从小到大，总会有一些人听到我是独生子后而羡慕，他们总是会说：“独生子好呀，娇生惯养。”针不扎到肉真的不知道其中的痛，他们无法理解小时候被人欺负没人保护却看到别人被欺负总会有哥哥为自己出头时的无助；他们无法理解无聊孤独却看到别人兄弟姐妹在一起欢乐嘻笑时的心酸；他们更无法理解家里有什么事自己一人独自承担却看到别人家有事兄弟姐妹会一起有商有量共同解决时的苦涩。

　　生活总是酸甜苦辣的，自从上了高中，我的生活似乎被苦占据了一大部分。家人对我期望很高，他们总会跟我说要考上好的大学，而我的成绩一直都是说优秀又不算优秀，说差又不算差的那种。逐渐长大我明白到自己的责任很大，家里环境不好，因为独生子我要独自承担起这个问题，家里人的希望全部寄托在我身上，我的心被压得越来越重，越来越累。亲人们要我别想那么多，但他们总是无形中给我施加压力。我失去了以前那个纯真、乐观、爱笑的自己，我变得冷漠，变得多愁善感，变得自己都不了解自己了。我就像那南飞掉队的大雁，慌张、茫然而不知所措，我慌张，为我自己现况的糟糕而慌张；我茫然，为我将来的未知而茫然；我不知所措，看到家里的困难却不知道能做什么，能帮到什么。

　　昨天晚上舅舅来了我家，问我高中最后一年了，有什么打算。我不知道该如何开口，只是坐在一边沉默，心里想说的话在我心中，却卡在喉咙，无法道出。他不想让我一年后报医科大学，说读医要走很长的路，家里等不了。我心里一阵心酸，读医是我一直的梦想，我不想放弃，我想坚持走自己的路，但又不能不顾及我的家人，梦想与现实左右为难。

　　伤心的事永远是多方面的，放弃读医意味着我和我喜欢的女生在一起的机会更加渺茫，“我喜欢你”这四个字我将永远都说不出口了，想到一年后我和她将会越来越远了我不禁哀伤。一直以来我都只能把这个秘密藏在心底，一直以好朋友的身份陪着她。听到她说有人向她表白我会担心和不安，知道她不开心我也会守护着她，我的自卑，我的顾虑让我无法向她表达我心中的想法，我只能充当护花泥的角色，让她绽放，却被别人欣赏。

　　我现在还能怎样呢？把握好现在吧，我只想做好我自己，让自己高中的最后一年留下一段热血奋斗的回忆。至于我喜欢的女生，无论如何，我还是会继续喜欢你，我还是会继续陪着你、鼓励你走完这最后一年，我想，尽管你没有喜欢过我，但从初中到高中，我们的回忆会让我在你的心中留下一点点的甜吧，或许你也喜欢过我呢。如果以后能有个人可以让你幸福，如果那个人不是我，我心里会有不甘，但我一定会为你的幸福而感到开心的。若那个人是我，我希望我能守护你一辈子。不管怎样，生活还是要继续，将来会怎样就怎样吧！ 

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