今晚注定是一个让人心绪不灵的夜晚。一个从小玩到大的兄弟失恋了。跟我打电话时明显听得出他语气中的悲伤，我不知道怎样去安慰他。因为我明白此刻任何语言都是苍白的。同时，我也能深刻体会到被感情所伤的痛楚，正如当初一样无助的我。

        分手注定是一个会降临的节日。而我也难逃一劫。我永远记得那一晚，我孤身一人坐在回家的火车上。回家的理由我记不清了。或许是因为刚刚失恋的我想回家静一静，也抑或是我太过脆弱还接受不了失去他的事实。坐夜车的痛苦莫过于空调开的太低，衣服穿的太少，而心又感觉不到一丝温暖。两边坐着熟睡的陌生人。天生敏感的我愣是忍着没睡觉，我害怕睡着了会见到他熟悉而温柔的脸。我看着窗外模糊的夜景，玻璃窗上蒙上了一层薄雾！我下意识的缩了缩身子，搓了搓冰块似的手。埋着头强迫自己躺一会儿。可是，我不能，我做不到。我不争气的翻看了所有和他的聊天记录，眼泪就那样下雨似的喷出来，我不敢出声，只是尽可能低着头，不让别人发现我的眼泪。

我承认我还一如既往的爱着他，甚至从未发现我对他的爱那么真实。我自认为我不会一头栽进爱情的漩涡里，事实证明我又一次沦陷了。分手是我提出来的，只因我发现他并不是那么的爱我，所以在他一次又一次让我失望难过以后我选择了放手。我不愿意我仅存的尊严被践踏的支离破碎。就在我无声痛苦的时候，他发了一条短信给我！他说其实他早就受够我了。我让他觉得自己渺小，渺小到看不到他自己。他说我的优秀让他透不过气，他不愿意再这么委屈的活着了！原来，我的爱在他眼里成了一文不值的废物！

       我曾经说过，当一个男人说出他配不上谁的时候，那么他就真正配不上了。原来一切甜言蜜语的背后藏着的是他难以言喻的委屈，我从来不知道我的爱还不如别人的一句崇拜。我猛然领悟，原来他并没有那么喜欢我！如果足够爱，不可能在我生日的时候一个电话都没有！如果真的爱，不会在我最需要他的时候放开我的手！如果真的爱，不会放心孤单的我半夜坐着空荡荡的夜车回家！

        孤身一人被人群推下了车。凌晨四点火车到达终点站。迎面走来毫不顾忌的面包车司机，你推我拉！我淡淡的说了句，我不需要你的服务！我以最快的速度来到了回家的汽车客运站！售票厅里只开了一个孤零零的窗口，售票员明显睡意犹存，不耐烦的取了票递给我！对我说了句:”最早的一趟车七点半才出发，你们去候车厅等着去吧”我没有觉得悲哀，只是拖着疲惫的身体来到了二楼的候车厅！候车的人稀稀拉拉的分散开！有躺在椅子上的，有站在墙边的，有哄着啼哭的婴儿的！唯有我不知所措，不知道该做点什么来弥补内心的空虚和创伤！

       我删了有关于他的一切。这看似无比幼稚的行为终究发生在了我的身上！后来有闺蜜问我，为什么做的这么不留余地呢！我只说了句:”因为我做不到那么快就忘记他，所有唯有看不见才能让我不至于胡思乱想。”我终究没有那么无坚不摧，明明心里叫自己坚强一点，可是眼泪还是会悄悄跑出来。我一边擦着眼泪，一边骂自己太没用了。以前从来不知道自己的心那么大，可以装着所有有关于他的东西！他给过的承诺，他微笑的脸，他唱过的

歌就那样不听使唤的从脑袋里冒出来。缠着我不让我忘却我们曾经经历的一切！那段时光，我总能梦见他微笑的朝我走来！可是醒 来只剩下我一个人顾影自怜。

      分开后的三个月，我无意间收到他的短信。他说他换了号码，顺便告诉我一声他有女朋友了！我很自然的按了删除键。就这样最后的一点联系消失了。我的心已经麻木了。我把我所有的痛苦，不舍，愤怒都锁起来！分手后，我鬼迷心窍的没有换号码！他曾经说过我的电话号码里刚好有他的生日，他还说我们注定要紧紧地拴在一起。我还傻傻地相信总有一天他会跟我联系，他会好好珍惜我！最后，最后的一点希望也殆尽了！我换了号码，也告别了我那五年多的感情。从此陌路，我永远不可能和深爱的人做回朋友！因为彼此伤害过。

      时至今日，听到他曾唱给我听的歌！我还是意料之外的哭了。原来，回忆里爱还在！只是现实里，我们都爱不起了。我愿意相信在过去的五年里，他曾不顾一切的爱过我！因为，爱，不是怨恨~

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