不知从什么时候开始，每天早晨睁眼第一件事不是看着天花板发呆，而是摸出枕头下面陪我睡了一夜的手机。有一种莫名其妙的期待，期待着什么其实自己也不清楚。每每看到消息显示灯的闪灭，还是有些许的迫不及待。很多时候只是系统的提醒，可自己总是控制不住那份期许。

已经入夏了，天气隔三差五的调皮，让我们这些想真正体会夏天的孩子有点郁闷。话说每逢羊年天气都爱作怪，不知今年本命年的小伙伴该怎么破解，估计红袜子，红内衣，红内裤都解决不了。哎，自己也是有着贫苦百姓的命操着天王老子的心。

天，延续前几日的阴晴转换。心情说不上好坏，只是每天会没心没肺的说说笑笑。而回到“家”，却不愿意再如白天般的精力。一个人一间房一本书，这也是我愿意的生活方式。与其说简单雅致，倒不如说逃避，逃避着白天带给我的伪装，卸下那很多时候都带着笑的脸，恢复本真的平静。

舒展臂膀，伸伸懒腰，随意倾躺。打开音乐随机播放，回想一天所做的所有，总会谴责自己不应该荒废的度过，但是这样的且想很熟悉，对自己的批判也从未停止。看似从未有过改变，但有一天你发现自己并不是你眼中的那样一无是处。

很多熟悉我的人都会说有时我会有着女孩子般的矫情。我并不觉得这是在骂我，而是体现了我的另外的一种心境。可能我会比较了解女孩子，这也是自我认为。矫情说明会表达自己的情感，用自己的方式让父母，亲友，恋人...感受到我的爱。

多愁善感是我的软肋，我不是星座控，但是也看到很多关于双鱼座的客观评价，也应同很多这样那样的说法。我会因为看一本小说而沉淀到剧情里，同悲同喜。有时真的不知道这是不是病。估计就算有药也不一定治好了。

文字是很好的东西，能把自己内心真实表达出来。其实写到这里了我也不知道自己到底在写的是什么。随心就好吧！简简单单的表达自己的就是完美。

昨天突然进了淡忘好久的QQ空间，翻看了所有的东西，虽然里面大多数都已经不在。但还是触碰到了很多。每一条说说，每一篇日志都能回忆起当时的场景，真正的后悔为什么手贱的删除了那么多本该有的回忆，青涩，逗比。。。

来到这个对我来说完全陌生的城市已经快两年了，期间发生了很多事情，都是有一群可爱的朋友陪过。从来没有想过以前话都不怎么说的大学同学，竟然在毕业以后，自己碰到难事的时候，会如此上心的帮我。也怪自己之前的痴情，忽视了友情。很怕，现在真的很怕触碰自己受过伤的那根神经。

在这两年里，奋斗过，伤心过，快乐过，颓废过，统统的都已经走过。再次回头，真的没有什么，现在不是还在坚持么，虽然没心没肺的过。时间真的是解决一切问题的完美计划。

不过还是真的对不起很多人。不论是亲人，朋友，那些已经做不成朋友的朋友。有些人就算想说声对不起，但是也不知道该怎么样开口。

现在的生活只能说是“水深火热”。

靠自己慢慢的一步一步的往上爬。

其实，现在是真的缺一个精神支柱，父母是精神支柱，但真的不是什么事都能和他们说的。缺一个女朋友。但自己也知道，女朋友很容易，适合自己的只有自己心里最清楚。现在不会说只是谈谈恋爱就成，需要的是过日子，互相扶持的。

一想到这个问题就会头疼，因为自己很怕，又不得不面对。说来也怪，自己的要求并不高，为嘛就是碰不到呢！难道还真让我去算算命么！？

真的不想玩啦！觉得自己也玩够了。一个人有时候也够孤单的。周末不想出去还是因为一个人走街上的感觉，心没有着落的感觉是不好受的。就仅仅是停靠上岸，让我有个脚踏实地的感觉。我就已经很知足了。

想想也可笑，乱七八糟的都说了些什么。

天都阴了一天了，还不下。老天爷的膀胱都憋坏了吧！哈哈

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