“人之初，性本善”当初学到这句的时候，我就很疑惑，是不是这样的呢？但是现在，我相信人生来是有善恶之分的。人生是什么？生活是什么？恐怕到现在都没有一个真正的诠释。人生来是为了生活而活着，活着的人们在人生中发生了许许多多的故事，而我，只是这沧海一粟。我在人生的舞台上演绎了一幕幕心酸苦痛的故事，但我很庆幸，我那被摧残的心，依旧善良。

回忆往事，一阵苦涩。“一个人投一个人的缘分”这话是奶奶说的。那是我在上初中的时候，那个年纪的我早已懂得人情世故，看得懂人的脸色。她说我从小她就不喜欢我，因为我不讨人喜欢，她毫不避讳地当着外人的面说出这些话，当时的我没有生气，没有愤怒更没有了恨，我还很欣慰她能明白不讳地说出心里话，这让我回忆起那深深地刻在心里的故事。

记不清那是小学一年级还是我未入学的年纪，只知道那时的我还很小，是同龄人尽情玩耍备受呵护的年纪。那是炎热的夏季，一天午后，灼热的太阳炙烤着大地，燃烧着周围一片寂静，奶奶在睡午觉，我同大我一岁的亲姐和大我两岁的堂姐在玩耍，家里只有我们四个人。在同一间屋子里奶奶睡觉，我们吵闹，因为我生来就不讨人喜欢，确切的说是她们在玩耍，我充其量就是个打酱油的，我们的吵闹声惊醒了正在酣睡的人，熟睡的人格外的恼怒，警告我们不许疯闹。我很听话安静的呆在一边，我可笑自己当时为何如何就那么听话？然而姐姐们毫无忌惮依旧疯狂的打闹，我试图阻止但徒劳无功。终于，从睡梦中惊醒的人怒火中烧，不由分说，跳将起来要教训我们，是她们在疯闹关我什么事？我天真的这么认为。姐姐们看情况不妙，猛地冲出门外，而愚蠢的我这时才晃过神来，却已成了她们的替罪羔羊。奶奶径直地奔向我，一把抓住了正要逃的我，她狠狠地，狠狠地，狠狠地打了我，就如同鞭打一只讨厌的狗，她撕扯着我，紧紧的抓我的头发，大大的手掌打在我的身上，火辣辣的，泪水夺眶而出，不是因为疼而是恨，她打累了，停下来了，我看见地上，她手指缝中缕缕的头发，那是我的，她如同耗羊毛一样耗掉我的头发，团团的，我不知道是怎样的一个人会对那么弱小的孩子下如此狠手？为什么会是这样？我竟如此讨人厌！我从屋里跑出来，躲在人家的墙缝里，我本想逃到姥姥家但那个年纪的我没有那个勇气，我想等妈妈回来带我离开这个地方，离开这里的人，离开这所有的一切，我等啊等，等得好漫长好漫长，我在想，为什么姐姐们不出来帮帮我，阻止暴躁了的人？那一刻，奶奶分明是冲着我来的，因为那两个是她疼爱的孙女，而我，只有我才能熄灭她燃烧的火气。我任泪水肆意横流，攥紧着拳头，心中只有恨，只有恨。记忆中我始终没有等到妈妈下班，似乎老天注定要让我一个人沉淀这份痛。姐姐们找到了我，拖着我回去，她们不但没有安慰我反而嘲笑我没有离家出走而是躲起来，我不知道是怎样天真的孩子会做出这样的事？这深深地触痛了我，她们轻易的找到了我，原来，一切尽在她们的眼里。从此，我没叫她一声姐，也许，她们早已忘记了这件事，但对我，那已深深的烙印在心上。我从出生就是一个乖孩子，一直很听话，我恨当时的自己，不知道反抗，她竟然对待自己的亲孙女像对待流浪儿一样，姐姐们只知道吃喝玩乐而小小的我却在洗碗，扫地，干这样做那样，现在的孩子们在我那个年纪时还让父母给穿衣裳呢，我讨厌自己当时委曲求全，唯命是从的样子。

从未在大人在爷爷奶奶面前撒娇的我虽然懂事听话却更加不讨人喜欢，小小的我竟然在五六岁时就会看人的脸色行事，想来也只有苦涩的笑。那个时候我竟独自学会了坚强学会了要靠自己，因为没有人可以让我依靠，我学会了倒立，因为据说这样眼泪就不会流出来，委屈的泪水淌进心里，滋润着心灵。我的童年生活在这样的阴暗下，没有欢乐。每当夜晚，夜深人静时，我都会默默流泪，感叹自己悲惨的童年，我期盼着自己快快长大，保护自己，过自己的生活。可我心痛，那是花一样的！鲜艳美好的岁月，对我却是伤痕累累的印记。

长大了，我以为我终于可以尽情驰骋翱翔于蓝天，可不知这是又一段长久的痛，在青天白日下我举步维艰。因为我其貌不扬，家人都不喜欢我更何况世人。一次，在学校宿舍走廊里，两个女生欢快的说“长这样的还活着呢？哈哈哈······”我反应过来回过头却不见她们的身影，我不知道又到底是怎样的“妙龄少女”会说出这番话？我很恨。我终究不知道她们的相貌，也好，不会污浊了我的双眼！我想她们应该很漂亮，因为声音清脆，但她们的心却是丑陋的令我感觉恶心。难道像我这样的人在世界上灭绝了她们会更欢喜雀跃？难道她们是天仙？竟可以高傲蔑视的说出这样低级的话。一次，学校举行校园华尔兹，男女搭配跳舞，我班一男生对同学说不跟我跳，我轻蔑地觉得可笑，“也不照照镜子就说出这话”我本不想这么说，但不尊重别人的人也不配得到别人的尊重！走在街上，总会有人回过头来对我品头论足，嘲笑侮辱。

生活中我遇到的这些事和许许多多这样痛心的事我没对任何人说过，更没对妈妈提起过，我不愿妈妈为我伤心难过，我只自己默默的承受屈辱。

岁月肆意地践踏我的灵魂，摧残着我弱小的心灵。

我心灰意冷，我想痛恨每个人，痛恨世界，我要“以其人之道还治其人之身”，但我终究没有变成这样，我的心还是软的。我依然“己所不欲勿施于人”，我“拿人心比自心”，我“滴水之恩当涌泉相报”，如此做人。

路边乞讨的人们啊如此的多，有人说他们是骗钱，通过人们的同情心。每次我在街上遇到他们我都会掏出一元钱给他们，因为看见他们那个样子我于心不忍，我相信有的是装乞丐但总有是真正无以为生，无法生存的人，我宁放过绝不错过真正有需要帮助的人，尽管一元钱很少，杯水车薪，但我能尽自己的绵薄之力，总会有些许的帮助，只求良心上的心安。一次，寒冷的冬天，刮着凛冽的寒风，看见窗外发传单的人，看得出是一位花甲之年的老人，矮小沧桑的身躯，一次次伸出手，一次次缩回手，手里的传单还是那些传单，我的心悸动着，我怜悯那老人，如此孤独寒冷，如果每个人都接过老人递出的传单，老人就可以早点回家暖暖和和的了。从此，在街上，无论自己是否需要我都会接过发传单的人递过来的传单，只是举手之劳，为了他们可以减少烈日或寒冷的侵蚀。一天，一位老人挑着扁担，累了停下来歇歇，我立刻走过去和同学一起帮助老人到大目的地，担子很重，老人真的很年迈，她感谢我们的帮助，笑容在她的脸上更在我的心里，我由衷地开心因为真的助人“为乐”。

也许，我有些杞人忧天，大有“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”之感，大概这就是天性。我相信人生来是有善恶之分的，那些侮辱伤害别人的人难道是善良的？那些把快乐建立在别人痛苦之上的人是善良的？那些随意践踏别人自尊的人是善良的？殊不知，这些对于我都是致命的一击，而我，面对这些恶意的洗礼，却还是原来的我，那个天性使然的我。

终于，有一天，我惊讶的发现，我那被摧残的心灵，依旧善良！

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