我不相信人生的轮回，就算有我也相信上辈子我一定是一个英雄！

    说这句话不免有些嚣张，难道我真的很强吗？

    实际上并不是这样的，在现实生活中我是一个很弱的人，准确来说我是一个残疾人，症状是轻微的脑瘫加轻微的小儿麻痹，家在农村，穷啊，没有进行过专门的检查。读二年级的时候市里说可以免费为残疾儿童做检查，查了三天查出个营养不良，当然我不是来这里找医生的我想说的是在我的写作中很多观点会以一个我这样的残疾人的角度来看问题。

    我现在在思考一个问题，那就是要不要在做自我介绍的时候说一下自己是一个残疾人，因为有的人会不敢面对自己是一个残疾人这个事实，想方设法的去隐盖自己的缺陷，他们怕被别人嘲笑，他们会认为说自己是残疾人了自己就低人一等。这样的人一旦不得不承认自己是残疾人的时候就会很奔溃，当他们的外壳被卸掉的时候就不知所措了。

    还有的人就是承认自己是残疾人，而且把它天天挂在嘴边，甚至利用这个特殊的地方去博取别人的同情。实际上别人给予的不一定都是同情，正所谓可怜之人必有可恨之处。

    而我自己呢，我自己其实不知道什么才是最好的状态。我希望是别人平等的待我，也就是如果我可以做的事就没有任何必要说我是残疾人得给我点什么优惠，照顾。而至于那些我真的不适合做的事我自然也就不会去做。但是现实生活中很多东西都不是这样，比如高中时候的体育课吧，老师总是不敢让我做剧烈运动，跑步都不让我和其他同学一起跑，其实我感觉很别扭，这不是我想要的，虽然他们也是担心我的身体，但是说实在的，没有必要这么小心。我还是知道自己的承受能力的。

    不过到了大学我感觉比较好了，15天的军训我是和其他同学一起完成的，后面的体育课我也是和正常的同学一起上的，我们的待遇是一样的，当然有的项目的确不适合我做老师也会考虑这个问题，所以我感觉很好。

    说到这里好像都没有说到什么有思想的东西，回到开始吧，我说上辈子我是一个英雄。因为前世是英雄此世就是狗熊了。但是其实如果真的如此我倒是希望上辈子我不是一个英雄。我有着很大的梦想，我很想成为我想象的自己，但是我实在做不到，特别是在感情方面，似乎没有人愿意接受一个像我这样的人，我更不能要求别人怎么对待我，在爱情的世界里我一直都是那样的卑微。基本上可以被认为是空气，对别人说我喜欢她似乎就是对她的侮辱，我也有喜欢过的人，我们一起读高中，高三的时候我尽全力去帮助她，因为我喜欢她，帮助她走出了困境，结果却是因为她知道我喜欢她而成了陌生人，最起码的问候也得不到她的回复，或许是我错了，我不应该跟她表白，我这样是背叛了我们之间的友谊，但是喜欢一个人真的很容易冲动，会做出一些伤害别人也伤害自己的事情，也许会做出一些让我们后悔的事，但是有的时候我真的控制不住自己，即使知道了结果也要去做，我也不甘心别人看不起，我想做出一些令别人佩服的事情。

    但是我其实是一个意志不太坚定的人，每次都会做很好的计划但是很少情况下会做到，而且我还比较懒，很多时间都是被我浪费了，我很后悔自己浪费了时间，但是下一次遇到相同的情况总还是会去浪费，我主要指的是玩手机，一有时间我就拿着手机玩，虽然也不玩什么，但是总喜欢拿着手机左点点右点点，时间也就这样悄悄的逃走了，需要它的时候无论我怎么努力都没有办法抓回来。我也读了很多励志的故事，但是总是读了的时候有斗志，时间走了又回到了原点。我把我写出来，或许会有人和我有着同样的感受，或许你曾经也是如此迷茫，你是否知道我应该怎么做。

    我经常会写一写东西，我感觉只有当我真的伤心了，感动了的时候我才会写出有一点可读性的文章，就像前面写的那一片，那个夜晚我失眠了很无助，写下了那篇文章，没有想到会有那么多人喜欢。我想做的也就是把我自己的生活写下来与大家一起分享，也希望大家给我宝贵的意见！谢谢！

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