小祖：

    晚上十二点四十三分。

    寝室停电了，明天必须要去交费了。黑色的夜不断的扩散，漫延。她们都睡了。我突然很想你。我拿出很久前的生日礼物，一套绚丽的玻璃杯蜡烛。没有用过。点燃，幽幽的香。光不是很明亮，可是能看清玻璃杯里的小贝壳和我涂在这张信纸上的这些字。

    这两天我很不好。皮肤有些过敏。我问医生，这是什么引起的。他没有回答，只是在诊单上用一种我辨认不出的字体，写着我不知道的药名。连续吃了七天药。没有治疗好过敏，但这七天里却治好了失眠。今天，药停了，因为吃完了。我又失眠了。学医的朋友说，如果我失眠，如果不是精神紧张，太压抑的话，就一定是太思念某个人了。小祖，我想，我大概是太思念你了。

    小祖，我现在还在听《斯卡布罗集市》，我沉陷其中，不能自拔，就像是在一个零乱的梦中，什么都能看得到，可是，既找不到入口，也发现不了出口。知识不断的彷徨，迷茫，沉沦和迷醉。我不知道，为什么我会对这首歌一点免疫力都没有。正如，我不知道，为什么现在给你写这样一封突兀的信。我找不着答案，因为我不根本就没有找，不需要答案。

    昨天，去易初莲花。买了好些东西：冠生园芦荟蜜3瓶，娃哈哈八宝粥4罐，蒙牛芦荟颗粒酸奶4盒，达能奶盐苏打4袋，太平海苔苏打4袋，果脯话梅1斤，黄山贡菊1两，芒果4个，苹果4个，水果布丁1个，红得很喜庆的很有民族特色的陶瓷口杯1个，迪斯尼的维尼熊抱枕1个。看了很多东西，一双不适合我，但是很好看的达芙妮的茶色鞋子。邦威的很便宜的换季，断码的衣服。你很喜欢的，但是我一点都不爱吃的龟苓膏。我始终不明白，像你这样的一个男孩子，怎么会喜欢这种食物。

    黄昏的时候，我在走廊上怎么也找不着我的围巾。很明白的，一定又是被别人拿走了。我走遍了我住的那一层楼，很神经质的问每一个寝室：“有没有看见晾在626门口的白色长的羊毛围巾？谢谢，我知道你没有看见。”我看着一张张冷漠麻木的脸，露出不同的以后的神情。我很心痛。不是因为这是你送的，而是我真的很喜欢很喜欢。这样的纯白干净如雪。我喜欢带着它，配着我的白色长棉衣，虽然这样有些碍色，可是，我真的很喜欢。

    我在走廊上伫足，不知道该做些什么，就像一块石头一样，一动不动，望着楼下仍旧很颓唐的花圃。我听到了校园广播里播放的歌，范玮琪的《那些花儿》。虽然我只听朴树的，虽然我从来不听校园广播。可是，我却不自觉地哭了。晚风很凉，冰冷的。

    小祖，我记着，你是极爱着这首歌的，范范版的。因为你会她的那一段英文而不懂小朴的法文。那个时候，你坐在我旁边的旁边，时不时地小声哼唱，我总是不耐烦地叫你闭嘴。下课的时候，你坐在我同桌的位子上和我下五子棋，我总是不服气的输给你，你却在一旁很灿烂的笑。隔着我的同桌，我们会用纸条讨论一些，诸如“蚂蚁从上千米的高空落下，它是怎样死的”这样的无聊的问题。在枯燥乏味的物理化学课，我们会拿起一些80后的文字阅读。我读的是郭敬明，你读的是韩寒。我们会很苛刻的对待他们。因为我喜欢的是韩寒，你喜欢的是郭敬明。当我们一本正经的谈起那些离我们很远的艺术作品的时候，你总是将我喜欢的莫奈批判得一无是处，对于你喜欢的达利，你只会一味的盲目崇拜。

    小祖，我还记得高三那年的平安夜，你递给我一个苹果说：希望明天会下雪，要过一个白色的圣诞。当我嘲笑你这些附庸风雅的浪漫的时候，第二天却真的下雪了。我们在雪花弥漫的操场走了一圈又一圈。你说，我们要一直这样走下去，不论多久。

    我突然感到一种莫名的恐慌，很落魄的跑开了，一道教室便哭了。你不知可否的坐在你的位子上，不懂我为什么会哭，其实，我也不知道。

    今天，去图书馆的路上，发现小道旁的桃树已经是一树的绚烂了。我记得在我们学校里，也是有的。

    你很喜欢走那条路，我是从来都不走的，因为一树一树的桃花，太繁华。然而，我现在却几乎是迷恋上了这样的小径。

    小祖，我不能自制的去想念你。因为时间为让我忘记很多事情，甚至是不想忘记的事情。何况，你现在是这样的远。我到现在都还是不能相信，为什么会是你坐的车出了意外。有的时候，我很后悔，为什么以前有那么多的在一起的日子，都是这样赌气似的朝着相反的方向前行。也许那时我们都太年少，根本不会去理会那些枫红般美丽的日子，到现在，才明白，枫红也只是灿烂一季。 

    现在，寝室里有一个女孩子在磨牙，一个女孩子在打呼，一个女孩子翻来覆去的，两个女孩子睡得很熟，还有一个女孩子，不知道为什么就想起你来，再给你写信。

    小祖，晚安。不，应当说早安了。虽然天还没有亮，可是你在天上住着，应当起来了吧。

                                                        雯

                                            06年3月20日3时12分

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