生活的表面不曾改变，但只有自己才知道，渐渐，让自己附上一层不知所措的面纱。于是，在错乱无章的思绪里接受现实，猜不透。
　　
　　看着时间滴答的消逝声，也许是多了一份对回忆的留恋，多增添对已逝事物的感伤，却永远模棱了影像，记不住曾，竟是什么模样。
　　
　　感概飞扬的日子，仿佛过着心灵在战争的生活，而某些人如若是导火线，便一触即发。
　　
　　如果曾经那个不是我，是不是本不应该属于自己的故事，我根本就不奢侈的拥有。还是说，在错的时间，做过错误的事情，定是活在自我故事的泥沼里。
　　
　　自认为自己很讨厌别人欺骗，而我却在不由自主中，接受前所未有的表象。想着，这样骗我，我会好点，然后，讨厌自己，最后甚至堕落自我。
　　
　　在颠肺流离的片刻之中，亦或是我还是如此的念旧呢？
　　
　　我毫无选择的压抑自己漂浮的心，安逸仅给予给我的答复，满足于无力的挣脱中。我害怕，有些事，我不应该知道，在追寻里，我却知道。生怕哪一天，我失去理智，失去一颗执着积极的心，也连一份豁然的睿智都消失殆尽。那样是否就回归原点，叹息自我原来的无知。
　　
　　于是，明明房间里那个角落，曾是我努力用来的封闭效果，而后，我变得不堪一击，害怕脑子浮现出一些回忆，再笼罩住内心好不容易抹平的安宁。
　　
　　而，又是何时，我喜欢上自己教室的角落学习，那里会很安静，甚至有时，只是一个孤单的影子只能学习以麻痹。也许，因为那里，我毕竟还是恢复了原有的热情，狠狠扼杀住尚即及的颓废之态了。
　　
　　自己会慢慢在成长，成长注定有一段刻苦铭心的疼痛。即便再怎么努力。也无可奈何的长大，终将无法避免逃离过往的哀掉。
　　
　　我从不坦露心迹，别人看不穿，唯一，只是流年的荒凉日记。如今似乎变得越来越不坦诚，越来越柔软，那些曾经不轻易击碎我的东西，现在却起了微作用。现实给了我太多物质，让我对世界的认识中，执意附着添加剂，让原本的单纯感动裹上一层表面深沉的调味剂。从此，我变得揣测，爱猜疑。
　　
　　我害怕这样，我也不想这样。
　　
　　我要像以前那样，带着一份轻松上路，曾一样的安静，一样会为一点小事没心没肺地狂笑，一样被视认只知道学习……我不知道以前的我还存在过？
　　
　　我们不要说再见，我想你了，这次，我不会再好奇了！

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