2006．4．7   凌晨1点   繁星点点
    他走了。房间里只剩下幽暗的灯光，和孤独的我。
   
    这样的情形，已经数不清发生过多少次了。
   
    也许，就注定了我只能在夜空下幽会，就注定了我的爱情暗无天日。
   
    “为什么会爱他？”这个问题，也已经数不清问过自己多少次了。这些天，时常想象和他衣官不整的被别人发现，这种惊恐时不时地来骚扰我一下。
   
    “一个对爱保持清醒的人无法去爱。”不知这句话是谁说的，还是要感谢发明它的人，因为每次我不能回答自己的问题时，都会有这句话来安慰，减轻我内心的惶恐。
   
    但我必须承认，这惶恐掩藏在爱与被爱的甜蜜底下，只是在我良心发现时才冒出头来。
   
    他说：“如果十年前就认识你，我一定会娶你。”他是第一个说愿意娶我的男人，虽然时空必须提前到1996他的承诺才会兑现，但依然令我感动。
   
    我是自愿相信他的承诺，自愿沉溺在这片感动中的，万一有一天我受伤了，这怨不得别人。

 

2006．4．10    晴空万里
    “你又买新衣服啦？”
   
    日月不止一次发现我屋子里突然又多了样东西，但她不知道这东西根本不是我能力范围之内能得到的。
   
    日月终于觉得有些蹊跷了，“你最近发财啦？这么花钱？”毕竟是我十年的闺中密友，对我的消费习惯一清二楚。
   
    “是他买的。”
   
    “谁？”
   
    我真想和盘托出，几个月的惊喜和担忧将我压得喘不过气来，我需要有人托我一把。
   
    但话还没说出口，我仿佛已经看到日月眼中的鄙视和谴责。
   
    是啊，连我自己都不能停止谴责自己。
   
    “你怎么能爱一个有妇之夫？你到底爱他什么？你真的爱他吗？还是为了钱？地位？”我仿佛已经听到日月的咆哮。
   
    不能说。
   
    “托一个朋友买的，他能找到便宜的。别看了，饿死了，去吃饭！”

 

2006．4．11     晴转多云
    下班后，我径自朝奥林匹克酒店去。
   
    我不喜欢体育，但这个地方碰见熟人的可能性不大。确切地说，是碰见他的熟人的可能性不大。对于我来说，碰见什么人都无所谓，事实上我很乐意让他们看见我和一位儒雅男士共进晚餐。
   
    我点了干烧明虾，其余由他做主，他知道我想吃什么，正如他知道我想要的一样。每次渴望他干净修长的十指时，他总能适时地滑过我的肌肤，静静地摩挲。如果一定要说的话，这算不算爱他的理由？
   
    我承认，浪漫烛光，轻柔音乐，美酒佳肴，让我沉醉。但又不只是这些。还有他高挺的鼻梁，装满故事的金丝眼睛。我着迷于他说话前从口中吐出的那一圈烟，和他开车带我满城找餐厅时象孩子般的念念叨叨。这算不算爱他的理由？
   
    不管我是狗急跳墙，还是手舞足蹈，他总会认真听我说完，最后用柔软的双手抚摩我的头发，象哄孩子一样。这种不同于男孩子的温文尔雅，算不算是我爱他的理由？

 

2006．4．20     烈日当空
    今天，和一个久未联系的朋友通了电话。
   
    我还能想起为什么后来我们就不联系了，她是我小学到初中的同桌，那时我想我们一定会做很久很久的好朋友。直到我上了大学，给她写了长长的一封信，目的是要劝她悬崖勒马，结束和一个有妇之夫的恋情。我已经忘记信里说了些什么，但能想象按我的脾气，话不会很好听，应该比我谴责自己的更为不堪。
   
    自那以后就再没有接到她的电话。没想到，四年之后，我重蹈她的覆辙。
   
    我不知道我的结果怎样，但她的结果是瘦了二十斤，外加男方家人的羞辱和母亲的眼泪。
   
    挂了电话，我不寒而栗。看看镜中消瘦的自己，禁不禁得起再掉二十斤肉？

 

2006．4．25     暴雨
    今天看“欲望都市”，凯莉和已为人夫的前男友死灰复燃，终于衣官不整被人发现，结果一个家庭破裂，一个落荒而逃。
   
    开放如纽约，新潮如凯莉，都视破坏别人家庭为不齿。我还有什么理由觉得做别人的地下情人是现代社会的正常的生活方式？我还有什么理由自欺欺人？
   
    关掉电脑，发给他最后的短信，便将那个号码删去，最重要的是从心里永久删除。
   
    顿时觉得轻松了许多，那些曾经的激情和快乐都不复存在，而我渴望拥有真正属于我的幸福。
   
    “一个对爱保持清醒的人无法去爱。”
   
    一个对爱太不清醒的人也无法去爱

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