事实上骄傲让我很难承认身边的人比我优秀，可是优秀一直存在着，并不因为我的不承认而消减，相反是我内心此消彼长的嫉妒和不甘，一路桀骜着与日俱增。

可是不得不承认，即使不甘心，还是忍不住一次又一次点开文档，看那些文字是如何在她手中组成一个个灵动的词组或者句子。一次又一次，直面最丑陋、最不堪，也是最荏弱的自己。

天色莫名其妙的阴沉着，一扫晴空万里的状态。夏天还没有结束，服装店里的衣服却开始迫不及待地打折，折扣大到令每一个路人心动。秋装开始占据服装店里一溜儿的货架，我隔着玻璃看到货架尽头几件夏装无精打采着，全然不复盛夏时的耀武扬威。所有的东西都在褪去夏天的浮躁凌厉。仿若改头换面的新生。

前些天在我脑海里疯狂叫嚣着的梦想，仿佛也随着盛夏溽热的褪去而退却，一场焦灼着希望的行动，到此为止，依旧什么都没有，什么还是什么。可是不甘却是在心底牢不可破地种下了。偶尔在夜深人静的时候，压榨一下我不堪一击的自尊心。然后午夜梦回，都变成不可言说的噩梦。

我真的好想好想······这样的句式似乎从来都没有任何杀伤力，想想而已，不必当真，在我的经验中，想想终究只是想想，从来都没有在现实生活中成型。好像每个人都在行走，只有我一个人在原地打转，然后努力说服自己，安慰自己，好像每次的说辞都一样，心余力绌。

可是我从来都没有试过啊，我的力量在我的假想中羸弱，可是事实是怎样，好像我从来都不曾知道。

好像只要夏天再长一点，我的梦想就不至于无处安放，就不至于在萧瑟秋风中偃旗息鼓濒危垂死。可是夏天的长度还是在日历上被立秋截断，用红笔划掉的数字翻开崭新的一页，日子依旧不紧不慢地被消耗掉，夏天和秋天没有区别。

我会梦到——生、老、病、死，在梦中一次次预支眼泪，伤痛是真的，害怕也是真的。醒来的时候，小心翼翼地开心着，就像与生命中的灾难以及罪恶面擦肩而过。

电风扇里藏着一个夏天。扇叶翻动的时候就像是交换，它把凉爽交给你，你把属于夏天的溽热交给它。它和空调不同，空调用凉爽交换你的溽热，同时又将溽热交还夏天。可是电风扇只带来凉爽，它把夏天完完整整地藏起来了。

好多同学的空间相册里满是现在伴侣的照片，可是我也知道，在高中时代，他们都有自己深爱的其他人，他们的伤感藏在很久以前的某段时间里，被不停前进的步伐抛弃。

“好像一下子陌生起来，她的名字在QQ列表里由很多人的分组变成一个人，后来又无可挽回地回到很多人当中去，被淹没了。”

“他通常不在线，偶尔在上线提醒里看到他的名字，才想起自己好像忘记修改设置了。已经有一年多没有联系了吧，也不知道该说些什么，反正说什么都不再有意义，索性沉默到底。”

“每次她上线我就隐身，这样我就可以安慰自己，不是她不找我，只是我没有给她机会。”

“记得有一次我突发奇想登他的QQ，好像是分手后几个月了吧。我们在一起的时候我经常登他的QQ，我输入账号和密码，没想到真的成功了。那一刻说不清欣喜还是遗憾，不知道他是忘记改了还是知道我会登。不一会儿一个女生发来消息：‘在啊’，一瞬间我就像被蜇了一下，做贼心虚地退出了他的QQ。我知道，我再也没有了理直气壮拥有他的理由。”

“还是会去看他的动态，每一个给他评论的异性我都会进她空间看看。可是他们的互动再亲密我也知道与我无关，可是心里就像揣了一个漏气的气球，嘶嘶地不停往外冒着凉气，心也一点一点被掏的很空。”

“我试了好多次进她的空间，可是每次都是没有访问权限。我知道她的情绪终于不再为我了，我明白得很，可就是无法说服自己接受。”

“分手之后我们就互删了QQ号手机号，现在想想真后悔当时的一时冲动，有时候看到触动人心的句子条件反射就想转给他看，可是总得瞎忙活一阵后才突然想起来，我和他，已经分开了。”

“分手后很长一段时间，我都在纠结我的空间设置，时而对所有人可见，时而只对QQ好友可见。可是有一天突然就想明白了，我这样大费周章地变换自己的空间设置，可是他会知道吗，自从删了QQ号后，他还会试图进我的空间看我的动态吗？好像当初在一起的时候，他也没怎么进过我的空间。一瞬间就沮丧了，控制不住就哭了。”

“好像是分手很久很久之后了吧，大概有两年多，我以为早就把他忘记了。可是有天晚上喝醉之后，我回到寝室还是忍不住在查找好友那一栏上输入了他的QQ号，真不敢相信，都过了这么久了，我还是能清晰的记得他的QQ号。我看着他一如既往的头像和昵称，以及个性签名上显示的现在的动态，鼠标在加为好友那四个字上停留了好久好久。最后还是一边骂自己一边返回到自己的QQ界面，关了电脑后，趴在桌子上不知怎的就哭了。”

······

这些都是我的朋友们告诉我的，他们用看似无谓的句子，说说笑笑地隐藏了悲伤，就像风扇藏起了夏天，悲伤被无处安放的思念藏进了某段岁月里。或许他们永远不会再提起，也有可能，下一刻就忘记。

可是遗憾，毕竟是牢不可破地埋下了种子，等待在你某个情感稀薄的时刻，破土而出。

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