见到你的那一瞬间，我在想，终于见到了。这个我一度让自己任性下去的陌生人。你说我成熟，无可否认。我用老成的装扮，厚厚的粉饼，浓浓的眉粉，掩盖住我的心慌和幼稚。我已经学会了用面无表情来掩饰内心的一切心理活动，而不再像一个不经世事的小姑娘，脸红，慌乱。我学会用老成的装扮给人成熟的第一印象，以此来弥补我也许还不是百毒不侵的心灵。心是有那么点慌乱的，不知为何。
约过你无数次，你不是不在学校便是有事在忙，有点绝望。这是我最后一次打电话约你出来，当时是以不给自己留下遗憾来自我安慰。当你说要拍毕业照的时候，我想终是遗憾的吧。以至于你后来打电话要过来的时候，内心掩盖不住的一阵欣喜。在宿舍一番精细的装扮，以至于朋友们都起疑心。对啊，我要去见帅哥。我这么坦然的回答，让她们失去了八卦的兴趣。在出门的那一刻，深呼吸平复了自己的心情，轻快的踩着高跟鞋走下楼。
“我又不帅”你这样说。但是看着还算顺眼，我这么感觉。我有没有跟你说，总感觉在哪里见过你？我没有紧张吧。之前我以为我会紧张到不会说话，走路会走到顺拐，不过这只是在见到你之前的想象。看到你的时候让我有一种跟老朋友见面的感觉，自然的打招呼，自然的聊天，甚至我可以盯着你的眼睛说话。这是我对熟人的感觉。在面对陌生人的时候我不爱看着对方的眼睛讲话。
你对我没有感觉，我知道，因为在你的眼里我没有看到任何别的东西。也许你是不愿和我见这个面的吧，是我一再的要求让你过意不去了吧。其实我一直都是比较逆来顺受的，长这么大可以说完全是顺应历史发展的一个自然产物。对你，是我以玩笑的方式开始的。不是说只是跟你玩玩，而是以轻松的方式开始，期间是认真的，只是你一直没有理睬。有时候想想，如果你不那么理性，也任性一下，给我哪怕一点回应，我便会允许自己深陷进去，哪怕万劫不复，哪怕最终只是一个错误。
其实，是你把谈恋爱看得太慎重，认真到恋爱的目的便是结婚。又或许是我把它看得太轻，轻到可以说开始就开始，该结束的时候便会结束，毫无留恋。
我说喜欢过你，那是真的，最起码，我尝试着在你的QQ里寻找突破口，了解你的一切。在读你的日志时我会想这事一个怎样的人，是以怎样的心情诉说这些。但是，你的空间里东西太少，唯有的几篇日志我都看过了。没有特意翻看你的相册，就只是不想。这是仅有的方式，因为我们完全生活在两个没有交集的空间。其实挺可笑的不是吗，我这样的举动，是不是想一个小学生才会干的事。
现在想想，最初开始，是因为你的玩笑话吧，不记得了。那时候考研结束，一下子从高度紧张的状态松懈下来，总想着找点事情让自己忙起来。那时候心情是忐忑的，结果未知，茫然到不知道下一刻该干什么。那时候整天失眠，白天睡觉，从老师家借来一厚打光碟，看电影看到凌晨。一个星期内将将近40部电影看完了。那时候不想和任何人交流，因为他们都没有经历过，也不会懂是怎样的感触。
我是想找一件事，找个人来转移一下注意力，又或许来改变一下自己的生活现状。其实挺感谢你在备战考研的那段时间能够偶尔陪我聊聊天，在我给你打电话的时候会接听。那天晚上我在空荡荡的楼道口，坐在冰凉的台阶上，跟你通话。不记得具体说了什么，但这个情景印象特别深。我想应该是那天晚上开始，让我对你有所依恋。有些话对熟悉的人说难免太矫情，我可以抱着闺蜜大哭一场，然后擦擦眼泪继续该干嘛干嘛，不会说太多。于你，还是比较陌生的，我想未来我们不会有太多交集。所以，只当倾诉一下，你也不会记住我的囧事，也不会像朋友们那样日后拿来调侃。
很不可思议对不，女人就是这么感性，将一点点可有可无的东西无限放大，然后给自己催眠，理所当然的信以为真。现在想来，其实对你的感觉只是停留在我认为的层面上。所谓的喜欢也只是喜欢“喜欢你的感觉”而已，是我自己甘愿停留在我喜欢你的那种感觉中。忽然能理解那种爱到可以为对方去死的感情，其实都只不过是过不去心里那个坎。人都是爱自己更多一些的吧。
朋友说我这是在跟自己过不去，让自己卑微的屈服于一种错觉之中。说我该找一个更爱我的，把我宠到天上的男人，这样才不辜负我这矫揉造作的心。这是我听见最窝心的一句话，矫揉造作这个词也用得那么恰当。所以我记住这句话，以后都不会再这么胡闹了，以后我会找到爱我的那个人，骄傲的接受他的爱。不再这么卑微。
那天，你带我去工学院教学楼，那是于我来讲噩梦般的存在。暑假20天，我在这个地方，内心坐着无数次的挣扎，感觉再多一天自己就会疯了。最后走的时候，在门口分离，你直冲宿舍的方向走了，头也不回。对，我是回头了，心里有点异样的思绪在作祟。有那么一瞬间，很鄙视自己。这又是为何。男生与女生的区别便是如此的吧。
我踩着高跟鞋，风吹动着墨绿色的长裙随风摆动，阳光正好，透过茂密的道旁树枝叶，投射在柏油马路上光影绰绰。随手拿出墨镜戴上，昂首挺胸的走在路上，无视坐在路边秀恩爱的小情侣，无视路人投来探究的眼光，此刻的我是骄傲的女王，全世界都踩在我的脚下……
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