气。只要哪怕是增加一份人气，也会令我开心好久好久，因为我又多了一份肯定，又多了一个人看到了我作品。

  我喜欢写文章，喜欢文字世界，没有理由，只是一如既往的喜欢，不求回报的喜欢。

  我也偶尔会在最亲近的朋友面前对他们说起我又收获了一份人气，又有更多的人看我作品的事，

  现在的我生活的无所畏惧又谨小慎微，任何一点点小小的改变都会让我变得自豪。

  还记得刚进入大学时，写的一篇文章被学校的新闻中心采用了，登在了那个月的校报上，最后还拿了30块钱的稿费，当时的激动无法形容。

  我很清楚自己，在没有能力时，我只能证明自己不怕苦，而他们也终于认同你真的不那么怕苦。

  我开始学会了说：”我还好“。”我还好“不是指我有钱用，有朋友，有人在身边照顾我的日子。而是我在外面为读书而漂泊可以习惯了即使没有家人在身边照顾

我，一个人去某个地方的日子。”

  “我还好“是告诉你们，我越来越能接受现实，而不是越来越现实。我没有你们想的那么脆弱，离开家，离开你们，我一样能过得很好。

 
   我听说加入学生会加入某个社团可以加学分，于是大一一进来就开始加学生会加新闻中心，一方面为了学分，一方面 施展自己锻炼自己。

   身边玩的好的朋友常常说我是太傻太二，我甚至有很长一段时间真的认为自己挺傻的。

   其实我应该是不傻的，只是我从来没有把自己看得那么重要。

   我并不知道未来会从事什么，因为年轻，因为迷茫，所以没有选择，只能试试。

   我开始报培训班，去考证。虽然不知道以后用不用得上它，但是心安，觉得这么做是对的。

   无疑，我是一个靠理想生活的人，同时我又是一个极度缺乏安全感的人。谢谢身边这些一直给我安全感的人。

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