二十年，我似乎每一天都在期待。

    小的时候，期待过生日，因为过生日有好吃的可以吃，期待过年，因为过年有漂亮的衣服可以穿，期待夏天快点来到，这样可以去河边玩耍；上了初中，期待能够上一个满意的高中，上了高中，期待能考一个好的大学，上了大学，期待有一份体面的工作，期待一份完美的爱情……

    但期待终究只是期待，我并不快乐。我没能上满意的高中，没考上满意的大学，工作也许并不体面。

    我是一个有点背的人，高考发挥失常，我的分数仅在三本线以上，碍于昂贵的学费，我选择了专科院校。我是一个不信邪的人，高中时候每当老师们说我们不好好学习就只能上专科的时候，我心里都充满了对这些话的厌恶，我觉得人各有志，行行出状元，我终于有机会去验证他们的错误。作为一个呼伦贝尔周边城市长大的孩子，我早已厌倦了没有春天没有秋天冬天极长夏天不热的天气，填报志愿的时候，我和我的小伙伴们没有一个愿意留在区内，于是，我毅然决然的选择了我眼中的大城市。我当时心想，不能去好的学校，起码也要去一个好的地方吧！

    终于等来了开学这一天，我和爸妈一起踏上了“进城”的火车，那是28个小时的硬座，我和爸妈大包小裹的挤上车，开学季，车上总是人满为患，白天的时候车厢里热的要命，晚上又冷的要命，但我心里是激动的，我一直望向窗外，从来都没有去过大城市，想看看什么样。车上带了许多吃食，但直到下车的时候也没有减轻多少重量，许是坐车上火，爸妈一直都在问我要不要吃什么，而他们却只是喝水，许是因我即将离开他们上火，这一次开始的远行，便是长大的标志，是与他们分离的开始。我不敢看他们的眼睛，我害怕他们把担心和期望都放在眼睛里，我不知能否承担起这样的重担。

    难捱的旅途终于结束，下火车的那一刻我甚至感到眩晕，这火车站真大啊，大的竟让人找不到出口……大约几十分钟，我和爸妈终于来到地面上，我看着夜幕降临的天空，并没有一颗星星，城市里街灯闪烁，车流不息，车站附近有无数个旅馆的老板在拉客人，那情景像极了古时候妓院里拉客的老鸨子，我无比厌恶，真想把他们一个一个全部推开，可是面对这人生地不熟的我却无能为力，只能硬着头皮接受，最终，还是无奈和爸妈住进了一家小旅馆，我开始后悔我的选择，我们早已做好了被坑的准备……第二天，爸妈送我去学校，那是一个不太大的专科学校，坐落在这座城市的外环线上，周围全部是高速公路和快速路，树多，黑车多，交通极不便利，我不知道校长是以怎样的价格买下这样一块“风水宝地”，真真让人有种想哭的感觉。可学校是我自己选的，我能怎么样呢？安顿好我，爸妈带我去市区吃了顿饭，然后把我送回学校，出租车上我看见妈在偷偷地抹眼泪，我把头扭向窗外，假装没看见，因为那一刻我不知道如何安慰，无论我说什么都只会让她更悲伤，妈只有我一个孩子，四岁那年她和爸爸离婚以后就一直在外打工，现在的爸爸也是爸爸，和亲爸爸一样亲的爸爸，妈妈才刚刚回家陪伴我没几年，我就已长大成人，一个从未出过远门的小姑娘如今要离开家了，她是舍不得，她是觉得亏欠我，妈是怕我出门在外会吃亏，妈不会表达自己的感情，她不会说哄孩子开心的话，她把所有的担忧和盼望都凝结在眼泪里，都憋在心里，担忧我生活的不好，盼望我早日放假回家。这一定是我坐过最快的出租车，我还没擦干眼泪，车就开到了学校门口，那一刻我至今回想起来还会流泪，妈只说了一句：“好好吃饭，别舍不得花钱，生病了按时吃药。”她似乎还有很多话，但眼泪就像流进了嗓子眼里，堵住了她的喉咙，我无法抑制我的情绪，我只能说一句“我知道了”然后快速向学校跑去，我回头看，她和爸一直站在路边看我，一直站着，直到看不见我的背影……

    想想这些年，爸妈对我的教育一直是处于放养状态，他们觉得亏欠我，他们怕我难过。

    我突然有一种失败感，有一种愧对他们的感觉，他们无微不至的照顾着我的情感，照顾着我的生活，他们从未逼迫过我什么，甚至我高考失利考上专科他们都未曾怪我什么，他们只有一句话那就是尊重我的想法，但我知道，他们内心是极其希望我能复读一年考上本科的，但我最终没有。

    我不知道是否所有的大学生活都和我的一样，每天就是教学楼，宿舍，餐厅，教室三点一线的奔跑，有时候觉得自己很忙，但不知道自己在忙些什么，有时候又觉得自己很闲，但哪怕是闲着也会觉得疲惫。一开始我认为是不适应，于是我把压力都交给时间，我没有能聊得来的小伙伴，于是我努力的寻找，我不喜欢这里的饭菜，于是我尽量吃面食……可我的内心还是难言的无比的压抑。于是我逃了无数节课，我把这些时间都用来胡思乱想，用来哭泣，我开始增加了与高中小伙伴联系的时间和频率，微信朋友圈里和QQ空间里也每天都会看到我的抱怨。我开始觉得自己是真的选择错了，并不是所有的事情都可以适应，我提前两个月买好了回家的火车票，每一天都在倒数着回家的日子，终于回家了……

    火车上叫卖的呼伦贝尔大雪糕和草原特制奶酪让我觉得亲切不已，虽然买的是卧铺可我一点都不想睡，曾经那么厌倦漫长冬天的我此时是如此渴望见到雪。终于，我到家了。到家以后爸妈把我像宝贝一样哄着，什么都不让我干，我真想跟他们说说我大学生活的有多不开心，他们把全部希望寄托在我身上，不忍心看到他们心疼的表情。在家的时间总是过得很快，一眨眼，年过完了，该开学了，我还是没忍住和他们说了大学生活有多么不如意，更让我难过的是他们对我还是一如既往的理解，妈说：“实在撑不下去就回来吧！重读一年，不管考什么样，也不遗憾了，你还小，复读一年也行。”这些话让我心里有了底，但也更羞愧，当初是我自己做的选择，好的不好的都该我自己承受，而爸妈却像“老黄牛”一般拼命劳作着，而我，就是他们用心血耕种却颗粒不收的盐碱地。我说，“让我再去待半年吧！再给我点时间，如果我依然觉得后悔的话再回来！”然后，我“回城”了。

    我这个人就是爱期待，总是把希望但我更习惯的是希望越大失望越大的事情在我身上接二连三的发生，终于，它真的又发生了，预感多准。原本没有知己的我现在竟然连小伙伴也没有了，我这个人，脾气不好，爱面子，又倔又傲，当然会给别人不好的印象，尤其来了大学以后，强烈的落差感让我不想接受这里的一切，包括人。谁都不会喜欢带着敌意的我。每个人都害怕孤独吧，我也害怕，但为了维护我那可怜的自尊心，我宁愿一个人，也不想去讨好谁，或者说我想攒够了失望就能毫不犹豫的离开这里，我想回家。

    给家里打电话征求他们的意见，妈还是那句话，“姑娘，你想好了就行，你咋选择妈都支持你。”我心里就像有了底，做好了一切回家的准备。

    前不久，姨妈打电话给我，说小舅去世了，我一下子懵了，小舅不是亲小舅，但是却和亲人一样亲，小舅从小就患上腰间盘突出，所以走路一瘸一拐的，妈说属羊的人命不好，而小舅今年刚好三十七岁，本命年，没成家。小舅的命是不好的。我原本以为命运不好的人都能长寿，但现在我又怎么敢有这样的想法，我哭了好久好久，小舅去世的时候，爸妈都在山上干活，是很累的活。

    我突然觉得自己好自私啊，当初爸妈给我好好学习的机会，是我自己没有把握好，现在生活过的不如意了又要要求他们重新供我读书。想想自己已经二十岁了还没有做过什么让他们开心的事，尽管他们也从来没有说过不开心。小舅的突然离世让我意识到明天和意外不知道哪一个先来到，世界上最悲哀的事莫过于还没来得及为爱你的人做些什么，他们却已经离你远去……

    马上六月了，天津就像一个大蒸笼一样让人热的心慌，让人觉得头发丝都在冒汗，可即便如此，我依旧觉得心冷，我不知道该怎么选择，我怕不管怎么做都会后悔，我怕再怎么努力都会留下遗憾，但我更怕我还没长大，他们却老了……

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