除了害怕，还需要学着怎样去面对那些害怕。

住在上班的宿舍，从开始的三个人，到后面两个人，再到最后只剩下我一个人孤孤单单的睡在这里。从来没有过这样的经历，以前自己想要是有一天只有我一个人生活那一定会很美好，起码那是我以前一直向往的一种生活，可真的到了这一天的时候才发现那种空荡荡的感觉是有多么害怕。开始觉得那样的生活自己就可以做自己想做的事，不会再有人打扰，也听不到那么多的声音，可渐渐发现一到夜里自己根本就做不了任何事情，眼前漆黑一片，自己被压得有些喘不过气。

原来一直以来自己都没有学会怎样去一个人生活，不知道怎样去面对一个人的时候所产生的那种恐惧。有时候会寂寞的可怕，整夜都睡不着觉，只得睁着眼睛看着窗外发呆，看着满街的行道树和一排排街灯一动不动，自己好像也没有想些什么，困得要命，可就是怎样也睡不着。

白天上班拼命地做事情，汗水打湿衣衫，到了晚上自己就一个人戴着耳机奔跑在江边，好像快速移动就可以让自己忘记时间，就可以让自己忘记我只是一个人。可以将一些感受丢弃在身后的风中，然后不管不顾重新有一个新的开始。每天的生活显得有些单调，找不到一个和自己说话的人就只得自己和自己说，在心里说出所有烦恼和不开心，然后假装着对自己说一声没什么，我能够撑下去。很难找到那个和自己在同一频率上的人，所以自己宁愿保持沉默。

白天遇到一个以前很要好的一个朋友，之所说是以前是因为我不知道现在的我们还算不算是朋友。三年时间早已改变了许多，我不再是我，而她也不再是她，谁又敢奢求我们还是当初的我们呢。很多人都是从陌生到熟悉，然后又从熟悉再到陌生，好像到最后我们并没有产生什么不一样的联系，只是我想大概这就是我们相识一场的全部意义，既有一个相同的开始与结尾，不同的是都曾给过彼此一个不一样的经过。

渐渐很多人淡化在了自己的生活中，渐渐很多人也被自己淡忘了。一切显得都是那么悄无声息而又顺其自然，好像并没有什么不一样，只是有时候会突然想起曾经那些在一起的日子，然后看着远方却不知道那个他如今去了哪里。

有一种孤独:你突然很想念一个人，却已经忘了你为什么要想念他。

已经很久没有联系任何人了，每次感到有什么烦恼或者有值得高兴的事情自己总想有一个人在自己身旁，听自己说一说现在的状态，一起谈谈对接下来的生活的打算。可每次一拿起电话才发现自己好像已经找不到那个人了。于是只得自己陪自己，而那些想要说出来的话也只是以文字的方式写进了自己的日记本。学着很多事情自己一个人去完成，不是怕打扰他们，只是发现已经找不到打扰的理由而已。

有时候走在街上突然被一首歌感动，其实你也知道感动的并不是那首歌，你感动的只是那一首歌带给你的所有回忆。站在街头发现自己突然迷失到了方向，看着车辆来来去去却不知道自己该走向哪里。马路上的斑马线就好像是一道道的疤痕，那是岁月的流逝留下的选择的痕迹。马路这边是自己看得见的地方，而对面会是什么样子只有等你在穿越所有到达的那一刻才可能真的看清。

也许是你想要的样子，也许是你意料之外的模样，也可是什么都没有。但如果你真的选择了又何必还要去在意那么多呢。

如今自己一个人坐在电脑前，好像也没有了当初的那种难受。夜色依旧如此，城市的天空看不见星星，找不到想要去的方向，于是只得学着在黑暗中慢慢摸索，学着用心去体会身边的一切，一切的存在和一切的感受。

窗外已经变得安静下来，只听得见空调滴水的声音。在后来的日子里自己再也没有和谁聊天聊到过深夜，不是没有什么好说的，只是后来的我们觉得一丁点事情自己可以独自承受，而不需要说给谁听。又或者是后来的我们每天都在忙着自己的事情，白天都在那么努力的去工作去生活，到了晚上睡觉的时间都不够，又哪里还有更多的时间再去折腾。

不再那么在意身边的人对自己的看法，因为其实不管别人怎么说你都不能决定你是谁。他们能够看到的始终只是外在的那个你，而真正的那个你他们是无法看清楚的。我们可以通过一个人外在表现来评价一个人的好与不好，却不能只凭自己所看到的就说他是一个怎样的人。因为我始终都相信最懂你的那个人还是你自己。

此刻在听南征北战的《我的天空》，没有什么，只是觉得离自己第一次听到这首歌的时间又是好多年过去。里面有一句“只要我还有梦，就会看到彩虹”。那时候自己是在和同学看一部电影，关于高考的。现在也只记得那是一部励志的片子，其它的早就没有了印象。转眼自己已经又是高考过后好几年，在离开了那个大群体后才慢慢地意识到其实后来的我们在遇到问题时都需要独自面对，然后学着各自生长。

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