每个人都有一段迷茫的时期，但我感觉自我记得事情为止，我就一直这样迷茫着，也许我是喜欢迷茫的，更或许我是喜欢这种朦朦胧胧的感觉，但是，不是每个人都有明白的时候么？只分早晚，终究会明白的。

  我是不善于把自己的事情，把自己的内心敞开给别人看的，我可以笑对很多事情，而大多数的时候，我是把自己的心思收的严严实实的，但是不说不代表不知道没有感触，虽然我表面上是一个大大咧咧的人，人前的我好想什么时候都是笑嘻嘻的，但是我也会因为一件在外人看来微不足道的事而久久不能释怀，就好想几乎每一个喜欢文字的人都有一颗敏感的心，我也不例外，我热爱着文字，喜欢着这个世界，我以前总觉得一切都是美好的，我会关心一朵花开，一片草绿，而且往往惊讶于自己的发现。但事物丰富的内心也不能抵消敏感的心。时间在飞走，我有黄毛丫头长成大人，一些东西便也让我陌生了起来。

  回到家里，总是能在爸妈转身的时候，想起诗词歌赋里描写双清渐渐变老的句子，一个眼神，一个动作，一个表情，也许在爸妈看来，只不过是几百上千次的重复罢了，但在我而言总感觉一种莫名的伤感，觉得总有那么一句话可以写尽总想让时光慢些，不再让他们变老，转念一想。只知道是自己长大了，是应该懂事了。以前不记事时，总可以从别人口中听到“你真懂事，你好听话”类似的话，那时候听见这话多半是开心的，小孩子，听见谁表扬自己，还不高兴？而现在真正懂得‘懂事'这两个紫的含义，到不愿意再听见别人这样讲起，因为知道这两个字的重量，所以轻易不愿拿起。当知道自己开始思考未来，看明人清冷暖，是真心实意还是虚情假意可以分清时，我知道这样的我是开始迈向世界了。也体会到大人们不过是要你成为你想要成为的人，尽管有很多人并不知道自己想要成为什么样的人，于是也可以解释为什么，我们从小耳边就断不了“我这样也是为你好”这样的字眼，可是也只有到了现在我才开始渐渐明白，大多数大人口中的“对你好”是真的“对你好”，而我想以当初的我来讲，是无法理解现在我的这番说辞的。人总是在看不见的日子里就那么糊里糊涂的明白一些事，但也有一些不幸运的家伙，一辈子也不能糊里糊涂明白一些事，所以就有一些人一辈子只是糊里糊涂。

 世界还在这里，你却不在原地了。

  就像一条清澈的小溪，一心想着奔流到海，无数的岸劝导它说大海的波澜壮阔不是你能想象的，可是这个快活的小溪，根本把岸的话当成聒噪的山风，左耳吹进，右耳吹出。然而当这条溪流真正到了交汇的地方的时候，当它看到一望无际的大海，看到碧波万里的大海的时候，它害怕了，当它日思暮想的自由就在眼前的时候，它害怕了，它害怕自己驾驭不了这无拘无束的自由，都到了大海的身边就差临门一脚的时候，它犹豫了。而这条溪流就像现在的我，渴望自由，摆脱爸妈的管束，迫不及待的想要打破所谓的桎梏，可是当我真正拥有这一切的时候，我害怕了，我感到的不是自由，是不安是迷茫，这些东西使我开始怀疑以前的自己，开始认真的审视眼前的这个世界。

  有一件事深深的触动我，那是邻居家的爷爷死了，家里人通知左邻右舍去见见他最后一面，我和爸妈也一起去了，还没进门在隔着几间屋就听见那声声痛彻心扉的哭喊声，而当我们走到爷爷的床前时，我看到了和我一起长大的弟弟，抱着爷爷的腿跪在地上涕泗横流，一个一米七的大小伙子竟这样不能自已，这一刻我的心被狠狠揪了一下，不在乎你是谁，在生死面前也是这般无助。以前我无法理解那些，年纪大久病的人，宁愿浑身插满管子，靠营养液续命，最后在饱受折磨之后终于离开世界，为什么他们不愿意选择舒服的方式结束呢？我很赞同安乐死或者是出院好好的过几天自己想要的生活，何必要固执于多在这世界上活几天，儿女们难道看到自己骨瘦嶙峋的父母遭这样的罪，自己心里过的去么？可是现在我甚至不敢这样面不改色的说出这样的话了，毕竟是自己的至亲，就是这样可怜的活着，也不愿意早一天和他们分离。所以我更是佩服那些得知自己的日子所剩不多，主动结束自己生命的人，那该是一颗怎样风轻云淡的心，竟可以这样洒脱的和这个世界说再见，我无法用现在的思维去领悟。

  儿时的伙伴大多也不一样了，那些为一点小事而嚷着去告诉老师的日子，倒是让我无比的怀念，那时的单纯是一张白纸，只属于过去。现在你可能用各种各样的伪装把自己包裹的严严实实，不让别人看到，我们学着大人的方式交往，是如此的客气，好像那些往事提起来都是微尘，可是我自己清楚，我的心里是抗拒的，如果这就是成长，我不喜欢，但又不得不硬着头皮去学会。

  当你以真心待这世界时，世界是美好的，即使丑陋也干净，当你开始怀疑这世界的时候，就会发现，它好像不是你熟悉的那样，于是你有了一些迷茫。

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