天又开始下雨，淅淅沥沥冲刷着地面。阴霾的边角，乌云密布，灰蒙蒙的囤积着，像一头闷墩的狮子发出痛苦的呜咽，逐渐转而嚎啕，哗啦一声，倾盆大雨如期而至。

听力课准备结束的时候，我才开始从混沌的梦里醒来，如榆木脑袋被咣当的瓷盆猛地敲响，茅塞顿开。

整整两节课又被挥霍掉了，时间像堆积在低洼里的浑水，冷酷无情的淌过我的裤管。走出七楼的铁门栅栏后，我为自己对困倦的妥协感到羞愧和耻辱。

欺骗。给家里人打完电话后，我的整个神经就被那两个字团团围住。他们每个人呈现出来的感觉，都好像过得不错，至少日子在推移，生活依旧重蹈覆辙的延续。

没有消息就是最好的消息。在任何一个年代，面向千里之外关心你的人，安全理所应当成为期望之首。你活着，我们就放心。

可是我忍不住内心所忧虑，身边缺少值得信赖的朋友，于是只能把悲苦的、伤怀的、难舍的、不堪的、愤慨的情绪通通抛洒给你。除此之外，我找不到更好的排泄方式。

时而自私，神经大条，目光狭隘，用有色眼镜看人，性情暴躁，说话不留余地，伤人又伤己。可我还是希望得到原谅，所有人的。

虽然最后还是得不到，除了自己。其实有时只是不愿意面对而已，要知道获到自我饶恕比换取别人的原宥要困难得多。

全心全意的对待换来千疮百孔的回馈，我已经没有力气去挽救廉价的情感，再一次又一次的站起来去面对失去的楚痛。我很疲累，为这样不平等的对待。

像寒风呼啸的深夜里沿街乞讨的浪子，衣衫褴褛，饥肠辘辘，颠沛流离，这些都不算辛苦劳累，有时只是来自于陌生人间真诚的温暖的微笑，都比冰冷的略带嫌弃的食物来得可贵。对我来说，你就算给我一个拥抱，我都会感动得流泪。

上帝会给你打开一扇窗，哪怕在穷途末路时。以前我对此深信不疑，现在却有所怀疑，这些年我失去了很多。除了那些残缺的零星的像碎片般洒落一地的回忆，内心空无一物。而我所拥有的，不过是花掉更多倍代价换来的，犹如浩瀚星海里的点点尘埃，实属得之不易。

宿舍关系本来就常处于剑拔弩张的状态，如今每个人都搭起自己的小帐篷。白色的纱巾蓬松围绕，隐约闪动的透明，犹抱琵琶半遮面，欲语含羞。封闭的空间使原本沉闷的氛围更为压抑，空气里是久久漂浮的死尸般的缄默，不得始终。

刘瑜说，真正的绝望跟痛苦、悲伤、惨痛都没有关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人得到快乐、充实、救赎，那么你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。命运的归命运，自己的归自己。一个人要像一支队伍，不气馁，有召唤，爱自由。

端午放假跟我妈聊天，谈及对门宿舍的六个女孩。其中五个都趁节假日回去团园，还剩一个跟我是同乡，有家却无法归。

她说，谁让你当初执意跑那么远。她们是本地的吧。

不是。我反驳，她们都去亲戚家，每个礼拜都是。

即便如此，常去拜访难道不会感觉不适吗。她对此感到疑惑。

嗯，她们都是什么姑姑，小姨家的，算是至亲吧，都应该习惯了。我漫不经心的回应，一屁股坐在宿舍的楼梯间，翘着二郎腿，惬意晃悠着。声音颇有些尖锐，在空旷的走廊格外突兀。

哦，那挺好的。可是你没有。轻飘飘的话透过无线电波传递在我的耳边，语调渐渐弱下去。

嗯。霎时彼此陷入长长的沉默。

我只是突然感伤起来。借助自身经历，想起一些往事，就像那句歌词“回首来时路，发现每一步都走得好孤独。”恰如其分。

恍若惊梦。

是的，我从小几乎就没有所谓的亲属纽带关联。姑妈，小姨，叔伯，这些理应出现在生命中，充当各种重大事物发生时唇枪舌剑的厉害角色，全部都缺失。

最多就一母舅，然后还有一今年满十岁的小表弟，常年的人情淡薄使他们都显得无关紧要。

已经习惯凡事没有人帮忙、提携、提意见，哪怕再进退维谷也要独自扛下来。因为我知道即使面对最亲近的人，在做出选择时他们也只会以一句“自己看着办”作为结果。

常常跟别人讲一句话，是很久以前在书上看到的，独生子女很孤单。我一直认为是这样，至少在我妈讲“可是你没有”之前，我还能够偶尔自我安慰一下，原来并非我一人不快乐。

然而美梦终会被打压，一地的破碎。

没有发小，没有兄弟姐妹，没有知己，没有人伴我成长，我只有自己。孤独一词几乎贯穿我的整个青春期，哪怕如今步入青春的尾巴，我还是时常沉溺于深深的孤独和不被人理解的苦闷中。

我甚至在想，会不会就这样平淡无奇地活到二十六岁，顺其自然的去相亲，理所应当的结婚生子，成为千万无名小卒中的一员。初恋，初吻，初夜全部献给那个平庸的男人。

你想要的东西，一样也没得到。你向往的生活，从来都只向你挥手告别。

我努力过了， 然而他们选择逃避，跟我永别。这都不是错，只怨命该绝。

雨停了，于是我知道，我的青春也结束了。

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