一个人已经好久了，没有什么喜怒。我不知道这是一种什么思想，偶尔想要有个人陪陪，偶尔又觉得一个人自由。经常一个人莫名地觉得很是孤独，很压抑。没了他的日子不会要死要活，只是我自己清楚地知道，再也难以对一个人动心。我已然是把所有关于爱，关于他的事情看淡。都快活成尼姑的生活，这样清心寡欲。

     身边的朋友成群地玩乐，她们都有一个他。不论什么时候，我看着都很羡慕。曾几何时，我也是脸上挂着幸福满足的笑容。那样的日子已经离我万里之遥。很多时候朋友因为害羞而带上我，于是我一次次做着闪亮的电灯泡。一些跟我不是很熟的朋友总是开我玩笑，他说，你啊，说不谈恋爱是假的，说是单身也不会有人信。我只是一笑而过，不需要太多人懂我。我的心已经碎无可碎。

     我每天重复着一样的生活，听歌，写稿，睡觉，吃东西。从来不踏足外界一步。我也时常觉得我要再不出去我会疯的，可我没有。我已经一个人在家里呆了太久太久。久到不知道外面的太阳是否如十五岁那年一样灿烂，星星还是否漂亮。我想如果不是我还有梦，我会就这样，就这样毫无意义的到老，然后死去。这一生就这样。

     不怕难堪，我的的确确是个废人，我写的东西几乎无人问津。这点我无从否认，这是事实。房间里堆积的废稿一日日增加，我的心里不是没有失落的，不是没有想过要放弃的。可我不能，既然他离开了我，那我便要把自己活得愈加精彩，我可以更好。我已经不记得被毙了多少次稿子，也不记得我成了哪副样子。长期以来的熬夜让我形容枯蒿，憔悴的不忍直视。我也在坚持啊，我从不放弃。收拾稿纸的时候我差一点点就哭出来了，只差一点点。我花费了无数个日夜完成的，最终以费稿扔进了垃圾桶。我好累，我想着死会是我唯一的解脱，但我又懦弱胆小，我不敢真的下狠心去伤害自己，我不敢去死。

    太想要一个解脱，或是一个永永远远的依靠。我太累了，太想歇歇。现在的我不过是一个平凡人，看到一些非常简单的东西我也会异常羡慕，我不知道该用什么措辞来形容这种感觉。很平常，却又同别人不一样。别人有快乐，而我没有。

     我好难过，写到这里。我的所有全部第一次这样全部摊开，我的所有委屈，愤怒，无助，这样跃然纸上。

     好了，就到这里，现在我还是一个人，空荡荡的房间。除了难过，心酸得想掉眼泪，我再没有任何感觉。

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