最深的鄙视，来自于自我，当连自己都开始鄙视自我时，世间的流言蜚语都变得那么温柔。
　　
　　他问我，有什么梦想。我突然地就怒了，冷笑。半晌，在他不明所以的尴尬里，我突然打破死寂“梦想是什么鬼，我这种混吃等死的人哪来的什么狗屁梦想！”又是一片死寂。“累了，我要回家。”说罢，我头也不回走出了店。
　　
　　我不想在别人面前哭，不想让人与我那最深的痛楚有一丝的接触。我怎么可能没有梦想呢？不，我曾拥有这世上最闪光最昂贵的梦想，只是暗淡卑微的我怎么追逐？时间洪流没有把它带近我，却是把掉着眼泪的我不可逆转地推往反方向去了。越长大，越明白，那成了我想都不敢想的梦魇。眼睁睁，只能看它从我心口血淋淋地被剥离，被抛远，而刽子手，却是我自己。
　　
　　我发疯一般地开始厌恶自己，像厌恶一个杀人不眨眼的恶魔一般，却没办法将一切终结，只好继续恨着恨着，却自虐一般欣赏自己一点点堕落，一点点在别人的眼光里被刺得伤痕累累，血肉斑驳，仿佛这样才能平衡一点心里的痛。
　　
　　在左胸膛，有一颗机械跳动的心脏——丢了灵魂的心还算心吗？别问我灵魂去哪儿了。不自由，毋宁死，我做不到，只好将它一起放逐到被剥离的梦想那里去了。呵呵，它去流浪了。我不知道它有没有见过高山，有没有见过海洋，有没有欣赏过蓝天，它去流浪了，一路与我无关。我蜷缩在灰色的四方角落，苟延残喘，这是我唯唯诺诺精疲力竭与时间撕扯所得——如狗一般。
　　
　　他说，对不起。我扯起一边嘴角，“你有错吗？”他语塞，许久，转身离去。一会儿，我收到他的短信：“阿水，我知道我走不到你心里，可是，却没想到连梦都无法靠近。也许你真是只刺猬，最柔软的地方永远不显露于人，所有靠近你的人得到的都是尖锐的冷刺。”我苦笑，竟也是一阵无言。不是你进不入我的梦里，而是我的梦早就丢了，冷刺包裹下的不是最柔软的地方，而是结不了痂的伤。可我怎么能告诉你这些呢？你犯贱般地喜欢这颗流血的心，一如我犯贱般地作践着你的底线。还好，以后，我们都不用这样了。
　　
　　我一个人信步在大街上，如一具行尸走肉。灵魂若有幸流浪到到梦里，就请醉死在那一片梦幻里吧，我已无力带你抵达那最闪光最昂贵的地方了。
　　
　　

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