已经快十一点了，寒气一阵阵的袭来。接近年关，街道上的小贩比买主要多一些。也许这些人当中，还隐藏着些许小偷和抢劫犯吧，想到这里，我不住连打了几个哆嗦。却还是在犹豫要不要给他打电话，刚才发的信息他没有回，而且我出来已经四个小时了，他一个电话也没有打过来。电话倒是响了两次，每次当铃声响起的时候，我都迫不及待地从口袋里掏出来看看。结果不是他，我大失所望。胡乱地跟朋友聊几句，挂了电话就紧紧地盯着电话屏幕，生怕错过。
　　
　　腊月二十了，往年的这个时候我在哪里干什么呢？是的，我已经早早地回到家里，和爸妈一起，围着暖烘烘的火炉，磕着瓜子聊天看电视。等累了就爬到暖和的土炕上，开开心心入眠。连梦都是暖的。可是现在，我无处可去，陪伴我的，只有自己的影子。
　　
　　我的口袋里没有一分钱，但是有透支额为10000的信用卡。我想去德克士里喝点热饮暖暖身子，结果营业员说她们这里只收现金。我又没有足够厚的脸皮可以支撑自己不点东西就坐在那里蹭暖气。从德克士出来，我在街上漫无目的地走i着，真不知道还能去哪里。我想我完全可以找一家酒店去熬过这一晚，可是我很快有打消了自己的这个念头。妈妈告诉我，结婚以后不能只顾着自己，做任何事都要顾及对方的感受。
　　
　　可是又有谁来顾及我的感受？我真的不知道自己做错了什么。下午我赶他下班回来做好了晚饭。炒土豆片，熬豆子稀饭。他回来就瞥见了鞋盒上搁的一大包药，问我：谁的药？我说是我下午在中医院开的药，我也没想到医生会开那么多药。他说：我还以为是谁把药放在咱家了呢。我说饭好了，吃吧。给他盛好饭，我们开始吃饭。期间他一句话也没有说，我是多么希望他能略微关心一下我，比如问我怎么了。可是他自始至终沉默着。我觉得难受。吃完饭他去外面的水龙头洗碗，我就把该洗的碗碟一件件从房间里拿出去给他，我们之前有规定，谁做饭，另一个人洗碗。
　　
　　洗完碗他就躺倒在床上，长吁短叹。以往的日子我们吃完饭就一起出去散步。看这情形，他今晚是不愿意出去了，他貌似心情很差，我就开始自责，是我的错。他该是看见我的那么多药才开始心情变坏的。可是我也不愿意啊。我也希望自己健健康康的，把看病买药的钱省下来。我是难过的，我已经习惯了在娘家时父母的百般宠爱，我希望我的老公，也能很爱我。至少，不要冷落我。
　　
　　在房间里是呆不下去了，我想出去走走。我带好围巾，走出房门，我希望他这个时候能重新振作，像往常一样走过来拦住我问我去哪里，然后我委屈地掉几滴眼泪，我们又重归于好，然后开开心心手牵手去逛街。可惜我的希望又落空了。下了楼，我不知道该往哪里走。我只好又前往我们常去的广场，一帮老头老太太在欢快地跳着广场舞，我想他们大约都已经结婚三十多年了吧，为何还可以这么愉快。我连三个月都不到，为什么就这么多烦恼？我又想一会他或许会找过来，我需得留意着，我在那里足足站了两个多小时，我不住地往他可能来的路上观望，可跳广场舞的人已经散尽，他终究没来。
　　
　　我远嫁到了这个离家六个多小时车程，需倒五次车的地方，在这座城市，我只跟两个人熟识，除了他，我们还有一个共同的朋友，就是她介绍我俩认识的。我想去投靠她。可我拨打了几次她的电话，都是无人接听，在经历了一系列激烈的思想斗争后，大约晚上十一点的时候我决定回去。他没有打电话过来，他不关心我的安危是他的事，我还得恪守妇道。不然怎样，我终归得回去，我是已婚妇女，我没有抛下一切远走高飞的魄力。
　　
　　走到楼底我才发觉房东已将楼门锁上了，那一把大锁有拒人于千里之外的冰冷。我在犹豫要不要打电话给他的时候，电话响起，我满怀希望地想这次一定是他了，却是我们的朋友回电话了，我依旧是开心的，想着今晚有去处了。结果她第一句话就让我的希望破灭。她说：亲不好意思啊我回老家了，电话刚在另一间房里我没听见，咋了亲？我忍不住跟她倾诉起来，她说她在圣诞节的前一天订婚了，现在事挺多的，你们那根本就不是事，你们俩个都太犟了。听话啊乖乖站在楼底，我给他打电话让他下来开门。
　　
　　我便又在楼底等了足足十多分钟，门迟迟不开，我们住在四楼，最多四分钟可以下来，我突然有种成为弃妇的感觉。我已经无所顾及了，我回去以后，已经躺下了，可我们又说崩了，他一气之下将我的手机摔到地上。那支离破碎的，不只是手机残骸，还有我的心。
　　
　　

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