再次见到你已过了多少春秋，或者说，多少酷暑。说起来，我们已经认识19年，在2015的第一天，我为你写下这封信——愿你一切安好。
　　敲打键盘的声音让心都在颤抖，而你眼眶中黑色的瞳孔，是那样的空洞。当我，再次深深的拥抱你，你别再笑了好不好，嘴唇的血液都在流淌，而你却不肯松开那锋利的牙齿。  
　　相识十九载，你大多数都是在微笑，或者是面无表情。每次我问你在想些什么，你都笑笑说，“在发呆”，“听说发呆可以提高智商”，然后拍拍你的头。你是我的女孩，我甚至不愿任何人和你有任何的接触，可是又不能让你封闭，听说你已经有很多朋友了，听说她们很爱你，听说你过的很好。对，听说，这一切都是听说而已，可是现今，你落寞的表情又是为何。  
　　我就知道，你逃不掉，你逃不掉过去，逃不掉现在，而未来又死死的勒住你。可是，我却只能看着。   
　　你乞求的未来将要来了，你又将开始新的一段征程，每次新的征程你都会来向我告别。那么，我依旧为你祈祷，愿你安好。
　　我又开始回忆了，是的，你将要长大了，你不再是那个手无寸铁的女孩，你终于可以手握兵器和未来进行一场厮杀。我为你高兴，为你悲伤，我开始诅咒，诅咒这该死的命运，这该死的未来，这该死的一切一切，而我无能为力，而我只能这样陪着你。  
　　事到如今，我知道你已经不恨了，你真的成长了，在一层一层责任的叠加，你已经无力去恨，开始承受着。  
　　没有你的生活，我开始不断的书写着文字，我努力记录着每一天，记录着你的每一天，我想用文字的方式去长存，不该的都已成为应该，而你却一再偏执着。
　　我多么喜欢你的偏执面，多喜欢你的执着，尽管偏执的让人难以接受，但是这些都没有关系，你的白映着你的黑，而我要照亮它们。
　　你超越了死亡，超越恐惧，超越不堪，而我至今无法超越你让我感知的苦涩我如果是你，又怎能承受，我是你，莫非能承载。
　　在空荡的密室待久了，连一丝阳光都不能接受，太过明亮，明亮的刺眼。  
　　我见证着你的每一步，你每一个表情的变换，哪怕是眉头的紧缩，睁闭的双眼，还是睫毛的煽动，你的每一寸呼吸，或是紧凑的手指摩擦，而我就那么看着，有时哭、有时笑、有时无奈。  
　　你过的多好？你看起来过的是那么的幸福、那么快乐、那么的让人羡慕。如果这就是你所追求的生活，那么，你成功了。是的，你成功了。可是，我却哭的难过。你撕掉皮，我只能看到你的血肉，我甚至不明白，到底是为什么。你说，到底是为什么？可是，我明明知道原因，却要一再的问你。是的，我想这是证明你存活的唯一方法，而我却不能阻止你。 
　　这都不是你的错你知道吗？我知道我这么说是那么的无力和苍白。但，这一切，都不是你的错，错的是这个世界，你努力爱着，而又被摧残着，反复如此，此刻的你，是否已心力憔悴。
　　你总是不愿意输，你说你宁愿死，也不愿输，你的眼神是那么的坚定，一字一句穿透了我，刺痛心脏。
　　是的，你不愿意输；你个胆小鬼，你害怕嘲笑、害怕轻蔑、害怕黯然、你怕那么多，可是却义无反顾的前进，你说，我到底是不懂？还是，懂你？
　　你只是期待平凡、期待平淡、乞求被放过，可是却没有人要放过，而你更不愿放过自己，到底是谁在束缚着。   
　　我等你，等你将一切归于平淡，我们去看山看水；等你归来那日，我必在山楂树下倒下一杯水，然后果实生长了，我们一起摘下，你想做的事，我都陪你。  
　　秋天，什么时候到来？你最爱的落叶也会铺满一地。   
　　自相知，无愿退。

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