我不是那种悲观的人，起码活的比大多数人乐观。不是盲目的乐观，而是自己知道自己应该是怎样一个人，自己又该有怎样的一个定位。端正自己的态度有助于认识自己，不轻浮，不会觉得自己只是一具空壳。

我们都有那样一段时间，做事焦躁，整天过的稀里糊涂，做着以前没做过以后也不会做的事情，那就是叛逆。而自己最叛逆的时候其实是在高三那一年，明知高三的学习任务很重，却还是做着很多与学习无关的事情。谈恋爱，逃课，不做作业，以至于最后终于和老师闹翻，开始写各种检讨，被老师要求写保证书。那时候别人的成绩都在上涨，而自己一点点变得沉沦，直至一落千丈，再也没有好起来。

后来被很多人问起当初为什么要变成那样，我的回答是不知道，谁知道呢。做了就是做了，变了就是变了，回不去又何苦死死挣扎，并不是所有事情都非得有个前因后果。那时候我成了老师眼里的坏学生，被当成负面教材。有一次一位同学给我写了一张纸条，大意是要我坚强，劝我好好学习好好生活，还有不要太在意其他人的眼光做好我自己。看完后很感动，一次说很感谢她，她说我只是不忍心看着老师那样对你，觉得特不公平，凭什么你的不一样在他们眼里就不能接受。一天一位同学写了一篇日志叫我去看，题目叫《写给那个看似坚强实际脆弱的人》，一看才知道写的就是我。里面的内容不是很多，我记住了一点，她说我做事时的那种认真可以让她轻易就平静下来，原来自己也曾是她的目标。更多的是说后来我的改变，变得他们都不认识了。那一年有很多人找我谈过，都是叫我要振作，要好好对待学习，最后的结果是还是没有任何作用。

现在想起发现哪怕他们做的那些事情说的那些话没有真的改变我什么，但其实自己早在心里感谢了一千遍一万遍。或许我们要的并不是谁的改变，我们要的不过是当你一个人感到孤单时还有人愿意陪在自己的身边。尽管那些感受他们并不能真的明白，尽管那些问题还是要自己去面对，但因为有他们，所以你相信还有继续下去的意义。

花了一年时间将自己丢弃到最深的低谷，彻底堕落。然后慢慢缓过神来，重新选择，一旦开始就无法再回头，不是自己变得多能容忍，而是自己知道那种让人绝望的感受。

悲哀是比悲伤更深的情绪，所以自己选择悲哀。毕业后又是半年，花了半年去重新定位重新认识自己。很多次站在天桥的中央看着马路上的车匆匆而过，很多次走过昏暗的街道看着一个个身影离开，很多次在夜里醒来一个人看着一片漆黑胸膛起伏，很多次戴着耳机感受前所未有的孤独，只是那又怎样，还不是很快就过来了。所以后来的什么苦什么累都没有什么，既然自己当初能够走过来，我就不害怕再走一遍，有了最坏的开始，谁又还会去想接下来会怎么样呢，去做就是了。

现在高中毕业一年，大学过去一年，变成现在的这个样子，依旧会烦躁，依旧会悲伤，依旧要迷失自己找不到方向，但从未想过要放弃。生活就是后知后觉，没什么好说的，做过了才发现是错的，错过了才知道其实是自己一直都想留下的，考虑的多了反而不知道自己想要的是什么。

不管是快乐的还是不快乐的，一切在过去后都又会显得是那样的美好。我很感谢那一次的叛逆，尽管没能让我得到起初想要的东西，但从此我便懂得了怎样去走过那些以为自己熬不过去的时光。我很感谢有那样一段岁月让自己去成长，但如果你问我还想再经历一遍吗?答案当然是不想，自己永远不会再选择那样的生活，因为我知道那有多痛多难熬。

去年有很长一段时间自己是迷茫的，不知道自己该做什么，不知道自己能做什么，不知道自己要做什么，每天都躺在床上，不去任何地方，甚至吃饭都是在床上。结果就是体重急剧增加，涨到了从未有过的数字。不敢面对身边的人，不敢面对自己。想要将自己藏起来，藏到一个谁也找不到的地方，只是自己渐渐明白，其实不管藏在哪里你都还是要面对自己，需要正视自己的感受和现状，而非逃避。

后来的感受有很多，于是自己决定将它们写下来，一写就到了现在。找不到人说话只能自己说给自己听，那些不好的情绪就都交给文字去处理，有人陪伴就一路同行，没人陪伴就选择独自向前，一意孤行。拼命地听歌，拼命地写字，拼命地熬夜，不是为了有什么改变，只是自己想这样做，一旦是自己想做的也就没有觉有很累。

在一个短片中看到过这样一句话:每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。于是我对自己说:每个人都有一段难熬的岁月，只是不要停留的太久。

  2015.8.27   

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