今天下午目送着老婆回家所乘坐的火车，渐渐地加速从我身旁驶过，我好想奔跑着和老婆挥挥手送别，可两条腿却好像不服从命令的士兵，违抗了心脏这个司令的命令。就这样火车行驶的越来越快，很快的离开了我的视线。而此时的一刹那间，我的心突如其来的有了一种酸酸的感觉，一种莫名其妙的悲伤，眼泪在眼眶上打了一个圈圈。是的，就是在这一刹那，我第一次感觉到了离别的悲伤。也许似曾有过这样的感受，那已经记不起是何时的事情了，而绝对没有这一刹那的感受来的那么强烈与真切。

        这一刹那的感受又突然的使我意识到，我的思想根本无法改变我的本性。我也突然理解到什么叫做离情别绪。记得从学校毕业时我最不喜欢看到的就是在有同学离开我们时有的小女生大哭的样子，当时甚至觉得好笑，而这一刹那我理解了，她们只是感情的流露，这种感情是真实的。我也许从小学时代起就强迫着自己锻炼着用理性来克制感性的冲动（记得有一次学校组织观看《妈妈再爱我一次》的电影，我看着周围包括老师在内的所有人都被电影中的情节所感动的痛哭流泪，而我却装着没事的样子对旁边的小伙伴说：“这电影有那么感人吗。”可我真实的感觉到我心里的那份感动不比任何人少，甚至比一般人要多。我说着那样的话时，我的眼泪早已在眼眶上转了几圈，又被我吞了回去。类似的事情在我的人生中还有很多次。）这也许称得上是一种哲学（理性与感性的统一是完美的。而实际上这两者却从来没有在任何一个人身上统一过。）。我所喜欢的，所认为的那些历史中伟大的人物以及伟大的作品几乎都是在说明理性对于感性的克制。从亚里士多德到罗素，从老子到曾国藩（也包括各类宗教的教义）等等。实际上我从很小的时候就意识到了我的本性是感性的多一点。所以才反意识的接受那些抑制本性的思想。我从进入大专的时候就开始感觉到了这种思想是否带有某种的偏执和错误，而那时这种感觉是时有时无的，我相信自己的意志力。参加工作以后生活中的激荡起伏，酸甜苦辣，有时也难免感情用事或是工作中出现了不该有的失误时也会心有所悸，而这些都只会影响我短暂的情绪和心情。其中大部分的事，我都记不起来，记起来的事也不记得当时对我有如何的影响了。只是我可以感觉到渐渐地我在接受着自己的本性，而不是去完全的抑制（经历了一些事情，读到了更多方面的书籍，都会使这种感受得到一种升华。）。

        直到今天的这一刹那，我极为真实的，不可掩饰的感受到我那感性的本质。虽然我又一次把眼眶上的泪水吞了回去，可我任由这种感性的泛滥。这一刹那的感动持续了一个多小时的时间。这是多么宝贵的一小时啊!在任何人的生命中这一小时的时间都是微不足道的。而这种感动在我的生命中也许是最重要的。有时也会感觉很奇怪，是我在感悟人生，还是人生在感悟着我。我和老婆在一起的时候感觉生活很平淡，每天都见面，几乎感觉不到一种强烈的感觉。而当她独自踏上旅途的时候，（实际上我们只是短暂的分别，大概也就一个多月吧。）我这情感的迸发，使我知道了人生有一种爱的宝贵。这种宝贵可以叫做一种幸福，也会是我勇敢的面对人生的一种力量，一种目标。我早已离开了那个好高骛远的年代，我希望过着平淡中充满了爱意的生活，为了过上这样的生活，我会付出自己最大的努力，并豁达的面对生活中难免的困惑与艰。（当然有些人会认为这是一种没有志气或是没有抱负的一种想法，这也是有些道理的。但是每个人从出生的那天起就会根据其所处的环境以及自身的素质，对于生命有着自己的认知，有着自己的生命历程，一切都是自然的，没有对与错。） 

        我好长时间没有这样写东西了，好像这就是第一次这样写东西。我从那一刹那起，就开始构思要写些东西了。一直到我准备要睡觉的时候脑袋里还是在不停的思考着。实际上还有好多的话在我的心头上走过，而当时我正在返回项目部的路上，无法记录下来。也有些感受是我无法用语言来阐述的（由于我的才华有限，这种感受会一直困扰着我。也许用文字来表达完整的感受，只有第一流的文学家才会做得到吧。）。

        明天是离开老婆的第一天，我计划从明天起开始努力工作了。在老婆召唤我回到她身边的那一天前，把建筑物的土方量都计算完毕。夜很深了，在过半个钟头就是明天了。努力也要休息好啊，不写了。愿这充满爱意的一刹那伴我进入一个甜美的梦乡。

赞(0)