今天下班的时候，坐电梯，遇见两个女孩子。整个空间里就我们三个人，所以她们的谈话听得是一清二楚。
　　
　　有时候女孩子之间的谈话还真是奇怪，从任意一个话题开头都能聊到一个旁人无法理解的领域，没有连贯和逻辑性，跳跃性还不是一般的大。
　　
　　她们从自己每天做的工作以及每天面朝电脑，思维不开的混乱生活聊到自己的家里生活，其中一个女孩子说到自己每天到家里还是不能安歇，坐下的时间都没有。她的同事就问她为什么。
　　
　　她说：“我妈妈的腿伤着了，也不知道是什么原因就忽然之间不能走路了。”
　　
　　她的同事问她：“你妈妈不是已经到了退休的年龄了吗？”
　　
　　她接着说：“是啊。她就最近准备办退休的相关事宜，什么都准备好了，就等着办完退休和我爸一起出去旅游呢。现在一下子都成了空不说，甚至连散步都成了一件只能想想的事情。”
　　
　　电梯已经到了一楼的大厅，她们两个说着话走远了，她们走得再远，那个微微带着感伤、无奈、有点难过又疲惫的声音始终在我耳边响着。还有那句“什么都准备好了，但是现在连散步都成了一件只能想想的事情。”
　　
　　其实我的心里也是难过的。
　　
　　我们整日里奔波于这个陌生又有点熟悉的城市里，每当家里人来电话了，问什么时候能回一趟家，自己也只能说，现在有点忙。
　　
　　是啊，我们只是有点忙，有点忙到甚至连想想家人的脸的空隙都没有，在这个我们赖以生存的城市里，我们奔走、我们出行、我们不看风景、我们也不回家。
　　
　　但是我们到底在忙些什么呢？忙着交友、忙着工作、忙着自己的生活，在属于自己一个人的生活计划里，我们常常忽略背后那双殷殷切切的眼睛。
　　
　　一直以来，觉得只有离开了，心才会透明，所以有一个关于旅行的计划簿，上面写满了自己在各个年龄段里想去以及准备去的地方，因为有这个计划，所以更加努力的生活，不买新的衣服、新的鞋子，不和同事一起出去吃饭，不看电影，不干这不干那，最后甚至不打电话，觉得这都是在透支旅行的基金，怎么舍得？
　　
　　所以每当妈妈来电话的时候，总是说没什么事情的话，我要挂了，我现在还在上着班呢，即使有空也会拒绝。
　　
　　有假期的时候，就一个人悄悄的去某个地方，不留言，不和谁说，拍几张照片，和风景留个影，只是证明自己来过，回去以后就划掉旅行计划簿上面的一个地方，然后满心欣喜的和家人分享自己又完成了一个心愿云云，从来都忽略他们的叹息，当然他们不是埋怨，只是遗憾我没能回家看他们。而我也成了一个不愿意回家的人。
　　
　　现在想想这是多么残忍的一件事情。对家人残忍、让大家难过。
　　
　　我们总是在年轻的时候活得过于自我，而忽略了身边的爱人，尤其是一直默默爱自己的人。我们策划一场又一场逃离，逃离自己不喜欢的环境、逃离自己不喜欢的氛围、逃离自己不喜欢的地方、甚至逃离自己不喜欢的人身边。走着走着，我们会发现，每一次的逃离都忘了带着两个人。他们把心放在我们的身上，悬挂着，一颤一颤的，小心翼翼的振动着，担心我们脚下的路。
　　
　　回头看看，那些年轻的时候，他们一直都在，忘记的是我们。
　　
　　也曾想只不过是当时的性格不适合，不适合和人交朋友，不适合和人接触，不知道怎么和别人交流，说的话不对，甚至走的路都不对，总是伤着人，伤着自己，伤着他们。
　　
　　真的喜欢中国的古文化里要求的“父母在，不远游。”做一个这样的传统意义上的孝子，多好，我想此时此景，我们也不会在这个陌生的都会里看别人家三五成群的一起吃饭、一起散步，觉得心里空拉拉的。
　　
　　觉得一个人的生活正合适，没有对错，只是在我自己觉得，因为从来没有失去过，所以不会难受。当有一天那些过去的岁月涌来的时候，我们找不到共同的回忆，每一条走过的路、每一处到过的风景里，没有别人，没有他们，只有自己，会不会不只是有点难过？
　　
　　所以千万不要在他们连散步都成了只能想想的时候，才来感叹生活，感叹那些不曾一起的走过的时光和年少岁月。
　　
　　从此以后，在出走的时候，记得从来都不是一个人在走路；还要记得说一声：妈妈，世界这么大，我想陪你去看看。

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