这次长假。从北京回来的朋友告诉我，对于她来说：最幸福的事情就是去北京。北京，北京，像着梦的雏牙从我的心口拔出。我是个多傻的男孩啊！那时候对于我来说最幸福的事不过就是：困了有觉睡，饿了有饭吃，急了能上厕所！仅此而已。

    看着她挑起眉心清纯的谈吐着关于北京的春夏秋冬，就好像，那朱氏的帝国就是她一个人愿意去神往的地方一样。我不知道北京有什么，我也不知道那些北漂的女孩们住在北京，过得好不好。所以我搭不上话，只能陪着笑脸连连点头。我承认，我没有在认真听她说话，因为她完全融入了自己临时编织起来的世界里，仿佛在诉说着同一句话：我，就是北京的一份子。有时候，我很同情她，因为她在我眼里笑得有些勉强，这似乎已经悄悄的告诉了我：她这两年······过得并不是很好。

    从前，我也答应了一个北国女孩。说等我当了设计师就许你为妻 ，以后你就可以告诉你的好闺蜜、好朋友说：你的男人是设计师。听起来多美啊！可我现在娶了别的女人，而她只会翘着二郎腿坐在门口吃玉米棒，还弄得满地都是玉米须和碎皮。我们都还互相了解着，就像我知道你过得并不快乐一样。或许，我无意间讽刺了你，因为可以提高声调告诉别人自己的男人是设计师的人是她，而不是你。我并没有所谓的成功，就是多了几件体面的衣服罢了，家庭也还算幸福美满。尽管如此，我并不快乐，真的。不过也远远谈不上悲伤，因为我有了听话懂事的妻子和乖巧可爱的儿女。

    那下玄月牙就想狼的灵魂一样冷冷的俯瞰着大地，它就在窗外高悬着。而我们，就在窗里面对着面尽情的聊着温暖的话题。当然，也有那些聚少离多，风雨飘摇的故事。在芸芸的人流中，我们就像一座被大海和沟壑孤立起来的岛屿，咖啡店里只有我们是静止不动的。我无法用语言来形容，你已经走出了我的回忆，就像春天来了你只看到了阳光，身体却依旧冰冷。我记得你说过，你是个不爱自己的女孩，最好是在别人都爱着你的时候你就开始不爱自己。可能，那只是你年少时胡乱编出来哄我的话吧！其实并不难看出，你比谁都疼爱你自己，因为你义无反顾的离开了南国（难过）。 
     
    还好我们没有经历那跌宕起伏、淋漓尽致的桥段，那些年里我们是淋漓了，但还不至于尽致吧。我坚持了无数（我所说的无数只是自己已经记不起来了的数目）个你从不关心的日夜，默默的用寂寞去犒劳那些为你而等待的日子。 对于爱和悲伤，我们是完全相反的两个人，你有一个可爱非常的名字，却伴随着一只孤孤单单的影子。灯芯，灯火，包裹着过往和云烟，你的温柔在这摇晃的灯影里陈诉着这些年来你只是一个人的故事。你笑着，望着我的眼睛疲乏的笑着。

    你可以骂我是个轻浮的人，我此刻就想认真的看着你，你说话也好不说也罢，我只想，只想封住你的嘴和爱动的舌头，因为假如你再说下去······

    你再也不是那个来向我请教问题后困睡在我的书桌台上的女孩了，你的美掩饰了你一路走来所有的不堪和落寞。当我深夜独自站在山岗的时候，发现夜的山城里里外外足足围了好几道围墙，而你，却在那高墙之外，我也是，我在那高墙之外更远的地方。春天了，风开始有了原来充满柔情的温度了，请你站到屋檐边上儿来，让春雨洗去你冬日里积攒下来的死皮吧。如果想家，回南国来吧，南国饱满的稻穗我一个人收拾不完。

    整个夜晚的我，显得格外的沉重，我没有说太多的话，也没有告诉你我最新的想法。今晚从头到尾都是你的故事，我的故事只有一个：我回了趟老家，看到了大雾弥漫树林，淹没了群山；看到了瓦砾间长出了许多无人理睬的青苔，看到去年某个地方的斑驳褪色了的春联。 所有的一切都是新奇的，没有残存在记忆里的气味了。
    你，到北京了吧？ 

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