老公：我们分手吧

    今天突然间的心痛，一阵一阵的。

    一直走来，其实我心里还是有很大的不满的，只是我疼你，我帮你找理由。

    记得你第一次来深圳的时候，记得那段时间每天给你打两个小时的长途电话，记得我们在深圳一起住的那少少的日子，记得我每次去南昌。我没有在为爱情计算成本，我认为我是清楚你的，而时间越走越远，我不知道是模糊了对你概念还是你呈现了本性。我的记忆里当初的你是爱我疼我的，以至于我在日记本里写到，我愿意做你的丫头一辈子，这并不是说放着后备也或是玩笑后的最终归宿。昨天整理衣柜，我丢掉了小果送给我的果绿色的我最喜欢的裙子，我留着那条粉红色的，那是你对我最初的爱恋和两年来仅有的浪漫。

    爱恋一个人，想念一个人，总是会在遇到不管是高兴的事还是不快乐的事第一个想到的人，想听那个人的声音，想要那个人的安慰，想告诉那个人自己的委屈。而你在任何一个时候都不会想到我，我在想象你累了回到房间，然后倒在床上，想要找一个人诉诉苦或是解解闷，你可能偶尔想打个电话给我，然后你会想到没什么话跟我说，工作的事情不想跟我谈，工作烦了其它的事也没什么心情跟我讲，而我这个人可能在你眼里是个无理取闹的家伙，而导致你没有了兴趣。然后告诉我，你烦的时候我不要去打扰你。

    记得给你买的衬衫，记得给你做的每一餐饭，记得给你洗的衣服，我并不是个很爱劳动的人。跟小果谈了也快三年，我没有给他洗过一次衣服做过一次饭，我在他面前皇后般不可一世，让他宠，让他疼，直到感情最后，他都没有怪我。而我随着年龄的增长也懂事了，我总以为彼此付出的爱是相等的才叫相爱。我是个原则性很强的人，跟你讲你和刘的女朋友的事，那是我在生气，生那段时间你情愿跟她聊天也不愿意陪我，吃饭跟她一语一言的也不搭我，但我知道你们没事，如果真有事，我也不会还跟你在一起了。我是这样子的，我不会大喊大叫，但我也决不能容忍的。我也只是一个平凡的女孩，也有妒忌心，也希望有个相爱的人执手一辈子。

    记得我每次去南昌都是不开心的回来，记得上一次回来，你应付式的对我，你说希望我有多少钱一个月，你说有可能还会用到我的钱，这些都不重要，可是作为一个要一个人去深圳的女孩来讲，我的男朋友不会哄我也或者是带一点责任式的告诉我，他在这会尽力赚钱，以后会让我过上好生活等等都可以，而他告诉我，他不会让我管人更不会让我管钱，到现在我也不明白我是看中了他的钱跟他在一起，还是看中了他以后会赚钱才要跟他在一起呢，我糊涂了。这个只要有任何一点小事都可以把我放下的家伙，他叫我老婆，他不止一次地告诉我最后我们要走到一起的。他又在告诉别人，他爱那个人，永远地爱那个人。现在想想都好笑，每一次他总是冠冕堂皇地说我把他当成了备用，而现实恰恰是他运用了不着痕迹的技巧把我放在了他备用的位置。

    昨天之前我都在想他，我想到了我或许是他不想要的女人。我知道我这丫头何德何能要别人对我好，这天下的男人女人也都不一样，人家也没有义务这样做，就算有，不也有那种结了婚还动刀打的呢，这又算什么呢。其实我是在所谓着无所谓。

    我算是幸福的但也是不大幸运的，姐姐生这么大的病，我就是家里的大姐，我要顾及到我的家，我要帮我姐姐分担事务，我想多给点钱给姐姐，于是以前的那些日子我放弃了我的梦想，我想去日本的打算。也由于我太有原则，导致我失去了好多机会，现在我有条件了，我真的好想把这些补回来，害怕这些危机让我以后无法动弹，可是作为我的男朋友你从来没把我心中最大的困难和我想办法一起解决，现在想想，我没有依靠过你这个肩膀，而每次痛苦的时候你的肩膀都离我好远。

    其实这些都是我不想说的，也是我试着去释怀的。我以为你会慢慢懂的，可是我发现你越来不像话了，越来越走出我的轨道了，亲爱的我们相隔遥远，我们都不能忽视这个世界的改变。你没有给我套上任何保护，在深圳这个物欲横流的地方，让一个丫头现实、成熟是很快的。不知道是你不了解深圳还是不在乎我，现在都没有关系了。

    我左边很痛。

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