霓虹又在升起，天桥上，望依然的车水马龙，却无法诠释小说里的那个倒影。。。

  高中的生活除了一栋栋高高的教学楼，就是桌面上一本本堆积如山的书。不是我夸大的那压力如同天塌一般的沉重，直至你无法呼吸。不能“打酱油”，不能“充大帮”，不能谈恋爱。。。在这只有唯一的目标——大学！很明显，我想你已看到了一幅画面吧:所有的桌子上全是如山的书，你会听到厕所里的英语朗诵声，吃饭排队背后传来的文言文，凌晨1.2点台灯下一张又一张高数的草稿纸。。。这真不是传说！

  早上六点天还黑朦朦，学校的广播却依然很“尽职”的响起了“疯狂英语”。不愿起床当然能赖床一秒算一秒啦，最后却还是要不情愿的张开又新添上一圈黑眼圈的眼睛。7点早读，上午五节课，下午三节，晚上7点晚读，三节自修，9:40下课。。。天天都是一样的重复，有时我还真怀疑过这时间是否曾转动？

  人是会漰溃的，这是个事实。有时候，受不住这巨大的压力时，我总会漰溃一阵子，放纵一下。偶尔很累很累时，也会趴桌子睡上一两节课，我并不是孤单的，向后回望，后面是一排排的“睡货”！这免不了又让波哥（数学老师，女的）动用她的刀子嘴了！而或有时课都不上了，搭上前后同桌聊一下鸡毛蒜事（都是女的）任随老师在上面叽里呱啦的吹着她的课程。

  这貌似是坏孩子的表现！任自己放纵。这样真会感到轻松点么？当走进教室的一瞬间，被一股热腾腾的学习气氛包裹，我屏住气息，轻轻的走进，却被重重的压垮！听不懂的英文，听得冒汗的文言文，看着心就滴血的高数。。。不行了，真的不行了！此时此刻，我彻底被压垮了，是被自己的懒惰压垮，被自己的借口压垮。。。

  有时真的很向往陶渊明的世外桃源，一个没有人的地方，一个可以掩藏自己的地方。我开始寻找，可后来发现，我这不正是在逃避吗，似乎这思想又把我从黑洞里带了回来，心中的自暴自弃最终还是战胜不了强大的自责感。我开始恢复平静，又回道了生活的轨道上，只是一直很缓慢的行走着。

  有人曾问我，你的梦想是什么。我说，我要当一个像爱因斯坦那样的科学家，要成为跟比尔盖茨那样有钱的人，成为像杰克逊一样出名的明星。。。我想，我已是一个思想者了！现在想来，我是个多么贪心的人哪，那些被人嘲笑不实在的梦想，的确，这是个很美丽的梦！进入高中后，我才发现，生活就是这样现实，我想，我现在的理想跟其他人一样吧——大学！

  最近都在翻阅郭敬明的小说，他的小说很美，我竟然有把小说里他说的每一句话都记下的野心！我傻问同桌，为什么他的小说能写得那么好呢。正在玩手机的同桌随意扔了一句给我，因为他有文采。对这白痴的回答我不理睬，望窗外的蓝天，我进入了沉思，我心里回荡着两个字——作家。我知道，这也许就是我美丽羞涩的梦！

  高中就像一座如泰山一般的山峰，攀爬的过程总是汗流夹背，每个都在吃力的往山顶爬。有谁告诉我这其中的意义，乃不知山顶有最美丽的曙光？早已厌烦这科举般的制度，但无奈它好像就是唯一通往山顶的途径！同样的追求者，命运的挑逗，只有硬着头皮奋斗冲！

  我是一个喜欢仰望天空的孩子。十七岁的天空是那样蔚蓝，偶尔发呆一下，向窗外仰望一下单纯的天空。就如郭敬明所说，我不知道自己在看什么，是否是那寂寞的飞鸟。在这落满桃花瓣的十七岁，是懵懂的让它流逝还是奋起一直追？

  路灯下的画面总是最孤单的，也是最美丽的。灯下的人不知道在等待着什么，地下的影子不离不弃。

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