经历成长，就是不断经历生命中某些重要或不重要的，关己的或不关己的事情在某个时刻，猝然中断，然后或浩然长逝，或默默隐去，再无音讯，譬如汪国真不再更新的唯美诗歌微博，譬如男友某天后再也没有拨来的异地长途，譬如突发脑溢血自此神志不清，再也叫不出我小名的姥姥，而我，对于这些，却只能应一声，哦，我已知道。当我不再为这些蓦然终止放肆哭泣的时候，当我不再为这些彻底失去辗转难眠的时候，当我能够从容淡定地接受，即使隐痛，也不慌张无措的时候，我在逝去的人生光影里，亲眼见证了自己的长大成熟。
　　
　　自古至今，蜕变重生，本就是挣扎于浴火涅槃以后所得的产物，虽然我们并不确定，承受破茧之痛后，是会羽化成蝶，从此光鲜亮丽赴青春之约，还是会沦为飞蛾，无奈于黯淡无华，冷眼人生，但我确信，痛，必定是会释放出美，不然，即使坠落的飞蛾又怎会无畏燎灼之伤，跌跌撞撞的再次踏上寻求光明的坎途。反而是人，人性，弱不禁风，比不过一双孱弱的薄翼。我曾亲眼目睹过哭嚎，发疯，醉酒，滥情，堕落，甚至是割腕跳楼，以来寻求所谓的解脱和自由，我也曾清楚的记得，午夜的马路，被错乱的青春灵魂肆意践踏，狂奔成川流不息的沦落。生命，落魄到不如一只流浪狗，寻不到未来的方向，看不到黎明的曙光。正如我在黑暗中，努力地睁大双眼，眼眦扯得生疼，却仍是看不到光明，所以，我只能闭紧双眼，选择沉睡，对一切，假装熟视无睹。于是，青春豁然寂寞成一道刺眼的疼痛，在迷茫里来来回回，兜兜转转，却始终寻不到通往解脱出口的路标。所以，我倍加伤痛，为他人仅此一次的漠漠青春，也为自己一去不回的过往人生。
　　
　　当疼痛不再，当成长姗姗前来，我在更加快速流动的时光里，更多思考的，不再是过往，而是未来。希望未来在远方，虽然尚还未至远方，但却思念远方，无畏远方。可是，当闻知父母稍有不适，当听到亲友絮絮挂念，我就会漏失正常的心跳节拍，才明明白白意识到，我还有放不下牵挂，让我无论如何也都无法迈开脚步。所以，我站在二字开头后的第九百多个日夜轮替的年纪里，迎着清晨灰色的薄雾，继续犯二，却仍是举步维艰，迟迟难以作出两全的抉择。父亲说，要大胆理想，要大胆去追求理想；而朋友说，莫要因为一时冲动，而让日后的自己，久久愧疚于子欲孝而亲不在的伤痛之中。我无法让未来的回望空空荡荡，一无是处，全是遗憾。但也无法割舍舐子情深，然后去潇洒独步天下。无论是喷薄待发的青春梦想，还是我血乳交融的难舍爱人，我都无法想象，生命中这最重要的东西也在某个时刻轰然终止，并且是在我未知的生命领域，那将会带给我一个怎么仓皇冷漠的未来。于是，我无法去权衡孰轻孰重，无论是对理想走远的不甘心，还是对割舍不了情怀的亲人的放不下，我无权去挣扎，我可以不博爱，但却不能太薄爱，毕竟，是最受牵痛的神经。
　　
　　在曾经的某一天开始，我突然意识到自己的改变，面对街头流浪的乞讨者，我也和大家一样，在口袋里翻出零钱给予，或多或少但也或许没有，而不再和往常一样，因为可惜他所承受的残缺而失落的频频回头。在医院参与抢救临终病人时，也只是冷静面对，尽自己的最大努力去挽留，而不是一边看着家属焦灼痛苦的眼神，一边让无奈自责漫过自己的心头。只因我体会到了世事的此消彼长，并非我们可以有力量能够去扭转，去均衡分配的。只是，当我再次听到电话那头，妈妈叮嘱天冷了，要穿暖，天热了，要多喝水，自己胃不好，要好好吃饭，什么时候有假才能回来一趟，等等，我每每都是，胸腔一阵热气腾腾，蒸灼着我的心脏，膨胀窒息。而我自己，听到他们稍有不适，就恨不能在他们身边，虽然我知道，即使这样也无济于事，当听到他们絮絮叨叨什么开心事儿，我所有的孤单不快也都悄然走远，虽然对于他们的开心事儿，我并没有参与，当我孤独难过，我只是打电话，问问他们是否都还好，却绝口不提我有多想哭，我有多想你。我知道，一切改变的起始，只因我已开始明白，最强势的力量莫过于命中注定，而最真切至纯的挚爱莫过于父母深情，而我们无力去改变命运，但我们可以去更爱我们的父母。所以，成长从这一天开始，不再开口闭口都是我自己，而是时时刻刻是我们。
　　
　　母亲节后一天，妈妈收到我迟到的礼物，打电话来说很喜欢，语气里溢满了激动和欢喜，我不禁眼眶酸涩，隐隐胀痛，为自己之前的踯躅不定，感到深深的罪恶感，是太过自私在猖獗作祟，是极度不安分给予的致命蛊惑，我迷失在自我的人生分叉路口，一度举棋不定，只是到了此时，才恍然大悟，其实，心有多大，理想就能有多远，情有多深，爱就能绵延多久。没有完全不可兼顾的愿望，没有完全不能成全的理想，只有不愿孤注一掷去付诸的艰辛，我愿意让未来在疼痛中学会退步，来中和那些我绝对承受不起的遗憾。不奢望人生将是康庄大道，不祈求未来必将是绝顶的辉煌，但力求在力所能及里，兼顾我所珍视的那些不可或缺，愿末梢青春赐予我渴求的光芒，释放能量，照亮我茫然的双眼，照亮我忐忑的脚步，照亮我泛滥决堤的胸怀，带我一起，去往未来，去往挚爱，日夜兼程，风雨无阻。
　　
　　

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