青春就像一架天平，命运和性格朝两个方向拉扯，不能平衡。

我说过或许生活本身并不糟糕，有可能糟糕的只是我。果然不假，时至今日，我才有勇气把它读成一个肯定句。没错，糟糕的是我的确是我太糟糕。

既然降生到这世界上就有一定的生存规则，可问题恰恰在于：我从不按常理出牌，随心随性。对于循规蹈矩的人来说，实在有点逆天让人接受不了。地球被切割成无数狭小的密闭空间，不同的人在这固定的领域里或轻松或沉重地与生活打交道。可我却幻想打破常规，自由自在的生活模式，或许傻了或许疯了可我就是这样一种人。

矛盾的是我清楚自己所有的优缺点，甚至一些缺点是我刻意营造出来的，但我却不试图去改变这一切。对于我来说有些习惯即使不好也舍不得改掉，他眼中的我她眼中的我都不是真正的我，有很多怪癖的我才是我。

我不喜欢群居生活，也永远不可能真正融入所谓的集体。我想我一个人会更好，没有摩擦没有冲突，更不用分神去澄清误会谣言一切凭空捏造的东西，不用去揣摩自己是否言行不当惹恼了某人……总之，有太多好处。

真正想要表达内心真实感受的那瞬，才发现口头语言是多么苍白且无能为力的一种技能。我总是在信心百倍的打算对某个人道出自己内心的感受，原谅我语言表达能力过差，总是张了张嘴却发现一个字也蹦不出来，只能摇手作罢。别人失望，自己难受。即使勉强表达出来，也只会让人曲解原意，让人觉得并没什么好纠结的，是我太过敏感，我总是把痛苦放大化。

于是我只能让心里的难过与委屈慢慢沉淀下来，找一个合适的时机对对的人诉说，但糟心的是那个合适的时机从未出现过。我内心的压抑如同一个球，恼羞成怒的不断聚积，越来越大，在心海里滚来滚去，把一切都搅乱了，一刻都不安分。我一直活在焦虑里。那种感觉，如同硬生生地被人灌了白酒一样让人心烧的难受。

一个契机，一个突破口。我找不到契机，就只能让自己溺死在痛苦里。为了平易近人，还得表现出与同龄人相仿的稚气，总是笑靥如花，看上去青春明媚。可实际上我的青春就是一片死海，只有尤其在乎的人才能让它激起一点涟漪。双生的折磨，想想就让人头疼。

与其说我在恼别人不如说我在气自己好了至少这是鲜为人知的事实。人生气时才会说实话，不幸的是真话往往都被贴上气话的标签。人性的愚昧与无知通常就体现在自以为是这一点上，凭借一己之见就轻易地对一切事物盖棺定论。想想也真是可笑，多么可悲，正如绝对的幸福与绝对的不幸往往是并肩而行的，感性相对于理性。

我不想按照别人的想法来塑造自己的个性，，人在习惯中时会获得太多禁忌的。我不想做谁眼中的我，我只想做最真的自己，为自己而活。初三再读时ZY是我的动力，自以为可以跟着他的脚步踏入大学。可是他离我那么远，我们压根不可能穿越十几万光年的距离去遇到彼此，太耗费心神了。可以说高一以后我就已经放弃了想要和他一起的念头。首要的是家人和朋友，次要的便相忘于江湖吧。

这一次，你的动力是自己的未来，你的努力是为了自己。

跳出怪圈，做自己想做的。

                                                                                                                END 

                                                                                                                BY:蓝城   2014-05-05 23:11:50

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