时隔很久，我觉得我应该写点什么，但是我又不知道我应该写什么。想写碎碎念，觉得老套，想写回忆，觉得矫情，想写励志，坐在妈妈的对面我实在蹦不出什么励志的话来。到底写什么，也许写着写着就知道写什么了吧。

考公考了一年，最后拖着疲倦的心情上了岸，该庆幸还是悲哀，庆幸自己终于上了岸，还是悲哀于自己最终要走自己最厌恶的这条路。其实也不是厌恶，只是觉得这样虚假的生活不适合我，也可能是因为最终回了家待在父亲身边觉得这种感觉愈发的让自己厌恶而已。再想想，我为了一份工作费尽心机的考了一年，何必而为，自己到底值不值得。可转念又想，没有这一遭我也不会认识这些人，或长或短的在我生命里走过的人。

我喜欢上一个人，其实是不是喜欢我自己也分不清楚，可能我要的感觉他有而已，可笑的是他有女朋友，一个胆小的懦夫是不可能改变安逸的生活而追求心里自以为是的自由的，所以我知道这是一场无疾而终的恋爱，只是短暂的亲密而已，日后我可能会讥笑着自己自以为是的猖獗。从心底里想，我是希望有个男人的，可以时刻陪着自己，聊着未来：再一想，又不希望自己有个男人，禁锢了自己，束缚了想要的自由。想又不想，要又不要，辗转反侧。

你说我会不会有一天有勇气去做自己想做的事，不要工作要自由，背起背包走自己想要走的地方，过起自己想要过的生活。我说不会，因为我没有，没有所有需要具备的条件。之所以还常常这样幻象，是因为我现在还没有被生活所打败过，还堕落于自己的世界里无法自拔，如果我有一天被现实打败，我一定不会再这样想。那个时候，我也许会被柴米油盐所困扰，为生活所奔波。

我想过我会被一个怎样的男人最终所束缚，杂七杂八天马行空，然后再像微博里说的那样埋怨他躲了二十几年我始终不知道他在哪里。唉，终究会有清醒的一天，终究会学会怎样脚踏实地的前进，没有幻想，学会前行。

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