我需要多久的时间才可以释怀，那种未能再望你最后一眼的遗憾。你就像一颗孤独的流星，凄凉的陨落在昏眩的天地里，留下了多许牵挂。而那些牵挂却只会悄悄地腐烂在柔弱的心底，慢慢烙成了个偌大的疤痕。

   之前，我还有很多的抱怨关于你。你就像一张不光彩的网套着我的生活，总施舍一些艰难的呼吸给我，让我在无限逃避的趋势中还不舍的找寻着努力的念想。我曾讨厌你潮湿杂乱，潮湿得那种江南恶心的干蚂蟥爬上我的床头，制造出黏黏白白的液体。曾讨厌螺丝钉，生锈的榔头，啤酒瓶盖，塞满了角角落落，感觉杂乱得就好像在一个垃圾堆里栖息。曾讨厌你的破旧，蜘蛛网结了好多年的层次，挂在了黑黑高高的房梁上，灰尘堆积得缠黑了梁上的电线。还有那个使用了二十多年的老风扇，伴随我出生却还比我大的老古董，有着黄黄黑黑的叶片，白天黑夜里发出吱吱的声响，不知它到底吹走了多少的闷热和烦躁。最曾让我讨厌的是那生了锈的木铁门，就用一个大棍子撑着来关院门，一用就是七八年，在雨中，雪里，雷下，风里，挺着撑着那把老骨头，后来也竟比我侄子大了。这些都好像就在有意无意的嘲笑着提醒着，我们还在最苦逼的生活边缘挣扎与徘徊。繁华的霓虹灯下，承载了那些个饱受煎熬的梦想，艰难的生根，发芽，滋长。

      现在我却开始无比地怀念你，原来 我怀念你的是那些年在你那里的开过 的花草，搁置下得童年，那些年的兄弟姐妹。那些年，我和哥哥在后院边的河上坐船，在船上看书吃东西，还有一次我们划着船去偷对面果园的桃子，也就是那次，捡回了一个史卢比的玩具，就像个捡了宝贝似得。那些年，哥哥你喜欢养蚂蚁在河边，还给蚂蚁做了一个宫，还有那棵亲手栽下的桑树，别人家的孩子总是来我们家要桑叶养蚕。那些年，后院里，有个小水泥做的塘，挨着我们家那里有五个鱼塘，到了夏天全家去捉鲶鱼，然后放到后院里的小塘喂养着。那些年，前院有个大大的葡萄架，结着好多 的葡萄，到了暑假我边在屋里看动画片，边出来摘葡萄吃，还有些隔壁的小朋友来偷我们家的葡萄吃呢。后来葡萄下了，架上又有好多的丝瓜花，胡瓜花黄灿灿的开着，阳光下多么招眼，那所简陋的处所华身一变成了个美丽的宫殿。那些年，我在前院里的那口井里，投过小鱼，虾米，也就是那冬暖夏凉的井水，在母亲的手下洗了我和侄子幼时的衣裳。前院里还搭建了一个塑胶棚，冬天的时候全家就在里面吃饭，母亲经常在里面打毛衣织棉鞋。那些年，房屋漏水，后院被淹，一间屋子里住着六个人。那些年，在雨中炒菜，和哥哥抢着烧龙虾吃，在土里深挖一毛钱，和好多的伙伴玩着扮家家。

     哥哥后来都出去了，再没有人用筷子头打我吃饭时背不直，再没有人陪我划船，没有人给我每天买阿尔卑斯。 葡萄架塌了，靠河的岸也被扩建时破坏了，桑树被砍掉了，然后如今银丝无数的背驼如弓的父母，成了老爷爷老奶奶。母亲眼睛不好了再也不会有棉鞋棉衣，父亲也总是夜夜咳醒。哥哥们半年数月的见不着面了，那些冷冷淡淡的匆匆忙忙的事儿也给了些人情世故的启发，给了感慨万分的成长。同时，你也老去了，你就那么安详的在那里，静静的看着我，看着和你一样变化着的他们。

     然而，老屋，你最终消失了。你和我一样在芸芸众生中是多么渺小，就像浩瀚宇宙里的小小星辰，废墟是你平淡一生的告终。在废墟里， 我再也找不到你的温柔，那些见证，我看到了沧桑，看到了无奈，泥土上的水泥碎石里有你多少的不甘。当然那里也有我对你无尽的痛心的眷念。眷念着那院里三三两两的自行车，电瓶车，那口长满青苔的井。眷念你眉下稀稀疏疏的雨落，你额上的戴着银装素裹的小帽儿。昨晚梦到你了，你支离破碎的躺在那里对我微笑着，我知道你的怀里还有他们没有带走的那个史努比，还有我小学一二年级的作业本，我不忍看到你这堪模样。我知道我保护不了你，保护不了那些逝去的华年，更保护不了这些年为我日月操劳的亲人不受风霜的侵蚀。伴随着不在平静的呼吸，不敢去回想你故日里的那些温柔，不知是否还会增添这与日俱增的愧疚。我心痛着，沉重着，没有一张照片可以定格你在我心中的地位，然而的确没有，因为你早已消失了。

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