陌生的城市能带给你的或许只能是无尽的孤独感和那种丧失归属感的痛苦。爱上一座城市的初衷，或许是因为我在这座本不属于我的城市里有不能轻易丢掉的人，或许是那些花儿，那些少年，那些如花儿般的少年，灿烂，明媚，灿烂了我的18岁，明媚了我的整个冬天。

人的欲望是无限的，这才是让你最后彻底丢掉自己的根本原因。我把自己的失败归结于自己无尽的欲望，而事实是，我的欲望和我的灵魂交织在一起，都抛不下。

一直认为自己是一个已经成长起来的人，这和你的年龄没有任何关系，只是和你的思维以及经历有关系，我不是要说自己有多么得富有经历，这是愚蠢的思想。我给自己的定义在于，我的成长和成熟，在于我能思考到，我正在这样慢慢地长大。

我会遇到很多很多人，这是很多年前我对自己说的，时至今日，我对这很多很多的人的概念有了一个更为明确的定义，行走着，遇见，相识着，丢弃。

在这条叫做青春的路上这样行走着，遇见这许许多多的人，相识着你所遇到的每一个人，丢弃着远去的那些人，还有那些时光。或许说为丢弃是不准确的，可是我真的是想不出来一个更为准确的词来，原谅我自己的无力，思想上的无力。

       这座偌大的陌生的城市，自此给了我丢不掉，挥之不去的记忆，我得感谢那些教会我成长的人。

       以为自己真的可以很好地做一个讲述者和记录者，可是，我还是会忍不住如此地悲伤，讲述着回忆着刚刚过去的过往的同时，竟有那种丢了一切的窒息感。

我是一个弱者，自己怜悯自己的时候，就是懦弱的表现。

我不会定义也不能定义爱情，更不懂爱情，这个东西对于我来说太可怕，太奢侈了。当有一天，我对所有人说，我对于爱情已经免疫的时候，谁又能看到我眼里无尽的悲伤。

一个悲伤的人，必定是一个文艺范十足的人，他能把一个人写成一首诗，不过注定是带着无比悲伤的情调的。这样的人如我。此时此刻，此时此地的我。

当我还纠结于男生和女生之间有没有真正的友情的时候，好多人不一样的评论让我有了一种前所未有的窒息感，有还是没有，我真的是不知道，但是我所知道的就是，你所有的所谓的友情定义的东西，都是会变质的。这真的是真的。

不知什么时候开始，我就会有那种无名的窒息感，有时候一瞬间，有时候很久很久，后来我才慢慢发现，当我突然想起之前的之前的时候，那种感觉会更加的深入骨髓。或许，是因为我的心里有一个难以过去的坎吧，那个可爱的脆弱的地方，不知在什么时候有了一个缺口，只是，他不会再那么莫名地疼痛了，因为我已经学会了不去经常地哭泣了。当你落泪的时候，那个地方会狠狠地疼起来，而我忘了不知是什么时候，当我慢慢学会控制自己不再去流泪的时候，却是另外一种窒息感。比痛彻心扉还让你难过。

以前的我经常流泪，一个人流泪，那种感觉很好，能让我有一种满足感，总感觉泪水溶解了我所有的悲伤和不愉快，这个神奇的东西啊，所以独自一个人哭泣倒成了我最大的乐趣。我的哭泣时间会很短很短，你可以看见前一刻的我泪如雨下，后一秒钟，又是和之前一样的笑的灿烂。

我只是想说，这不是神经病，只是我学会了如何去调节自己的悲伤。没关系，你的不愉快，会被眼泪溶解，然后流出你的体内，这样，你就不会如此那么的悲伤了。这是以前的我经常这么对自己说的。

看着镜子中哭的一塌糊涂的自己，凌乱的头发，红肿的眼睛，又傻又丑。

只是，成长的最大好处在于，不是你可以自由地支配你的财政了，而是你在慢慢成长中学会了如何去更好地控制自己的情绪，还有，改变之前你所习惯了的好的坏的不好的不坏的那些称之为习惯的习惯。

我不知道成长这个词是一个动词还是一个名词，而我能做的，就只是这样地称呼它------正在成长着的成长。原谅我不是在玩文字游戏，在你不知道如何去判断和定义一个东西的时候，最好的做法就是，努力地把它用自己的定义定义了。定义给自己看都是可以的。

 经常思考着一些很多东西的时候就会变的悲伤和敏感，在思考中慢慢发觉自己愈发得不喜欢自己，开始定义很多东西。很多悖论会让我变得敏感和悲伤，而最终还是因为一些人有些人，因为一些人悲伤了自己，因为有些人敏感了自己。

 然后，我就告诉了自己这样的一句话：

 有一种感觉叫做自作多情，有一种追寻叫做，贱。

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