疼的滋味没人想捡回来，可我想，很想。捡回来从新开始。

这份疼将永远伴我走过人生之路，犹如故乡的云永远在心中飘荡、回旋、鸣叫。这份疼，真的，很疼同时无法治愈。年少的我犯下的疼。真的，很疼。

上小学二年级的我陪同奶奶一起去公共浴室洗澡，中途母亲下班回家也来洗澡并且相遇。在房间的另一头，母亲找到了空位独自洗浴。那时的我太年轻，太不懂事，满心只知道照顾好奶奶，忽略了哪怕帮母亲搓搓背也好，可是我一点也没有想到，我就是这样，同奶奶静静地悄悄滴无声地漫不经心地走了。我的母亲，我亲爱的母亲，我孝敬奶奶是应该的，也是帮爸爸妈妈的忙，可是，孝顺母亲也是儿女应当应分的责任。母亲的心有多疼！相信当时母亲一定也是四处寻找我，母亲的失落和伤心，怎能用我最真挚的一声道歉就能弥补？那份疼怎能用对不起就抚平呢？我永远无法面对母亲说：对不起！也许母亲早已忘记。忘记也只能证明一颗母爱宽容之心。而我还是不能原谅自己的过错。这份疼伴着我愧疚的泪水，在心海里阵阵发作。庆幸的是这份疼也给我如何更爱我的亲人和珍惜，它不断鞭策我~如何做人？那年是一九七四年。

有些事，虽是不经意、不小心，就那样发生了。可永远找不到一个能为自己开脱的理由而让疼痛减少。永远没有！

一个枯枝孤寂的夹着寒风的冬天，已经六十五岁裹着的小脚的奶奶用心而憧憬地说：能带我出去看看兰州街市变化得如何？我就转一转看一看就行了。然而，那时的我只考虑安全和多病的奶奶的身体状况。一点没想办法用自行车带着奶奶，推着车走走看看，那该是多么美好的事情。但是，我拒绝了奶奶这样的请求。如今，一想到奶奶的眼神和我年轻健康的身体，我的心就像电钻钻孔一样的疼。奶奶已经离开我十二年了，没能让奶奶那一点点愿望实现。我好残忍啊！奶奶，来世我依旧做您的宝贝孙女，陪您聊天说话，也一定带您去看看外面的世界。那是一九八一年的事情，我上初二。

为人父母，当设身处地为孩子做到力所能及之事。

感谢女儿，我做了年轻美丽的母亲，她的声声呼唤，都是我在人间最美的时光和印记。但在我可爱如水、清丽乖巧的女儿身上我犯下了令我心疼之事，疼的阵阵不安。二零一零年，五岁的女儿陪我一起乘车去里市区两个多小时的郊区。乘坐的面包车人很多，我坐在司机配给的小凳上，车里闷热，空气不好，女儿开始难受，想呕吐，就给女儿说：忍一忍，马上就到了。后来，女儿脸色煞白，看去就很难受，几次想呕吐，都自己压了下去。没等车停稳，孩子下车就是一阵狂吐。一根雪糕孩子依然洋溢着笑脸。多年来，一想起来，我就骂自己：你哪里是个好母亲？你不是挺聪明的吗？就不能给靠窗户的大人商量一下，孩子吹吹风也许就会好多的。不至于忍了一个多小时。如果遇到现在，孩子大了，她自己一定会找人商量，而我就是这样保护自己孩子的。此事，对女儿来说很快就过去了，忘记了。而对我来说是一场心的磨难，用无法治愈。疼啊！真的，很疼很疼。

身为孙女、女儿、母亲，三个角色的我，总是做些让自己永远无法改过的事情，捡不回却也抹不去。在今后的日子里，我会倍加提醒自己，同时，这份疼也是我走向成熟、稳健、老练的阶梯。每每安静下来的心，一旦触及这依旧流血的伤口时，疼痛难忍，泪如泉涌。流出的红色恰如太阳在流泪。

亲人们，请原谅一个年轻浮躁的心吧！        

 写于2009.6.9

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